Voy a seguir jugando con los Arcanos Mayores y hoy es con La Estrella, una carta de Tarot que es de las que se consideran favorables y bonita si te topas con ella. A mí me resulta bonito hasta el nombre,.. Estrella.
Hay una canción que me encanta que lleva a las estrellas en su letra; Nessun Dorma, que es maravillosa y cuya primera estrofa dice "nadie duerma, nadie duerma, tú tampoco, oh princesa, en tu fría habitación mira las estrellas, que tiemblan de amor y de esperanza". Cuando ya estás impregnada de la emoción de la música, viene el momento álgido de la canción que también hace alusión a las estrellas " dilegua, o notte, tramontate stelle, tramontate stelle, all'alba vincerò". Quizás no sea casualidad que en esta canción vayan las estrellas asociadas a la esperanza, la victoria y el amor. Voy a leer sobre este Arcano Mayor, a ver que me cuenta.
Una de las tantas versiones de Nessum Dorma, canción que a mí me transmite, fuerza, esperanza, confianza en uno mismo, fe ante la certeza de que se conseguirá el anhelo más íntimo y ferviente. Es el sentir de una espera confiada y optimista en la que se tiene la certeza que traerá los frutos merecidos.
Al fin y al cabo, en mi interpretación de la carta del Tarot La Estrella, con estos conceptos es con los que me quedo al leer sobre su significado; va más allá del triunfo del ego, de la obtención de logros materiales e incluso más allá de conseguir a la persona amada (como en la canción).
Consiste en ser y estar en un nivel de conciencia y autoconciencia renovado, el cual te permite ver la vida desde la naturalidad, la pureza y la libertad, por ello la desnudez de la mujer, libre de disfraces que impidan ver quién es realmente.
La mujer vive y disfruta del momento y de sí misma, pudiendo de esa manera derramar generosamente lo que consigo lleva (las jarras con las que vierte el agua al río y a la tierra); comparte porque sabe que es lo que quiere hacer, no sólo lo que debe, lo hace porque está en un maravillo equilibrio emocional lleno de recursos personales y de intuición, pero con el aporte de la razón, análisis y sensatez que impiden que los sentimientos que provocan las emociones entorpezcan la realidad y la verdad.
Las cualidades que yo interpreto que tiene La Estrella, están dentro de lo que hoy en día se denomina inteligencia emocional e inteligencia intrapersonal e inteligencia interpersonal, lo que nos hace tener un comportamiento más compasivo, bondadoso y empático, sin pretender conseguir nada a cambio de ello.
Se es generoso porque se tienen recursos para ser generoso ya que se está en un momento en que se están recogiendo los frutos de un gran trabajo interior, lo cual a su vez nos permite transmitir lo que sentimos, aceptándonos en lo que sentimos y transmitiendo verdad en ello (estemos equivocados o acertados transmitimos nuestra verdad de ser).
La Estrella indica que se está en una nueva perspectiva de vida y por ello a veces no es entendida, pero no importa; está en armonía consigo misma y a su vez con lo que le rodea, aceptando que hay otros puntos de mira de la vida, que aunque no vayan con ella, sabe que quien los tiene es porque debe pasar por ellos para su crecimiento personal.
Es una carta que indica que ya se ha puesto orden en la vida, que ya está todo colocado en su sitio, que el entendimiento de las situaciones (tanto favorables como adversas) ni se magnifican ni se minimizan, se contemplan con humildad, pacientemente y con generosidad. Para mí esta carta transmite la belleza real de un dicho que me encanta; "compartir es amar". Da a los demás sin dejar de darse a ella misma, por eso ama en la totalidad del significado de amar.
La Estrella desprende luz y esa luz la transmite a miles de millones de kms. de distancia, más allá de que el propio astro haya desaparecido físicamente. Es la infinitud de la materia en el espacio y en el tiempo (esta frase no es mía, la he encontrado no sé ahora dónde, y me ha encantado).
Voy a escribir la lista de los atributos que se otorgan a este Arcano Mayor que es La Estrella; en mí este acto, supone empaparme de su significado favorable y llenarme de buen rollito para recordar que llevo una parte de ellos (igual que la llevamos todos):
En definitiva, es una carta tan benefactora que, solo queda dejarse llevar por ella y entender que ya se ha llegado y a partir de este momento, sólo queda disfrutar de lo conseguido comenzando a ser feliz e ir ofreciendo esa felicidad por continuar en la vida de una manera mucho más altruista y agradecida, apreciando lo que eres y qué tienes. Ni más, ni menos; realmente La Estrella es uno de los Arcanos Mayores con más carga positiva y que más deberíamos entender, atender, sentir y practicar su significado.
Sin haber leído sobre ello, si tú preguntas qué es el matriarcado dicho en pocas palabras, la gente responde que es que "las mujeres mandan", apareciendo en algunos de ellos/as ese gesto de "puf, tela marinera si fuera así". Otras/os que han leído un poco sobre el tema, te pueden decir que es una "sociedad liderada por mujeres", y su gesto no denota preocupación o hastío ¿Y tú? ¿Qué dirías que es elmatriarcado?
Vamos a leer que nos dicen que es:
Hay que diferenciar entre matriarcado y la ginecocracia, que da otro matiz y desiguala a estos dos conceptos, aunque al matriarcado algunos le atribuyen la cualidad de la ginecocracia.
La ginecocracia es un una forma de gobierno donde la mujer ejerce el poder, donde hay un predominio del sexo femenino sobre el masculino.
El matriarcado es un sistema social y régimen familiar en los que predomina la autoridad de la madre.
Aunque este es un tema sobre el que hay que investigar y debatir, quizás con estas dos definiciones tengamos más clara cual es el matiz de cada una.
Al investigar sobre el matriarcado, he descubierto un montón de términos que desconocía y sobre los que tengo pendiente leer algo más. Estos son: matriarcalismo, matrilinealidad, matrilinaje, matrilocalidad, matrifocalidad, avunculado, poliandría, poliginia, ginarquía, ginocracia o "sociedad ginocéntrica", …
Yo tengo curiosidad en el matriarcado y leyendo, no se me ocurre nada mejor que hablar del pueblo Mosuo, para ver una posibilidad de cultura matriarcal, ¿los conoces?
Es una comunidad del suroeste de China, a caballo entre Sichuán y Yunnan, en la parte baja de una de las grandes cordilleras de este planeta, el Himalaya, y concretamente en el sistema montañoso de la Asia Oriental de Hengduan (meseta tibetana, frontera con Birmania). Es uno de estos lugares del mundo lleno de belleza natural, y para que os pongáis en situación, las montañas de Hengduan recorren de norte a sur ocupando 750km de largo y 400km de ancho, y todos estos kms, entre montañas muy altas y valles muy profundos. En esta inmensidad, en la parte sur-occidental, encontramos el lago Lugu (en forma de herradura y a 2500m de altitud), en cuyas orillas viven los Mosuo y otras etnias minoritarias como los norzu, pumi y yi.
El lago Lugu tiene cinco pequeñas islas y alguna pequeña península y es un lago de agua dulce y maravillosamente cristalina, completamente rodeado por esas montañas que todo lo esconden, incluido los panda rojos (o panda menor), son originarios de este sistema montañoso (regiones montañosas del Himalaya, Bután, sur de China, India, Birmania y Nepal).
Es un animal en peligro de extinción por la pérdida de su hábitat natural, la endogamia como consecuencia y hay que añadir por la caza furtiva, por eso están protegidos en alguno de los países donde viven. Panda rojo
El lago Lugu también es llamado el "lago madre" (el segundo lago más profundo de China) y en sus orillas, la etnia más numerosa es la Mosuo, una sociedad matriarcal. Es una de las últimas etnias donde las mujeres son las que tienen el protagonismo social y familiar.
