Con esta inteligencia se construyen las buenas relaciones, es tan importante, que sin ella nos ponemos muy difícil el tener una vida sana emocionalmente hablando y nos puede hasta costar el puesto de trabajo si carecemos de ella, por eso es importante saber que es la inteligencia interpersonal y para que nos sirve.
La inteligencia interpersonal es la capacidad de manejar
las relaciones con los demás y tener la capacidad de la empatía, algo con lo que nos es imprescindible caminar si nos importa llevarnos bien con el entorno y si queremos hacernos felices en el recorrido de vida, ya que nos cruzamos con muchas personas a lo largo de ella y de ello depende la calidad de como nos relacionamos.
La empatía queda muy bien resumida en la frase "Ponerse en la piel del otro", algo tan sencillo que resulta tan complicado de hacer para muchas personas que luego quieren que se haga con ellas.
Esta palabra desconocida para algunos nos dice que se tiene la capacidad de entender las emociones de los demás, el porqué de su comportamientos y cuales han sido sus motivaciones, no significa que haya que dar la razón, significa entender no compartir.
La empatía no es lo mismo que la simpatía o que la bondad, aunque sea cierto que tengamos que dejar de prestar atención a lo que nosotros mismo pensamos y creemos, pasando a escuchar de manera activa a la otra persona para saber realmente donde se encuentra, porque lo normal es estar más pendientes de nuestras propias reacciones que a lo que nos cuentan.
Estar atentos a lo que nos dicen y como nos lo dicen (postura, mirada, gestos, tono de la voz...) es imprescindible para entender donde se encuentra la otra persona y de esa manera, podemos adaptar lo que queremos decir para que nos entienda a nosotros, porque si queremos que nos entiendan, tenemos que partir de que les entendemos a ellos, si no la comunicación quedará distorsionada.
En este punto es donde entra en acción la capacidad de manejar las relaciones con los demás, porque saber que decir, como decirlo y cuando decirlo nos puede llevar al éxito o al fracaso en las relaciones, tanto personales como laborales y de esto saben mucho las personas con trabajo de cara al público (líderes religiosos, politicos...) o en profesiones de tener mucha gente a tu cargo, como pueden ser los educadores, monitores, gestores de equipos y como no, los componentes de una familia numerosa.
Sinceramente, en mi opinión, para la vida es mucho más importante tener una inteligencia interpersonal amplia que tener una capacidad intelectual elevada.
Si quieres ampliar más sobre la inteligencia interpersonal y otras:
La inteligencia creativa no está enmarcada dentro de esa 8 inteligencias de las que nos hablaba el psicólogo, investigador y profesor Howard Gardner por lo que no hay tanta literatura sobre esta inteligencia hasta la fecha, eso sí, hace unos años que empieza a ser muy valorada y mucho empresarialmente hablando, ya que hay que tener imaginación para transformar las viejas fórmulas y crear nuevas que sean efectivas para obtener un desarrollo mayor acorde con los tiempos.
Los que poseen una alta inteligencia creativa no lo han tenido muy bien años atrás donde el estar estancado y seguro en un sitio era una virtud o sinónimo de estabilidad personal ; aquel mundo donde lo establecido era inamovible y se dejaba poco espacio al pensamiento y la creación personal.
Estamos ahora en un mundo donde la clásica inteligencia no es ya un bien escaso (hoy en día en los países desarrollados tener estudios es una normalidad) y otro tipo de inteligencias se muestran y sus cualidades son reclamadas; esto es lo que le pasa a nuestra protagonista de esta entrada.
En concreto la inteligencia creativa es aquella que nos impulsa a la acción, al cambio y la creación
de alternativas diferentes a las que hay ; es el mundo del arte, el descubrimiento y la investigación, la innovación, la proactividad, ... Está en aquellas personas cuyo pensamiento está activo dando una vuelta a lo que viven, ven y saben para luego encontrar salidas y alternativas más eficaces.