Esta forma de dirigir una sociedad "en femenino" viene de la antigüedad, de cuando los hombres iban recorriendo las rutas de té y ellas no. Ellas se quedaban al cargo de todos los asuntos y tomaban las decisiones. Aunque esta etnia tenga muchas costumbres ancestrales, la ideología con la que gobiernan se puede considerar renovadora en un entorno donde las costumbres medievales están muy presentes (China).
Pero, ¿Cómo viven las gentes de la etnia Mosuo? ¿Qué costumbres tienen?
SOCIEDAD
Por tradición son animistas, con la creencia de una Madre Tierra, pero se mezcló posteriormente con el budismo tibetano, hasta tal punto que en bastantes familias a algunos hombre se le manda a estudiar para convertirse en monje tibetano.
El animismo consiste en otorgar una vida con alma/espíritu a objetos inanimados o paisajes o animales o plantas o seres humanos.
Para ellos, la creencia de estar rodeados de espíritus inteligentes y conciencias místicas despiertas. El animismo
Un ejemplo de animismo es el mito de que hace muchos años los perros vivían 60 años y los humanos 13, por lo que los perros acordaron intercambiar las vidas y los humanos se comprometieron a venerarles a partir de entonces, por eso lo perros son bien considerados en esta cultura.
Su actividad principal es la agricultura, ganadería, pesca, …, por lo tanto es una sociedad rural de costumbres milenarias ya que hasta 1970 a permanecido prácticamente en el anonimato, ya que para acceder, hay que hacerlo a través de senderos y caminos secundarios y casi siempre con nieve por la altitud en la que se encuentran (están a unas 6h de autobús o auto de la ciudad más próxima).
Aunque ellas son las que dirigen los clanes, manejan las propiedades y son las herederas de lo que el clan posea, los hombres ostentan el poder político, algo que en algún sitio he leído que es para que estén tranquilos y en otros que este punto determina que al pueblo Mosuo no se le pueda considerar un matriarcado (ya hemos visto la diferencia entre matriarcado y ginecocracia), aunque sí sea una sociedad matrilineal.
Hay hasta una distinción en esto de la matrilinealidad; no tiene por qué ser consanguínea, ya que en esta etnia es común la adopción y cualquier hija adoptada puede convertirse en la nueva dape o matriarca.
Los hombres son los que ejercen el poder político en la vida pública y las mujeres son las propietarias de todo lo que disponga el clan (casa, animales, productos, ...) y las que toman las decisiones importantes en el mismo.
Ellos no es cierto que no hagan nada y solo existan para el disfrute de las mujeres Mosuo; ellos se dedican a labores de construcción, pesca, el ganado, conservación de la carne para el invierno o trabajo en el campo, además de participar en el cuidado de los niños de su clan, aunque no son sus hijos. En otros tiempos, eran ellos los que viajaban sus caravanas vendiendo los productos locales.
Es interesante que, al margen de que es la matriarca la que guía el clan, cuando se tiene que tomar una decisión, lo hacen entre todos las/los integrantes de la familia; cada uno manifiesta su opinión libremente y la decisión final es tomada por la cabeza de familia. En este sentido, les cuesta entender que toda una familia se pueda llevar sólo entre dos personas como ocurre en nuestros países.
Tienen una tradición "la danza del fuego", donde danzan alrededor de una hoguera y es el momento donde ellas pueden manifestar a un hombre su amor por él, eso sí, las manifestaciones públicas de afecto como abrazarse o darse la mano, no son bien vistas.
Como curiosidad, no existe en su lenguaje palabras como padre, cárcel, violencia, guerra, asesinato.
Las viviendas carecen de las comodidades que conocemos en occidente; no hay agua ni sus canalizaciones, no hay electricidad, ... ¿podrías vivir en un lugar así? Bueno, no hay más que ver la foto para comprobar que las cosas van cambiando incluso por estos lugares de difícil acceso y más si se hacen atractivos para el turismo. Por ejemplo hasta en algún lodge (hostal, hotel, albergue,.. dependiendo de como sean) que existen por la ruta para subir al campamento base del Himalaya en Nepal, tienen manta eléctrica en las camas para que los turistas pasen menos frío a las noches. Cosas de la globalización y la demanda turística.
Otra curiosidad es que no tienen muy en cuenta el registro civil y sí las estaciones del año, por lo que el día y año de nacimiento no es muy relevante para ellas/os. Además, el gobierno chino no les reconoce como minoría étnica oficial porque el número de integrantes es relativamente pequeño (existen en China 55 grupos de minorías oficiales).
Otro concepto (que en un principio puede chocar en una sociedad matriarcal), les el de que la maternidad es considerada como primordial, hasta el punto que consideran que una mujer no está realizada hasta que no es madre,... pero ahora entenderéis que parten de una visión muy distinta de lo que es una familia y lo que significa ser madre.
FAMILIA
El concepto familia también lo tienen, pero con una constitución muy diferente a la que estamos acostumbradas; los padres no viven en el núcleo familiar de sus hijas/os, pero si participan en sus vidas.
Los núcleos familiares están formados por la matriarca y su clan. El nombre que se les da a las cabeza de familia es "dape" (en otra fuente he leído que se las denomina "Dabu") y a parte de ser una sociedad matriarcal dirigida por las DAPE, al ser también matrilineal, todas las propiedades pasan de madres a hijas, incluido los apellidos.
El clan es quien elige a la Dape que llevará todos los asuntos familiares (pertenencias, ganado, dinero, ...), y este clan suele ser numeroso ya que puede estar compuesto por bisabuelas/os, abuelas/os, tía abuelas/os, tías/os, hermanas/os, sobrinas/os,....
Ser la matriarca implica grandes responsabilidades además de los deberes con tal; por ejemplo, es la encargada de levantarse la primera y encender el fuego en la habitación de la abuela, el lugar de la casa más importante y donde se hace la comida, las reuniones familiares o se atienden las visitas.
Si existen las familias, pero en ellas no existe la figura del padre como aquí la conocemos (por ejemplo, pueden no saber quién es su hijo hasta la ceremonia en la que pasan a ser hombres) y las hijas/os viven felices, sin carencias de figura paterna ya que esta es remplazada por el clan familiar. Este hecho a mí me da que pensar y mucho; ¿por qué en esta sociedad se utiliza como argumento defensor de la familia tradicional que debe existir "un padre hombre del hogar" para que una hija/o crezca sano?
Si que es cierto que muchos padres saben quienes son sus hijas/os desde que nacen e incluso, aunque no vivan en la misma casa familiar y no tengan por qué hacerse cargo de ellos (para eso ya está el clan familiar de la madre), hacen actividades en común e incluso pueden recibir algún tipo de obsequio por parte del padre.
Esta estructura familiar da un mayor sentimiento de pertenencia y responsabilidad, de amparo hacia todas/os las componentes y en particular a las niñas/os. Todas/os tienen funciones en la familia y no existen las problemáticas que surgen en nuestra sociedad con el tema de divorcios, separación de bienes, custodias compartidas, etc. Las niñas/os de la familia, son de todas/os y todas/os las/os cuidan; de esta forma es inviable ver que una mujer sola tenga que hacerse cargo de todo el sistema familiar (con la carga que en muchas ocasiones supone a nivel emocional y económico). Las hijas/os jamás sufren desamparo.
Si se escucha la opinión de las personas mayores de esta cultura, no entra en sus cabezas que todo lo que conlleva una familia se pueda llevar solo entre dos personas. Por contra, las/os jóvenes que salen fuera, piensan que el matrimonio es una manera más simple de llevar las relaciones. Eso sí, aunque estén fuera y casados, siguen siendo responsables de sus sobrinas/os.
Esto mismo ocurre en el Nepal hoy en día; si un hermano muere, el resto de los hermanos se hace cargo de la mujer y las hijas/os.