Son personas nada rígidas, capaces de producir muchas ideas y de plantearse las situaciones de modos diferentes, dando unas soluciones nada habituales y proyectando la imagen de estar siempre como un paso por delante; la originalidad y la fluidez de ideas les caracterizan ¡La inteligencia creativa es como el MacGyver de las inteligencias! (es una serie de los años 80 cuyo protagonista se las ingeniaba para solucionar todo de forma poco convencional)
La inteligencia creativa junta el saber y la imaginación, como Loeonardo da Vinci que le daba a todos los palos y aún nos maravillan sus ingeniosos inventos. Es ver las situaciones de una forma distinta creando conexiones entre lo que hay y lo que puede haber, creando un camino distinto e innovador, todo ello siempre con lógica y combinado con el intelecto.
No son ideas intrascendentes o no resolutivas, todo lo contrario, son planes alternativos eficientes con capacidad de prever problemas y darles solución antes de que aparezcan. La tan valorada característica empresarial de la "proactividad" es fruto de la inteligencia creativa.
Según una investigación de un profesor de la Escuela de Negocios de Noruega (Oyvind Lund Martinsen), hay unos rasgos que caracterizan a los que tienen las habilidades de la inteligencia creativa :
Orientación asociativa ; su imaginación les permite dar con un montón de ideas y se involucran con ellas. Lo que viene a ser el ingenio, que es esa perspicacia para ver donde otros no ven.
Originalidad ; escapan de las convicciones y las normas establecidas, por lo que son vistas como personas rebeldes que actúan según su criterio.
Compromiso ; son unos apasionados de lo que crean y disfrutan tanto trabajando sus retos que no les importa el esfuerzo, el tiempo o los recursos que son necesarios. He leído una frase que me ha encantado : " La creatividad es la inteligencia divirtiéndose". Eso es lo que les pasa a los inteligentes creativos. Ambición ; necesitan ser reconocidos, tener un prestigio social y ser el centro de atención ; parte de su motivación es eso, conseguir renombre.
Holismo ; palabra que viene del griego antiguo "holos" que significa la totalidad, el entero. Al ser personas de mente abierta, que utilizan sus conocimientos y combinan diferentes técnicas y al mirar las situaciones de una forma global y no por partes, son capaces de crear herramientas, soluciones o elementos de muchísimo valor (un ejemplo puede ser Steve Jobs)
Inestabilidad emocional ; se vio que son personas que tienen una vida emocional cambiante y con altibajos que les pueden ir desde una depresión leve a una euforia emocional, pero que en su mayoría no llegan a padecer el trastorno bipolar (enfermedad mental maniaco-depresiva), aunque si podría considerarse una forma leve de él.
Poca sociabilidad ; tienen el nivel crítico muy elevado, por lo que cualquiera no les vale y les cuesta encajar a las personas en su vida, esto les conlleva en muchas ocasiones a no ser pragmáticos ; vulgarmente dicho "no saben si matan o espantan" y las consecuencias de ello.
Lo cierto es que si pudieran dar con la clave para potenciar su inteligencia interpersonal, serían unos tipos muy deseados en todas las áreas de la vida.
Ahora, no os alarmeis aquellos en los que la inteligencia creativa no es vuestro fuerte porque se puede trabajar y potenciar la flexibilidad cognitiva, aumentar la creación de ideas y con ello la capacidad de identificar y resolver situaciones y esto lo saben muy bien en las empresas, que ya están optando por formación interna en este sentido, antes que andar dando palos de ciego contratando gente externa con la esperanza de que tengan inteligencia creativa.
Los empresarios han pasado de querer personas que se dejen mandar y que hagan el trabajo como está´establecido, a querer personas que hagan su trabajo aplicando sus criterios que mejoren lo conocido.
Estamos viviendo una época que nada tiene que ver con las precedentes y por supuesto, avanzamos a una rapidez tal que no sabemos las situaciones y tecnologías futuras que nos esperan. Desde la primera revolución industrial el mundo parece que gira más rápido y que lo que hoy es novedad, en un año se queda obsoleto. Ya estamos en un mundo tecnológico, en la cuarta revolución industrial y la digitalidad fruto de un progreso impulsado por la inteligencia creativa, que seguirá muy presente en el desarrollo futuro como humanidad.