PAREJA
En cuanto a las relaciones personales, entre hombre y mujer (no he leído nada de otro tipo de relaciones), debe existir ese bonito sentimiento de afecto mutuo y si llega a desaparecer porque los humanos hay veces que cambiamos de sentir, se sigue adelante en la vida e incluso con otra relación porque ninguno depende del otro.
Las mujeres y sus parejas no viven juntas, al margen de tener hijas/os en común; cada uno viven con su clan familiar y no necesitan que sea de otra manera; en fin, que no es ningún drama no vivir bajo el mismo techo y no compartir las mismas responsabilidades y la presencia en un contexto único familiar.
Vamos a decir como que son los eternos amantes, ya que se ven por las noches exclusivamente y luego cada uno hace el rol que le haya tocado hacer en su respectivo clan. Esto quiere decir que esa ceremonia del matrimonio que aquí es tan importante para muchas/os, no existe; no hay maridos, no hay esposas y menos el concepto de "mi marido" o "mi mujer", "mi esposa o mi esposo".
Existe otro tipo de ceremonia para ellas de llegada a la madurez (los 13 años), tras la cual, pueden tener todos los amantes que ellas quieran; pueden ser muchos o pocos, ya que a ese componente no le dan ninguna importancia. También se les puede denominar, amante, novio o compañero, ya que lo que une a unas con los otros es el puro afecto o atracción.
Cuando una mujer mosuo nota que su amante ha perdido el interés o la atracción hacia ella, no le da la importancia que le damos aquí porque sabe que en su sociedad no pasa nada por tener más de un amante a lo largo de su vida. Lo mismo ocurre si es ella la que pierde el afecto hacia el padre de sus hijos. Viven las relaciones con una normalidad mayor que en occidente; si no funciona, no se martirizan, aguantan, perduran o están hasta que la muerte los separe.
Existe una palabra para denominar las relaciones que existe entre una mujer y un hombre Mosuo: "ZOUHUN", que viene a significar "matrimonio andante". Practican su costumbre; la AXIA a partir del día de esa ceremonia de madurez, tras la cual también, las chicas pueden vestir falda y disponer de una habitación al lado de la entrada de la casa principal e independiente de ella, en la cual podrá estar con sus futuros amantes. Esta habitación la llaman "cámara de flores" o "cuarto de flores" y la manera que tienen los amantes de acceder dentro y de salir (antes del amanecer), es a través de la ventana y siempre y cuando una mujer Mosuo haya dado el consentimiento a través de un gesto simple como el de acariciarle la palma de la mano con la punta de los dedos.
Si la mujer cierra la ventana, significa que no quiere más relación con el amante y este lo entenderá de esta manera, no hace falta hablar más; una ventana cerrada es un no asumido que no genera problemas de celos, machismo enfermizo, odios,... Así mismo, las/os miembros de la familia normalizan escuchar las idas y vueltas de los hombres del clan a la casa de sus amantes o escuchar que vienen otros hombres a estar con las mujeres de la familia. Eso sí, en este ir y venir de hombres por las noches, no está bien visto que se crucen entre ellos.
Al principio de las relaciones, algunos de ellos sienten que tienen que ir y marchar a escondidas, pero cuando ya hay hijas/os entre la relación, ya no tienen que andar con tanto cuidado y viven más relajados.
Pese a esta libertad de elección del amante o amantes, ya que no existe el vínculo de obligación hacia los hijos y tampoco una ceremonia de matrimonio que obligue a permanecer juntos y añadiré, que no esté mal visto tener varios hijos de diferentes amantes, las mujeres Mosuo tienden a ser monógamas, todo lo contrario a lo que algunas operadoras turísticas han pretendido difundir para atraer un tipo de turismo morbo sexual, muy lejos de lo que es este pueblo milenario que vive en contacto con la naturaleza.
Era costumbre por parte de ellas, regalar un cinturón tejido a mano en señal de afecto, ahora que los tiempos han cambiado, se regalan otras cosas, como flores o un móvil
Actualidad
Aunque por sus tradiciones viven de una economía de subsistencia asentada en la agricultura, la ganadería, la pesca y los pequeños cambios comerciales, actualmente, entre la construcción de una carretera y un aeropuerto cercano (2015), esta cultura matriarcal está viviendo una transformación (nuevas creencias y hábitos ante la posibilidad de contacto externo) e incluso los jóvenes han cambiado la opinión sobre lo que es el amor y se plantean marchar y vivir en matrimonio por la influencia romántica de películas y series, turistas, viajes a otros lugares,...
Con este turismo emergente (la novedad atrae), ha llevado a la etnia Mosuo a una nueva actividad económica; la venta de souvenirs a los turistas.
Aparte de la venta de productos típicos, algunos clanes se han hecho ricos con las construcción de hoteles o la transformación de sus casas en restaurantes (algunos con unas vistas al lago espectaculares).
Está claro que toda sociedad o sistema social tiene sus luces y sus sombras, a algunas/os nos gustan unos u otros, pero que el matriarcado del pueblo Mosuo tiene un componente no violento, es un hecho, como así lo comenta Yang Erche Namu (1966), artista y escritora que nació en esta etnia y vivió sus primeros años de vida en sus costumbre sin saber ni leer ni escribir: " Esta es mi casa: clara, sana, cálida, unida. Toda la sociedad debería ser como esta familia mía; cálida y feliz juntos". Ya la traducción de su nombre indica el valor de la mujer en esta etnia matriarcal: Erche Namu= princesa tesoro.
Esta artista (además de haber sido cantante y escritora, imagen de Lewis en China y rostro en revistas de actualidad) del pueblo Mosuo, decidió haber nacido un 25 de agosto de 1966, aunque como ya hemos comentado, al no tener importancia esta fecha, no esta muy segura si fue dos años antes o uno después.
Siendo adolescente marchó de su aldea natal y consiguió estudiar con una beca, hecho que le permitió aprender a leer y escribir. Actualmente vive entre Beijing, Pekín, Paris, Nueva York, Londres o Yunnan, su lugar de origen al que vuelve por lo menos una vez al año, además de seguir conservando su casa tradicional Mosuo (de dos plantas), que utiliza también para huéspedes.
Vídeos:
Mosuo: matriarcado en el Tibet (14')
Los Mosuo, matriarcado en China donde dominan las mujeres (42')
Etnias del mundo; las Mosuo, etnia matriarcal única en el mundo (18' y de leer)
Si queréis conocer más sobre esta sociedad matriarcal, existe un libro que os puede ayudar en ello; "La tribu de las mujeres: vida, amor y muerte en las recónditas montañas de China" de la autora Choo Waihong.
El matriarcado con su particular empoderamiento de la mujer no tiene nada que ver con el patriarcado, que ejerce el dominio a través de su masculinidad hegemónica, que deja fuera a otras masculinidades a parte de dejar fuera y por debajo a las mujeres. Si yo llego a vivir en una sociedad matriarcal, no me encontraría esperando si llega el momento,... a cada una/o le toca vivir donde nace, no hay más.
No puedo dejar de escribir esta entrada tras haber leído una reflexión que me ha tocado la mente y el alma, reflexión ante una situación en teoría banal de un par de famosos; Sakira y Piqué. La revuelta popular que ha causado la última canción de Sakira "BZRP Music Session #5" ha llevado a un escrito en redes sociales con el que he topado de un tal Roy Galán (lo desconocía hasta hoy).
Entre memes, reacciones de famosos al oír la canción, noticias en los informativos, personas anti famoseo y las pro famoseo, etc., doy con algo que va un poco más adentro de lo que hasta la propia protagonista quizás suponga, aunque intuya.