Qué levante la mano el que tiene una canción asociada a un momento personal... ¡seguro que todos levantamos! y es que, aunque no lo parezca, la inteligencia musical es de una gran importancia en muchos sentidos y no solo musicalmente hablando. Los neurólogos han determinado que la música es una de las actividades que más placer nos aporta, junto con la alimentación o el sexo.
Según Howard Gardner, vamos a saber un poco más sobre uno de los primeros tipos de inteligencia que aparece en el desarrollo y crecimiento humano, estando ya presente en los primeros meses de vida. Es más, incluso antes; hay muchas investigaciones sobre los beneficios de la música estando aún en el vientre materno, alegando que es una comunicación íntima que transmite seguridad al bebé proporcionándole tranquilidad (cuando nacen duermen mejor, comen mejor, el sistema inmunológico se potencia, son más relajados, ...).
La inteligencia musical nos habla de la sensibilidad a los sonidos y al ritmo, el tono, la armonía y cualquier forma de expresión rítmica como puede ser cantar o tocar instrumentos. Nos otorga la habilidad para imitar sonidos o melodías, además de captar o expresar emociones a través de la música. Todas estas cualidades nos permiten desarrollarnos culturalmente como sociedad . Vayas donde vayas existen diferentes danzas al son de una música, alrededor de las cuales nos agrupamos para tocar instrumentos, escuchar, bailar y compartirnos.
Los diferentes grupos culturales humanos desarrollan sistemas musicales únicos; incluso hoy en día existen diferentes tipos de música, algunos característicos de determinados países (blus, rancheras, flamenco, punk, rap reggae, rock and roll, salsa, tango, country, indie, jazz, clásica, soul, samba, heavy, hip hop, gospel, folk, disco, cumbia, etc)
Con los estudios antropológicos se constata que la música nos acompaña de siempre, ha sido nuestra compañera en la evolución y prueba de ello son los hallazgos arqueológicos (en Alemania en el año 2009 por Tom Higham y su equipo) de una especie de flautas; una hecha con hueso de mamut y otra posiblemente hecha con hueso de buitre con la friolera de tener unos 43 mil años (en algún artículo dicen sobre 57 mil años). Sin ninguna duda la música en la vida humana data de mucho antes ya que al margen de las evidencia arqueológicas, el hombre ya se valdría de pies y manos para hacer percusión siguiendo un ritmo.
En la biomusicología (estudio de la música desde el punto de vista biológico) y la biopsicología (compara la conducta de distintas especies para entender la evolución genética y la capacidad adaptativa de la conducta) se está estudiando la similitud entre los sonidos humanos y los de los animales.
Desde hace unos años está de moda hacer música con los sonidos animales (canto de las ballenas por ejemplo) e incluso hay un artículo de la revista Science que sugiere que esos cantos de diferentes especies animales pueden ser parte de una música universal que nos sugiere un concepto musical intuitivo en todos los animales, incluído el hombre.
Hay que dar la importancia que tiene a la inteligencia musical ya que gracias a ella los primeros homo sapiens adquirieron una gran ventaja sobre el homo neanderthalensis, porque favoreció la organización en grupo a través de la cohesión creada en aquellos encuentros para hacer música y divertirse con ella. Sin lugar a dudas, la expresión musical es una forma de comunicación natural.
Según un estudio del neurólogo alemán Gottfried Schalaug, la música fomenta cambios en nuestro cerebro favoreciendo el desarrollo de la sustancia gris. También hay estudios que destacan que estos cambios son más considerables en la niñez, por lo que a parte de las capacidades propias, la inteligencia musical se puede desarrollar con una serie de pautas desde la infancia.
Schalaug afirmó a través de sus investigaciones que en los niños de 6 años que tocan instrumentos durante 3 años (unas dos o tres hora semanales), su cuerpo calloso creció un 25% en relación con el tamaño global del cerebro. Estos cambios morfológicos también fueron estudiados en músicos profesionales comprobando que su cuerpo calloso es más grueso de lo normal (se dudaba si ya lo tenían grueso antes de empezar a tocar un instrumento o era debido a su entreno musical).
El caso es que en niños se evidenció que el aprendizaje musical tiene un efecto positivo a nivel de memoria y atención y proporciona mejores habilidades cognitivas. Reconocer, comprender y recopilar los símbolos musicales posibilita el aprendizaje en otros campos como pueden ser las matemáticas o la lingüística (como la música se basan en una sistema de signos y claves).
La inteligencia musical está muy ligada a otro tipo de inteligencias por lo que puede ser un estímulo para todas ellas y ellas para la inteligencia musical (en realidad, unas se estimulan a otras).
Evidentemente, para hacer composiciones musicales diferentes, tendremos que poner en acción a la inteligencia creativa, de ahí la cantidad de géneros musicales que existen en la actualidad.
Se necesita inteligencia corporal para la coordinación del cuerpo con el instrumento a la hora de tocarlo, al igual que la inteligencia lógica para descifrar la unidad y armonía de las notas musicales. Tampoco puede faltar la inteligencia lingüística ( ) para comprender el lenguaje propio de la música y la inteligencia espacial para reconocer el tiempo y espacio musical.
También están presentes las inteligencias interpersonal e intrapersonal para comprender las emociones que nos transmiten en la música y las que nosotros podemos transmitir.
Como vemos, la inteligencia musical está presente en nuestras vidas desde pequeños y permanece hasta que dejamos de existir, es el alivio en los bebés, el aprendizaje en la infancia, la diversión en la juventud y adultez. Una gran aliada en la enfermedad y en la ancianidad.
La música nos rememora momentos, proporciona paz aliviando el estrés, puede darnos energía o relajarnos, colabora en la concentrarnos, nos proporciona momentos íntimos con nosotros mismos o nos acerca a los demás, nos divierte y transmite felicidad.... todo ello lo podemos experimentar a través de la inteligencia musical, por lo que igual deberíamos prestar mayor importancia a potenciar y no tratar como "asignatura menor" el aprendizaje de las habilidades que nos otorga la música potenciando así nuestra inteligencia musical.
Qué complicado parece esto de las relaciones interpersonales, ¿verdad? Nos complicamos tanto entre nosotros que ciertamente en muchas ocasiones hacemos de la relación con los cercanos más un desencuentro que una relación; yo creo que en parte es porque hemos heredado una serie de comportamientos sociales que nos tienen en unas creencias obsoletas que nos distancian.
Mirando que significa el concepto relaciones interpersonales he encontrado la siguiente definición :
Es la interacción recíproca que mantienen dos o más individuos. Estos vínculos están sujetos a las instituciones, leyes y costumbres que rigen la sociedad.
La comunicación es la clave de las relaciones interpersonales. Mediante un proceso comunicativo, los seres humanos comparten información al intercambiar mensajes, que cada sujeto debe decodificar para comprenderlos. Las relaciones interpersonales implican que los participantes están comunicados entre sí.
Y aquí es donde entra en escena la inteligencia interpersonal ,sin ella es muy complicado tener una buena comunicación con quien sea (vecino, panadero, amigo, hermano, padre, hijo,...).
¿Pero qué ocurre cuando no mantenemos comunicación con las personas?, ¿se puede decir que mantenemos una relación interpersonal con fulano o citana si no hablamos o no nos whasapeamos o no nos vemos? Darle una vuelta a la pregunta porque para mí tiene su miga, ya que todos tenemos alguna persona a la que no vemos, ni con la que hablamos en mucho tiempo y sin embargo la sentimos más cercana que muchas de las personas con las que mantenemos contacto a diario. Cada encuentro, aunque distante en el tiempo, se convierte en una auténtica relación comunicativa, enriquecedora que deja su impronta en el corazón y en el recuerdo.