A mí, leer todo seguido sin puntos y aparte me resulta complicado, así que he copiado el texto (con todo el respeto y agradecimiento del mundo) y he puesto esos punto y aparte que necesitaba para una mejor comprensión y asimilación de lo que he leído, aparte de subrayar lo que me ha tocado:
Por los hijos
Aguanta por los hijos.
Por los hijos quédate callada.
Por los hijos sé una señora.
Por los hijos no rompas la paz familiar.
Por los hijos perdona esto y
aquello y esto de aquí.
Por los hijos déjate en último
lugar.
Sé una sobra de una sobra
por los hijos.
Por los hijos aparenta. Finge
por los hijos.
Por los hijos no
llores.
No discutas por los hijos.
Que no se te note por los
hijos.
Por los hijos no denuncies.
El por los hijos ha sido siempre una forma
social de disciplinamiento de las madres. ¿Cómo?
A través de la culpa.
Para hacer sentir culpable a una madre
basta con intentar hacer ver que sus hijos no son lo primero.
Basta con construir un relato en el que una
madre tenga deseos y que esos deseos no sean siempre y en todo momento sus
hijos.
Para prender la llama del imaginario de
la mala madre basta con insinuar que una madre sigue siendo mujer.
¿Qué van a pensar los hijos de Shakira?
Pues pensarán que su madre era una
mujer.
Aprenderán que la vida, las relaciones,
son lugares complejos, que a veces hacemos daño o nos lo hacen,
aprenderán que las emociones que no nos gustan también existen, que el mundo
(el espacio entre yo el otro) es mundo porque hay conflicto, que a veces lo
haces mejor y a veces peor, que te equivocas, o no.
Los hijos de Shakira aprenderán que su
madre es una mujer con carácter y temperamento, que si se siente humillada,
ataca, que puede estar dolida, que no es solo la persona que da las buenas
noches, que tiene alma y ese alma es imperfecta.
Los hijos de Shakira aprenderán todo
esto y esto es un aprendizaje muy valioso.
Porque si algo hemos hecho tremendamente
mal es no haber querido ver jamás a las mujeres que son nuestras madres
y que en muchos casos dejaron de ser una vez llegamos nosotros.
Si algo hemos hecho mal es que los hijos
muchas veces nos hemos beneficiado de manera tiránica de este silencio y
esta devoción y este amor incondicional.
Hemos exigido incluso que nuestras
madres dejaran de ser mujeres para que cumplieran nuestras expectativas
y cuando no han sido las madres ejemplares que sí tenían nuestros amigos las
hemos castigado sin piedad.
Los hijos de Shakira aprenderán que
su padre fue probablemente un imbéc** con su madre y que incluso así puede
decidir quererle, pero que está bien y es importante que lo
sepan, que vean al hombre detrás del padre.
Porque basta ya de ocultar la verdad. La
verdad es un elemento imprescindible para la libertad.
Los hijos de Shakira aprenderán que su
madre se quería al menos tanto como los quería a ellos, que también pensó en lo
que ella necesitaba sin importarle, por una vez, una mierda todo, que
estuvo rota porque las personas se rompen pero que pudo continuar.
Hay incluso hijos que se sienten
orgullosos de tener esas madres. De poder estar cerca de ese destello. Ese que
pasa por comprobar que hubo madres que no dejaron que muriera lo que tenían por
dentro y que estuvieron dispuestas a luchar por los hijos, sí, pero
también, por las mujeres que han sido y que pretenden seguir siendo.
Hay una expresión que me ha encantado "...que tiene alma y ese alma es imperfecta".
Le sumo a todo lo leído, que esa obligatoriedad a ser perfectas madres que todo lo hagan bien, lo venimos sufriendo injustamente las madres desde hace generaciones. Lo sufriría mi abuela, sé que lo sufrió mi madre y lo he sufrido yo; mis hijos no lo sufrirán al ser chicos.
Un hombre, esto lo ha escrito una persona de género físico masculino. Lo importante, que es un ser humano, más allá del género, capaz de ver la mediatización moral que sufrimos en esta sociedad; porque en esta historia de lo socialmente correcto, yo he vivido en mis propias carnes la culpabilidad impuesta tanto por hombres como por mujeres.
¿Quién es? Ni idea ¿De dónde es? Ni idea. Solo sé que es alguien que podría perfectamente haberme conocido a mí y mi historia, para luego escribir sobre lo sentido y vivido. Esto me hace suponer que lo vivido por mí es muy parecido a lo vivido por muchas otras mujeres que actuando de una manera "antisocialmente maternal" en su vida y en sus separaciones, han tenido que saber esperar a que el tiempo coloque esos "dimes y diretes" que han tenido que escuchar de su familia, amigos y vecinos, de sus propios hijos e incluso de sí mismas.
El aguantar, por los hijos.
El quedarse callada, por los hijos.
El ser una señora, por los hijos.
El no romper la paz familiar, por los hijos.
El perdonar esto y aquello y esto otro, por los hijos.
El dejarte en último lugar, por los hijos.
El ser una sobra de la sobra, por los hijos.
El aparentar y fingir, por los hijos.
El no llorar, por los hijos.
El no discutir, por los hijos.
El que no se te note, por los hijos.
El no denunciar, por los hijos.
...... pasa factura de vida, una gran factura de vida basada en la culpabilidad.
Culpabilidad por intentar cumplir con lo que nos han inculcado como "buenas madres" haciendo renuncia de vida personal y no conseguirlo.
Culpabilidad porque te quedas con los hijos a tu cargo y no abarcas ni económicamente ni emocionalmente ni físicamente.
Culpabilidad porque cuando empiezas a hacer alguna cosa para ti misma los de alrededor no lo entienden y te juzgas (nos han enseñado a juzgarnos).
Culpabilidad que te hace dar explicaciones de todo lo que haces porque no te entienden y al dar explicaciones alimentas el monstruo de la educación ancestral que todos llevamos dentro.
Culpabilidad por sentirte maltratada.
Culpabilidad por sentir que te sientes maltratada.
Culpabilidad por revelarte contra el maltrato.
Culpabilidad por no haber visto antes el maltrato.
Culpabilidad por haberte tenido que buscar la vida y en consecuencia culpabilidad por no haber podido estar con los hijos.
Culpabilidad por haber sido severa.
Culpabilidad por no haber sido severa.
Culpabilidad por no haberlo podido hacer mejor.
Culpabilidad por no haberlo sabido hacer mejor.
Culpabilidad que te hace sentir mala madre.
Culpabilidad por la culpabilidad que sientes.
Culpabilidad por existir.
Culpabilidad, a secas,... culpabilidad perpetua, rotunda y siniestra.
Yo no sé si la revuelta que en estos momentos existe a cuenta de una canción en la que una mujer expresa lo que siente y como se siente, servirá para algo socialmente hablando; lo que sí sé es que a mí me ha llevado a una reflexión personal de mi vida que me ha hecho liberarme de una culpabilidad que jamás debería haber existido. La revuelta interior en mí, ha sido potente, por lo que tendré que agradecer este fenómeno mediático tan criticado, además de dar las gracias a las redes sociales (que últimamente detesto), por haberme puesto delante la reflexión de este hombre desconocido para mí y que me merece todos mis respetos y agradecimiento.
Esta vez he cogido de entre todo losArcanos Mayores la carta El Mundo, como respuesta a la pregunta de en qué tengo que poner la atención en este nuevo año y, sinceramente, me ha gustado que me salga esta carta del Tarot, porque aunque ahora profundizaré en ella, recuerdo que es como un final de éxito, como redondear la jugada o como lograr lo merecido.
Por lo que leo, se asocia al signo zodiacal de Escorpio (coincide con mi signo) y además señalar que, bien salga invertida o del derecho, es una muy buena carta con augurios positivos, de realizaciones y/o de aprendizajes. Vamos que tenemos por delante todo El Mundo para descubrir, vivir, disfrutar y compartir. Al ser la última carta de los Arcanos Mayores, nos dice que ya está el trabajo hecho y que disfrutemos de ello, eso sí, atento; disfruta de saber que has llegado y sabiendo que siempre hay un nuevo Mundo que empezar a vivir de nuevo.
Pero ahora es el momento de pensar en positivo porque ya se ha conseguido redondear el círculo , pero no como imposición de tenerlo que conseguir forzosamente porque estamos en la cultura del optimismo pese a lo que pase, no. Es pensar en positivo de las capacidades y debilidades propias, con las cuales has llegado a logros personales y, no solo en cuanto al plano económico o de estatus, sobre todo de bienestar personal y con el mundo que te rodea; es el momento de disfrutar y compartir el disfrute.
El Mundo como Arcano Mayor es uno de los más favorables, con elementos en la carta que invitan a la alegría y la felicidad; tenemos a una mujer danzando serena y feliz dominando las batutas que tiene en cada mano. También están unos lazos rojos entrelazados a la corona adquiriendo la forma del símbolo del infinito, además de cuatro símbolos en cada una de las esquinas, que también aparecen en La Rueda de la Fortuna, que otra de las cartas más favorables del tarot.
Los cuatro elementos león, toro, querubín y águila, o lo que conllevan de asociación con los cuatro elementos más conocidos que son fuego, tierra, agua, aire con todo lo que representa su energía.
En la misma línea lo podemos asociar a los cuatro elementos de la vida; carbono, hidrógeno, oxígeno, nitrógeno, o con los cuatro puntos cardinales, incluso, con las cuatro estaciones del año o con las cuatro esquinitas que tiene mi cama, cuatro angelitos que me la guardan.
Leyendo los atributos que tiene tiene esta carta del Tarot, es para amarla y estar con la sonrisa en la cara según los vas leyendo y saboreando en su significado. Pondré un listado de los que he ido leyendo y te aseguro que es un ejercicio de lo más placentero porque te llenas de mensajes positivos y optimistas capaces de levantar el ánimo al más hundido :
El Mundo te dice que tienes ya todo para estar pleno, eso sí, no es un logro solo para ti, debe ser compartido con el mundanal lugar donde te encuentres y que pueda servir a la mejora de este planeta y sus habitantes. Tranquilo que no se te pide que arregles todos los problemas, se trata de arreglarte tú y con ello colaborar en la dicha de los demás.
Este es un Arcano Mayor comprometido con la felicidad propia y ajena, con la alegría de estar viviendo un gran momento y compartir esa alegría para que con quien roces la sienta y se impregne de ella. Es la gratitud en expansión, el bienestar colectivo (en la medida en que se pueda), la dicha conjunta, el placer y el gozo por la vida.
Si hasta ahora ha habido complicaciones, encontraremos la manera de resolverlas y de aprender de ellas, lo mismo que si hemos vivido unas malas experiencias, nos llegará la vuelta de la tortilla de una vez por todas y entenderemos mejor el por qué o simplemente pasaremos página para vivir algo mejor y no dejarnos auto boicotear con pensamientos victimistas de por qué a mí.
Esta carta, El Mundo, nos recuerda que aunque haya dolor por algo vivido, el sufrir por ello es opcional y que está demás para ser feliz.
Si un amor te ha dejado, tranquilidad, será un aprendizaje y sobre todo, comprenderemos que nos merecemos alguien al lado que comparta con nosotros y nos quiera tener en su vida. Nunca más mendigos de afecto, al revés, tenemos amor a raudales para compartirlo y en ese compartir, seremos capaces de ver quien realmente está dispuesto a compartirlo contigo también. El Mundo te necesita con amor. alegría y verdad, porque eso es El Mundo.
Laboralmente, puedes ser feliz, bien porque encuentras tu valía personal en lo que estás haciendo, bien porque sientes que estás contribuyendo a la mejora de donde estás, bien porque encuentras donde desarrollar tu misión de vida, quizás hasta se trate de un tema económico de consideración hacia tu labor, o que te llegue otra oportunidad distinta a donde estás.
En cuanto a la salud, encontrarán la manera de ayudarte, de poner soluciones a tu cuerpo y a tu mente, pero recuerda, que aquí nadie quedamos y tal vez, si estás pensando en alguien en concreto, es que le ha llegado el momento de pasar a otra etapa diferente y descansar. Recuerda que El Mundo te indica que el cambio que vaya a venir, es el mejor, lo mejor que puede ocurrir.
Me viene a la cabeza la canción cuyo estribillo dice "gira el mundo gira, en el espacio infinito....", todo gira y lo malo también, nada es eterno, ni la vida, ni el dolor. Abrirse a El Mundo y a sus cambios y sus giros, a sus momentos buenos (que los hay entre los malos), al ritmo que nosotros le pongamos, a compartir. Abrámonos a valorar lo que sí tenemos, lo que sí sabemos hacer, lo que somos,... en definitiva ElMundo está para vivirlo.
Es un Arcano Mayortan rotundo en su mensaje favorecedor, que incluso si no explica con muchos matices, se entiende que es el preludio de un gran momento de vida ¿Qué imaginas que es algo bueno para tu vida? Pues eso que imagines, es el Arcano Mayor de El Mundo.
Puedes leer una poesía inspirada en la carta de tarotEl Mundo
Quedar para comer y que te hablen de que existen tres roles que adquirimos en la vida (perseguidor/a, victima, salvador/a) y que pasamos de uno a otro y que todo eso lo puedo leer en un artículo corto que se llama el triángulo dramático, fue el punto de partida para empezar a buscar y a leer sobre ello, y escribir lo que yo he entendido y lo que me ha hecho entender muchas situaciones vividas y las diferentes actitudes de personas de mi entorno y mías.
He leído que también le llaman "el triángulo de la supervivencia" porque el juego viene desde que somos niñas/os hasta,... hasta que lo cortemos o hasta siempre.De entrada, me aclaré que estos roles de perseguidor/a, víctima y salvador, son una actitud ante la vida puntual o repetitiva; son aprendidos o adquiridos de pequeños como una forma de defensa para poder soportar emocionalmente ciertas experiencias de vida hostiles o simplemente desagradables.
De niña/o decir no o conseguir lo que se quiere es complicado, así que uno se siente víctima. Este sentimiento les puede hacer permanecer en él, o quizás transformarse en perseguidor/a en el cole o en salvador/a.
Todo es posible con tal de obtener afecto porque esa es en realidad la finalidad del niño/a; sentirse amada/o y respetada/o de una manera auténtica.
En la niñez, la seguridad emocional es clave para el desarrollo de la propia identidad y tenerla o estar escaso de ella condiciona a futuro el comportamiento en familia, en la sociedad o en el trabajo.
Esta necesidad básica de contacto físico y emocional hacia ellas/os por parte de los progenitores (o de quien actúe como tal), al ser constante y urgente, muchas veces no es satisfecha como el niño/a demanda y es ahí cuando el sentimiento de culpabilidad, resentimiento o rabia hace posicionarse en uno de los roles de este triángulo dramático:
ser salvador/a por sentimiento de culpabilidad (será que soy mala/o y tengo que hacer algo bueno para que me quieran),
ser víctima por sentir resentimiento (el mundo está en mi contra y todo me pasa a mí; pobre de mí, me tenéis que ayudar porque no es justo)
o ser perseguidor/a por la ira (pues ahora me enfado y os vais a enterar).
Y si habéis visto la película de "El Mago de Oz" (1939), me viene a la cabeza una escena de ella donde Dorothy muerta de miedo dice: "Leones, tigres y panteras ¡Dios mío!
Yo digo "Salvadoras/es, víctimas y perseguidoras/es, ¡Dios mío!" ...y pienso esto porque la relaciones, en este triángulo dramático, son distantes, poco sinceras e impiden un diálogo honesto y cercano para solucionar los conflictos.