¿De qué dependen entonces las relaciones interpersonales? Pues mi criterio personal es que depende, entre otras cosas, de la empatía con la que se haya vivido esa relación creando un gran vínculo interpersonal y si se mantienen o no las mismas cualidades de relación en las pocas o muchas veces que se tiene contacto. Aquí podría aplicar eso de "más vale calidad que cantidad". Porque la calidad de una relación se puede medir por el grado de comunicación, comprensión, complicidad, empatía, sinceridad, honestidad, generosidad y apertura personal, ...
A mí me ha ocurrido en alguna ocasión, entablar relaciones interpersonales con personas que no conoces de nada y convertirse en un gozada de experiencia, enriquecedora para los que estábamos involucrados en el momento.
Ya se que nos es fácil para muchas personas crear momentos conjuntos gratos, también sé que quizás eso sostenido en el tiempo no podría ser de la misma manera; es muy diferente una ocasión puntual a saber mantener en el tiempo todas las cualidades anteriormente citadas. Tampoco es menos cierto que hay muchas personas que no son capaces de abrirse para que esas situaciones puntuales se produzcan y se llenen de satisfacción con ellas.
Yo no me siento capacitada para definir como relaciones interpersonales de menor categoría los encuentros ocasionales de este tipo, ni para restarles sinceridad y honestidad por el hecho de que son cortas en el tiempo o incluso, únicas en la vida. Toda comunicación sincera en la que el respeto y la complicidad honesta se dejen poner sobre la mesa, me merecen el más grande de los respetos.
Quiero apuntar que con este tipo de relaciones no hago referencia a las superfluos contactos que se pueden tener a través de determinadas redes sociales o páginas de contactos o incluso, esos concursos que buscan audiencia y tienen a una parte de la población ocupada e incluso preocupada por cómo se relacionan los concursantes. Seguramente también puedan surgir relaciones interpersonales interesantes, no lo descarto, aunque si las enfocamos tal y como nos están llevando los medios de comunicación y las modas sociales donde prima el aparentar y el parecer lo que no somos física y personalmente, a mi parecer, es una mera manera de tenernos entretenidos y pasar el tiempo sin construir realmente una sociedad basada en una realciones interpersonales que nos lleven a un crecimiento global de la humanidad.
Y este párrafo anterior me da pie a añadir que muchas de las relaciones interpersonales que se están creando (a nivel familiar incluso), dejan mucho que desear en cuanto a respeto, honestidad, empatía, sinceridad, generosidad.... y me explico :
- Padres pendientes de dar y de consentir más que de asegurar que sus hijos crezca en creatividad personal y desarrollen su capacidades (no se trata de atiborrar de clases extra escolares). En ocasiones pienso que creen que están jugando con un tamagotchi (mascota virtual creada en 1996) o al videojuego de los Sims.
- Hijos que crecen en la exigencia, el desagradecimiento porque "son los reyes de la barraca" y en la falta de respeto hacia sus padres porque esta sociedad le hace creer que solo tienen derechos y ya la autoridad de ellos, del profesorado y de otras personas, se la pasan por "el arco del triunfo" (me refiero a autoridad y no a autoritarismo).
- Hermanos que se distancian o se pleitean por la herencia de los progenitores.
- Amigos que entre ellos se tratan entre insultos, chillidos, bromas pesadas, acoso escolar y extraescolar (las redes sociales y el móvil son ya herramientas habituales),... y lo peor de todo es que llegan a normalizarlo y restarle importancia.
- Relaciones de pareja en las que el menosprecio y la descalificación acaban reinando y nos hemos creído que "si tú me dices ven lo dejo todo" o "si no te mueres por mí" es que no me amas o si no siento que "sin ti no soy nada" es que no te amo.... y esto llevado a un estado mucho más patológico, el asesinato o el suicidio por amor o desamor.