Ahora bien, no es lo mismo tener un problema que ser una víctima, como tampoco es lo mismo ayudar que salvar, al igual que no es lo mismo ser asertivo que perseguir.
Hablando del tema, me han comentado que dejar todo lo que es una persona resumido en los tres vértices de este triángulo dramático se queda escaso. Estoy de acuerdo, no solo podemos encasillar en perseguidor/a, salvador/a o víctima a una persona; yo lo veo como un triángulo que tiene su círculo porque se puede pasar de un rol a otro con una gran facilidad, además luego se encuentran los matices de cada rol y por supuesto, no todas las relaciones que entablamos son de tipo disfuncional.
Podemos tener relaciones sanas y podemos entablar también otro tipo de relaciones no tan sanas porque nos dejamos introducir en este triángulo de una forma automática. Adquirir uno de estos roles de forma consciente y verdadera no es negativo porque no se recurrirá a las "malas artes" de cada rol, pero si se está en un rol de una forma inconsciente es cuando los resultados relacionales son caóticos y verdaderamente dramáticos.
Quien estudió sobre ello y quien le puso nombre a estos comportamientos (más bien insanos y cambiantes) en los conflictos de relación fue Karpman.
Stephen Karpman denominó a esta interacción entre los tres roles el triángulo dramático, acertado nombre porque en todo conflicto relacional, si se adquiere alguno de estos roles, el drama está garantizado y la vida se antoja mucho más complicada.
Y me viene a la cabeza que este triángulo dramático es como el triángulo de las Bermudas: te empieza a engullir y ya no vuelves,... a no ser que seas consciente del rol que has adquirido o han adquirido y pongas las manos en el timón rectificando rumbo.
Ser consciente de una/o mismo es el primer paso, reconocer donde están los demás otro de los pasos. Además, tener la valentía de mirar a nuestra familia e identificar el rol en el cada una/o se ha colocado, nos ayudará a entender nuestro propio rol ante la vida (bonito y gran trabajo intrapersonal).
Puede ser que hayas nacido en un seno familiar en el que estos roles en su forma negativa no han sido necesarios, aunque no sé yo en nuestra cultura religiosa donde hay un Salvador (la iglesia con su perdón) de las/os pobres pecadores (Víctimas por nacimiento del pecado original), que persigue las malas acciones y las castiga o las perdona.
Y si nos remontamos aún más atrás, tenemos grandes ejemplos como son Las Cruzadas, La Inquisición o las conquistas para convertir al infiel o al pecador y con ello salvarle del fuego eterno.
Nota* Hablo de esta religión porque es la que conozco; otras posiblemente jueguen a lo mismo.
Pero, ¿Cómo son las tripas emocionales de estos personajes protagonistas del triángulo dramático? Vamos a ello y a ver si te sirve para identificar en dónde te colocas (o no) o dónde se colocan las/os que te rodean durante las discusiones o en tu vida diaria, bien sea en el ámbito personal, laboral, social,... vamos en cualquiera de las áreas de vida.
Poniendo en el extremo más patológico y enfermizo la característica principal de cada rol, un Salvador/a puede enfermar en su afán por cuidar, el Perseguidor/a puede ser una asesina/o, y una Victima es capaz de llegar al suicidio.
Los roles no existen aislados, se relacionan entre ellos y se potencian, pudiendo pasar de un comportamiento/rol a otro o afianzando el rol propio con cada conflicto.
Es evidente que: son complementarios, no existe uno sin los otros y normalmente en la interacción se empieza por un rol y se acaba por otro distinto, creándose de esta forma las tensiones y los malos entendidos.
Lo más habitual es que se cree una relación tóxica entre perseguidor/aysalvador/a, ya que en el afán de satisfacer y de agradar evitando el conflicto que tiene el salvador/a, el perseguidor/a encuentra su caldo de cultivo para hacer crecer su necesidad de crítica y persecución destructiva, dejando al salvador/a con una sensación de no ser visto y reconocido, solamente calmada por el pensar que esta cumpliendo con su misión de estar cuidando y haciendo feliz al perseguidor/a. Es decir, el/la salvador/a se transforma en víctima en el cumplimiento de su misión que es hacer feliz al perseguidor/a, porque las continuas críticas destructivas y ataques de la/el perseguidor/a consiguen que se sienta incapaz y no válida/o provocando poco a poco la falta de autoestima que le encierra en su papel de salvador/a-víctima.
Este es solo un ejemplo de los tejemanejes que se pueden dar entre roles, pero, ¿Cómo son cada uno de forma individual?
Perseguidor/a Salvador/a Víctima
Al descubrir el triángulo dramático de Karpman, también he conocido la existencia del triángulo ganador de Acey Choy, que es el modelo teórico para poder salir de los roles propuestos por Karpman Mucho mejor este otro triángulo, por lo menos bastante más práctico si lo que quieres es tranquilidad de vida y tener unas relaciones más felices y constructivas.
Perseguidor/a- la agresividad
Suena hasta mal "perseguidor/a"; es como que hay que tenerle miedo como al hombre del saco (y no es para menos) porque, si buscamos su significado y sinónimos nos encontramos con:
y buscando sinónimos de perseguir:
Perseguidor/a es el rol adverso por excelencia y su forma de reacción puede llegar a ser dura, agresiva y violenta (verbal o físicamente). Es ese carácter controlador y pendiente de buscar (y encontrar porque siempre hay algo) el fallo, para después adquirir esa actitud crítica dañina y de juicio, con el agravante de querer cambiar ("por su bien") a quien está persiguiendo. Sus métodos no son los más benévolos ya que puede recurrir a la coacción, la amenaza, el chantaje, el castigo o el ataque.
Vamos, que es esa joyita que llevamos dentro y, o la tenemos controlada o la lía gorda. Las emociones básicas todas/os las tenemos (por eso las denominan básicas) y la ira o la rabia que llevan a la agresividad, también.
Dirás que tú no te ves en ese rol de perseguidor/a, pero piensa si en algún momento en una discusión la rabia te ha conquistado y has pegado un grito o un golpe, o te has marchado ofendida/o y enfadada/o.
También mira si eres de esas/os que necesita tener siempre la razón y que no admite sus propios fallos ni quiere mirarse a si mismo.
Indaga cuando has tenido algún conflicto y discusión si eres de las/os que buscas el apoyo de algo externo para tener la razón si ves que vas a perder, o si cuando te argumentan que estás equivocada/o y ves que vas a perder la discusión, atacas o te marchas.
¿Sabes quién provoca el ataque o la huida? Esa otra emoción primaria que es el miedo, y si te preguntas a qué se tiene miedo, tiene una fácil respuesta: a no ser queridas/os o a ser abandonadas/os, por eso es que se necesita ver el fallo en las/os demás y no en uno mismo, aunque para ello se tenga que estar todo el día en batallas (provocadas, muchas veces sin saberlo), ya que es una guerra interna en la que se está, una guerra que se tiene que ganar y como muchas veces hemos oído o leído, "en la guerra y en el amor todo vale".
Quiero tu atención, por las buenas o por las malas.
Quiero que me quieras, por las buenas o por las malas.
Se puede poner perfectamente la imagen de una niña/o que tira de las coletas a la niña porque le gusta o el famoso "que hablen de mí, aunque sea mal" (consecuencia de la famosa frase de Oscar Wilde: "hay solamente una cosa en el mundo peor que hablen de ti, y es que no hablen de ti").
En este rol de perseguidor/a encontramos que hay tres tipos de comportamientos: pasivo, activo y vengativo.
Pasivo-no hacen lo que les corresponde hacer y al no cumplir con sus responsabilidades, obliga a las/os demás a pasar por momentos desagradables, complicados y muchas veces peligrosos.
Las/os pasivas/os en su pasividad hacen daño y con su irresponsabilidad hacen daño. El no hacer, el ignorar o la ausencia, hacen daño.
Y aquí es cuando recuerdo una característica de una persona pasivo-agresiva: lo que dice y lo que hace nada tiene que ver y... esto hace daño. En muchas ocasiones en lugar de hacer lo que había dicho, lo transforma en rabia frente a quien le dice que no ha cumplido.
Las personas con este comportamiento de perseguidor pasivo, para los que no les conocen, resultan agradables y poco conflictivas, por ende, pasan más desapercibidas y sus "persecuciones" son más complicadas de definir como tales o la tolerancia hacia ellas se hace mayor precisamente por no ponerlas el nombre de "agresividad pasiva".
¡Qué cuidado hay que tener con el perseguidor/a pasivo/a! ¡No le ves venir!
Activo-Estos son el prototipo de personaje que pisa a quien tenga que pisar con tal de satisfacer sus necesidades.
Este sí que es fácilmente detectable, aunque no significa que sea fácil salir de su rueda de comportamiento.
Su lema es "primero yo, luego yo y después yo y mis necesidades" y al ponerse siempre en ese primer lugar, no les importa el daño que puedan ocasionar o lo que las/os demás de su entorno puedan sufrir.
Suelen ser exigentes y controladores/as, a la vez que dominantes, imponiéndose sobre los demás y si para ello tienen que utilizar el miedo y la agresividad (maltrato emocional o físico), lo hacen.
Pueden ser perfectamente ese "tonto/a que se cree listo/a" y que va tan sobrada/o de creerse que es el mejor, que piensa que, si alguien se tiene que llevar la mejor tajada, ese es ella/él y que las/os demás se aguanten.
En el juego de la vida, siempre serán las/os verdugos. Se pueden llegar a convertir en determinadas ocasiones en despiadadas/os, crueles, dañinas/os y brutales.
¡Qué cuidado hay que tener con el perseguidor/ activo/a! ¡Te arrolla si no lo esquivas!
Vengativo- El castigo, venganza y represalia es su lema y se lo justifican con pensar que la otra parte se lo ha buscado. De esta manera se sienten triunfantes, que han ganado y que a ellas/os nadie les pisa sin que después no sean aniquiladas/os.
Las/os demás son una amenaza, por lo que obvian empatizar y eso les permite ejercer cualquier tipo de acción vengativa. Si le añadimos que su pensamiento dual (no existen grises; o es negro o es blanco) no les permite ver todos los matices de las relaciones interpersonales, nos encontramos con personas rencorosas, que ven lo negativo de su pasado y castigan por ello.
Su orgullo mal entendido les hace ver que las/os demás les están atacando injustificadamente y se ponen a la defensiva con un buen ataque, algo que dificulta la comunicación y las buenas relaciones. Para ellos vengarse haciendo daño es la opción de vida, sin ver que a la larga esto perjudica tanto a quien recibe su venganza como a él/ella mismo/a, ya que, con cada venganza consumada, acrecientan la inseguridad personal que les hace ver enemigas/os (de los que vengarse) donde no los hay.
¡Qué cuidado hay que tener con el perseguidorvengativo! ¡Son una bomba con patas que estalla en cualquier momento!
Estas/os perseguidores están siempre en batallas, broncas, peleas, conflictos o luchas, llámalo como quieras, identifícalo como quieras, pero son así en sus relaciones familiares, laborales, sociales y de pareja.
Por ejemplo, cuando a una/o le dejan o está en la amenaza de que le dejen (por lo tanto en el miedo de no ser querida/o o ser abandonada/o), es muy fácil adquirir este rol de perseguidor porque en el fondo se siente una víctima (una de las conexiones entre roles de este triángulo dramático) y no quiere.
El salvador- la culpa
Ni qué decir tiene que el binomio salvadora-víctima es el ideal para crear una relación tóxica en la cual nadie sale ganando ni siendo feliz. Tanto el rol dramático de salvador/a como el de víctima son patológicos y deberían tratarse para su control.
Telita con los salvadores/as, porque a pesar de lo que significa y lo que aparentemente parece, encontramos en este rol un trasfondo a medio y largo plazo, propenso al drama y a enturbiar las relaciones y a hacerlas conflictivas.
El/la salvador/a necesita víctimas y si no las tiene, se las crea. Así de sencillo porque el/la salvador/a todo lo puede, todo lo hace, todo lo sabe,... ¡para eso es el/la salvador/a del trío!
Y como estamos hablando de un/a salvador/a inconscientemente metido/a en el papel (ellos/as hasta creen que lo que hacen es de buenas personas que cuidan y velan por las/os demás), se acaba cansando y acaba con ese pensamiento coletilla de "todas/os se aprovechan de mi bondad"
En muchas ocasiones se llega tan lejos en esto de "salvar", que se anula o se ignora y se hace de menos al "salvado/a". Se piensa por "el salvado/a" porque se le anula como si no tuviera buen criterio propio para poder defenderse en la vida; se le infantiliza.
Se le hace víctima para poder ser salvador/a, algo que da derecho a entrometerse en su vida e incluso en lo que piensa o siente, tomando además las decisiones de manera unilateral y sin preguntar, con el consiguiente riesgo de no acertar.
El/la salvador/a necesita sentirse bien preocupándose por las/os demás y ayudándoles; antepone las necesidades ajenas a las propias, pero el matiz lo da que no lo hace por las/os otras/os, si no por sentirse bien consigo mismo/a, por su necesidad de que dependan de él/ella para sentirse querido/a, irremplazable y necesaria/o.
No es nada grato ser el/la salvador/a, ya que, aunque parezca lo contrario, les mueve una necesidad interior a no sentirse rechazadas/os, con una sensación de culpabilidad que los lleva a ese servicio a las/os demás (las pobres víctimas del mundo que necesitan de su ayuda) de una forma enmascarada de generosidad que, en el fondo, supone un sacrificio o renuncia a las propias necesidades.
Esto los puede llevar a diferentes formas de vida, como son las causas benéficas para servir al prójimo o una espiral de trabajo continuo para realizar "misiones de vida" interminables en pos de un beneficio hacia el bienestar de las/os demás, e incluso a juzgar vidas ajenas para determinar que son de mala calidad y así él/ella poder enmendarlas sin que le hayan dado ningún tipo de permiso para ello.
En el fondo buscan la aprobación o calmar algún sentimiento inconsciente de culpa que los lleva a ese estilo de vida de necesitar ser imprescindibles y salvadores/as de vidas ajenas en vez de mirar la propia.
Este/a salvador/a es susceptible de convertirse en perseguidor/a si empieza a sentir que ya no es necesario/a e imprescindible como él/ella necesita para sentirse bien; pasa a sentirse víctima de vida o de alguien, lo que es contrario a su ser y en ocasiones le lleva a la frustración y la ira. Siente la ingratitud y el desprecio que son el interruptor para convertirse en perseguidores/as.
Otras veces les hace vivir en un continuo sacrificio aguantando lo inaguantable con tal de ayudar, cuidar, satisfacer, etc., a ese alguien que consideran víctima (y que en realidad es un perseguidor/a o una víctima-perseguidor).
Ejemplo de esto pueden ser las situaciones de maltrato familiar/social/laboral, permanecer en pareja de alguien con una adicción, tolerancia a un/a hijo/a maltratador/a o en una adicción, etc.
La víctima- el resentimiento
Es en principio el punto vulnerable de este triángulo dramático, pero ojito, tan desestabilizador o más que los dos anteriores y muy capaz de llevarte a este juego de roles en las situaciones conflictivas.
Aunque aparentemente pueda no ser visible, existe un trasfondo de falta de seguridad y de miedo.