- En el trabajo compañeros que se burlan de compañeros o les hacen la vida imposible (mobbing horizontal) o jefes a los que ya un trabajador les sobra y quieren que se vaya (mobbing estratégico) o simplemente les divierte tener un "saco de las ostias" con el que desahogarse (mobbing vertical), que dicho sea de paso, también puede ocurrir que un empleado o varios confabulen para quitarse de en medio a un jefe, bien por antipatía hacia él o simplemente por pura diversión (mobbing vertical ascendente).
- Gobiernos que maltratan a sus ciudadanos y en vez de estar a su servicio como profesionales de ello, se dedican a enriquecer sus arcas personales y las de sus círculos.
....La lista puede ser casi interminable : las guerras, la xenofobia o mejor dicho aporofobia (rechazo a los pobres), el terrorismo, la falta de memoria histórica, violencia racial, violencia de género, la homofobia, la misoginia o la androfobia, etc.,etc.,etc.
Qué necesidad tenemos de que en los centros donde se educa a los niños se de como materia importante las relaciones, tanto con uno mismo como con los demás. y digo en los centros educativos, porque es complicado hacerles ver a unos progenitores que no lo están haciendo del todo bien con sus vidas y con la de sus hijas/os.
En el empoderamiento de adultos y de los niños está la solución para que muchas de las situaciones existentes dejen de existir, pero me temo que no conviene (esto puede dar para otra larga reflexión).
Si somos de las que tenemos la suerte de tener unas buenas relaciones interpersonales con varias personas, bien sean familia, amigos, pareja, compañeros de trabajo o con personas en encuentros puntuales, no nos queda más que dar las gracias y seguir potenciando este tipo de relaciones, dejando atrás esas relaciones interpersonales nocivas bien sean familiares, amistosas, de pareja o de compañeros de trabajo; porque, seguramente en más de una ocasión preferimos las no relaciones interpersonales que tener unas relaciones en las que el malestar, la tristeza e incluso el dolor (físico o psíquico) son una constante.
Los micromachismos existen, están clasificados y son susceptibles de ser identificados, pese a ser una manera solapada, escondida o disimulada de mantener la jerarquización de género impuesta por el sistema patriarcal dominante desde hace siglos, … así de claro y resumido en un pequeño párrafo o incluso en una frase: los micromachismos existen escondidos y se manifiestan sutilmente.
Escribiendo sobre otras masculinidades, me surgió la necesidad de leer, estudiar y de escribir sobre los micromachismos, porque es mi manera de detectarlos, de poder sacarlos del escondite mental donde los tengo y lograr evidenciarlos en su sutil manifestación. Así de sencillo, escribo para aprender, con los riesgos que ello conlleva.
¿Por qué digo riesgos? Porque cuando una aprende y cambia ya no la sirven las mismas cosas de cuando era ignorante y eso en el entorno habitual no resulta cómodo. Si una mueve ficha, las y los de al lado también tienen que mover ficha y en ocasiones y para algunas personas, resulta comprometido o perturbador, por lo que acaba siendo molesto o fastidioso.
Micromachismo
Es interesante observar en mí misma y en mi entorno (personas entradas en años con criterios afianzados y experiencias de vida que nos han hecho apuntalar algunas creencias), como en ocasiones nos cuesta salir de nuestros criterios personales, y ponemos pensamientos y expresamos ideas en defensa de esos criterios.
Hace muchos años, cuando oí a un hombre hablar en femenino, me resultó rarísimo y pensé que estaba extralimitándose y que no tenía sentido; para mí era una salida de tiesto y lo que en realidad era y no supe ver, es un hombre identificado (por lo menos lingüísticamente hablando) con la igualdad y hacía visibilización de la mujer en su leguaje.
En ocasiones, cuando he oído hablar a mujeres en defensa de causas feministas, también he pensado que son monotema y un poco pesadas con el asunto, al margen de que entendiera parte de sus criterios o ideas; para mí no hacía falta tener la igualdad en la boca para vivirla y ahora sé que la igualdad no es real al margen de que vivamos con más criterios de igualdad que nuestras madres y que, si no se ven y se manifiestan las desigualdades, no se pueden afrontar y subsanar.