Esto es algo muy fácil de detectar en una situación de enfermedad; la persona enferma siente que las/os demás la tienen que cuidar y ayudar, por lo que sus demandas de ello y de atención son continuas, apremiantes y exigentes.
Incluso personas que han llevado una vida independiente y valiéndose por sí mismas, en momentos de enfermedad pasan a sentirse víctimas de sus circunstancias y adquieren este rol nocivo, exigente (enmascaradamente o no) y muchas veces manipulador. Este tipo de persona que adquiere el rol de victima puede pasar a ser perseguidora de sus salvadores, y si todos adquieren su rol, el triángulo dramático de Karpman adquiere todo su sentido.
Y se entiende muy bien porque para la víctima todo pasa a ser poco; nada satisface su hambre de victimismo y en sus continuas demandas, se llega a la no satisfacción de alguna, lo cual les produce insatisfacción y frustración que los lleva a atosigar, controlar o manipular, y esto puede ser una historia interminable que alimenta a este rol de víctima/perseguidor/a.
¿Qué ocurre con esta actitud? Muy sencillo, el/la posible salvador (o simplemente los de alrededor) acaba cansándose de su continuo pesimismo, falta de aceptación de lo que tiene o de la ingratitud para con los cuidados y atenciones que se la ofrecen.
Ese "todo es poco" y ese enmascarado sabotaje a la felicidad del salvador/a, acaba por hartar tanto, que se llega a la mentira y a la ocultación para evitar el control, el hostigamiento o la manipulación a la que se ve sometida/o. Si la persona víctima se llega a dar cuenta, acrecienta su papel como tal, provocando un círculo vicioso de cual es complicado escapar.
En este caso, es tremendamente fácil entrar en este triángulo dramático ya que quien adquiere el rol de salvador/a se siente fracasado en su misión de que la víctima se encuentre bien, algo que le lleva a intentar métodos diferentes para lograrlo, entre ellos puede que incluso poco íntegros.
Como ya he dicho, esto es muy visible en casos de enfermedad, pero en muchos de los casos no hace falta estar enfermo; simplemente son personas con falta de confianza en sí mismos por lo que se hacen dependientes de las/os que le rodean y adquieren ese papel de víctima perpetuamente y no solo durante una enfermedad.
Este estar continuo en el rol de víctima, es tremendo y muchas veces demoledor anímicamente, ya que estar en ese sentimiento de desvalimiento, falta de cuidados y muchas veces incluso en el sentimiento de abandono y traición, les lleva a episodios de depresiones, adquirir enfermedades psicosomáticas e incluso a entrar en adicciones/obsesiones de cualquier tipo para intentar evadirse de su malestar.
La víctima llega a provocar que los que tiene alrededor le abandonen, quedándose en la sensación de "porque me pasa a mí esto", "no son lo que yo pensaba", "me abandonan sin motivo", "estoy sola en esta vida",... y un largo etc. de sentimientos negativos que la refuerzan su rol.
Como opinión personal, el rol de víctima es el mal doliente, tanto para uno mismo como para el entorno, añadiendo que casi van de la mano el rol de víctima con el de perseguidor/a, es decir, que se padecen y se hacen padecer las angustias de los dos roles.
Escapar de un triángulo dramático
Y ahora es cuando la pregunta de ¿Cómo salir de este triángulo dramático? se hace indispensable.
Lo primero es tomar consciencia de si estamos en alguno de estos roles en nuestra vida cotidiana, o si detectamos una habitualidad de rol cuando entramos en conflicto con los que nos rodean; para ello hay que ser muy honesta/o con uno mismo descartando los miedo a ser auto juzgados. Nuestro mayor enemigo somos nosotras/os mismos con nuestros prejuicios sociales adquiridos y nuestros temores.
Una vez que eres consciente de que te colocas en uno de estos roles, el siguiente cuadro te da alguna pauta de qué hacer en cada caso:
PERSEGUIDOR
Necesidad de
culpabilizar a alguien
SALVADOR
Necesidad de
sentirse útil
VICTIMA
Necesidad de sentirse
impotente
Tener vacíos específicos o lagunas en
algún momento o en algún aspecto de vida, no significa que no valgas o que
las/os demás no te vayan a querer por ellas.
Piensa que no tener la razón en algún
momento es algo natural y no implica que no seas válida/o o querible.
Asomar el lado más afectivo y
empático, pensando en si lo que vas a decir es la solución o acrecienta el
problema (ese famoso contar hasta diez antes de hablar o responder en caso de
conflicto).
Reconocer a las/os que te rodean tu rol
de perseguidor/a y que estás trabajando en solucionarlo, pidiendo ayuda si es
necesario (por ejemplo que te pongan en aviso con un “no te enfades conmigo
que te quiero mucho”.
Si no puedes sola/o, busca ayuda
profesional.
Reubicarte en la vida como tu propio
centro de ella en vez de dejar ese sitio para los demás.
Tomar conciencia de tu valor personal
(concepto tan de moda que es el de empoderamiento personal) para no necesitar
la aprobación externa.
Cuando detectes un chantaje emocional
no ceder ante él, por muy insignificante que te parezca.
Practica la asertividad y di un no
estableciendo los límites en los que quieres tus relaciones (progenitores, hijas/os,
parejas, jefes/as, compañeros/as, amigas/os, …).
No finjas que todo está bien ni te
ocultes tu realidad cuando tú no estás bien.
Tienes derecho a enfadarte y a
expresar como te encuentras.
No te adelantes a las necesidades
ajenas conjeturando cuales son; pregunta primero antes de dar por hecho que
las/os demás tienes una necesidad que tú tienes que cubrir. Antes de hacer
pregúntate:
¿Me han pedido claramente y
directamente hacer algo?
¿Me corresponde a mí hacer ese algo?
¿Puedo hacerlo?
¿Quiero?
¿Voy a hacerlo todo o como mucho un
50%?
Si no puedes salir sola/o, busca ayuda
profesional.
Tomar conciencia de tu valor personal;
tus cualidades, habilidades, capacidades, recursos, competencias, ingenio,
etc.
No te niegues a ver quien eres realmente. Indaga en tu área emocional; conocerte es primordial para saber tus
puntos fuertes, débiles y las posibles acciones a emprender.
Mira la situación de tu vida desde
fuera; eres tú el/la que eliges tu actitud con la que afrontar las
circunstancias. Tienes capacidad de decidir cómo hacerlo.
Satisface tus propias necesidades (si
te gusta ir al cine, no esperes a que te inviten, ve al cine). Cuídate
tú al margen de necesitar a las/os demás; empieza por pequeños cuidados diarios
(sonríete en el espejo, tu tiempo de lectura o música que te gusta, una
comida de tu agrado, un paseo diario si te gusta, etc., cada uno sabe el
qué).
La próxima vez que vayas a pedir que
te apoyen, ayuden o “te salven” de una situación, piensa si lo puedes hacer
tú y si es así, hazlo sin esperar que sea otra/o.
Si no puedes sola/o, busca ayuda
profesional en vez de recurrir continuamente a tu entorno.
Si has dado estos pasos y sola/o no puedes salir (o no entrar) de un triángulo dramático de Karpman, acude a un/a especialista que valore desde fuera la situación y pueda darte una serie de herramientas emocionales específicas en tu caso para poder salir de tu rol.
Como puntualización te diré que el primer artículo que he leído sobre el triángulo dramático de Karpman, estaba dirigido a profesionales dedicadas/os al cuidado de las personas (psicólogas/os, médicas/os, educadores, etc.), así que fíjate si es relativamente fácil dejarte llevar por uno de sus roles.
Ahora que conoces este triángulo "oscuro", pasa a leer el de "la luz": el triángulo ganador de Acey Choy, luego, elige tu juego de vida y que rol quieres adquirir.