También he dado por válidas situaciones relacionales con el hombre que me habían enseñado que eran normales y que eran lo que tenían que ser (como siempre y como Dios manda); hoy en día me doy cuenta que he sufrido violencia machista, que he tolerado discriminación, que he seguido los roles de género establecidos por el sistema patriarcal en el que he nacido o que he hecho míos argumentos escuchados y leídos considerando extralimitada o carente de sentido la forma de manifestación de criterios igualitarios (hoy en día sigo sin entender algunos), razonamientos o ciertos posicionamientos de vida de personas estereotipadas como feministas.
En mi "mayoría de edad" y siendo cincuentera, me he hecho consciente de los micromachismos en los que vivimos las mujeres y en el por qué hay situaciones que me han molestado y me molestan interiormente. Me he dado cuenta de que mi cabeza y mi corazón se han revelado y se revelan contra el patriarcado y sus dictámenes, contra mi invisibilización como persona, contra la jerarquía del poder del hombre sobre la mujer, contra la falta de inteligencia emocional, contra el poco interés por adquirir inteligencia intrapersonal e inteligencia interpersonal, contra la desigualdad, la injusticia y la discriminación, contra la falta de equidad social, educacional, familiar, …
Me revelo contra la violencia de género en ocasiones palpable, pero que por ignorancia no he identificado, y algunas veces tan sutil, escondida y mordaz, que me ha hecho y me hace cuestionarme si soy culpable o no (no responsable, que lo soy: culpable, que es un asco), que me dice que estoy equivocada, que me confundo, que me imagino e invento, que exagero, que no he estado centrada, que no hay quien me entienda, que vivo en otro mundo, que he sido una vaga o una puta, una irresponsable, una inadaptada, …, algo que no he vivido solo yo, porque esto es algo que hemos vivido muchas mujeres en mayor o menor medida y que llevo años expresando en forma de poesía, a veces sin entender que era la opresión de los roles y estereotipos de género aprendidos por ellos y nosotras, pero que repercute más sobre nosotras.
Es micromachismo no es sólo contar un chiste verde o que menosprecie a la mujer o la juzgue o la catalogue, no es tampoco sólo compartir contenidos sexuales o sensuales con las exaltaciones físicas de la mujer, no sólo es decir un piropo, o no es sólo cualquiera de las cosas con las que se queda la sociedad para justificar que siga existiendo el micromachismo. Seamos conscientes que es una actitud ante la vida y ante las relaciones con nosotras, las mujeres.
No es una palabra mal sonante, es lo que lleva de trasfondo que un hombre diga una palabra mal sonante a una mujer; es que se sienta con el derecho de ofenderla, menospreciarla, intimidarla, violentarla, desequilibrarla, infravalorarla, etc., etc., etc., y encima crea que no está equivocado en actuar así, que crea que su criterio vale más que el de la mujer ofendida, … que el de la mujer en general.
Y esta actitud se traslada a muchos momentos cotidianos invisibles e invisibilizados por las costumbres y hábitos machistas y patriarcales, cincelados en el cerebro de tal manera que los hemos hecho nuestros peores enemigos.
Es como la/el alcohólica/o que no se ve como tal, es la/el ludópata que no cree que tenga adicción, la/el drogodependiente que cree que domina lo que consume, la/el anoréxica/o que se ve gorda/o frente al espejo, …. está tan intrínseco en nuestras mentes que no detectamos los micromachismos y los consentimos. Incluso cuando algo "nos da a la nariz", nos lo auto boicoteamos y lo quitamos de la cabeza con las ideas que tenemos ya en ella o con las que nos recuerda nuestro entorno cercano (familia, trabajo, vida social, …). Por eso es tan esencial ver y detectar el micromachismo.
Yo te pregunto ¿ves mal y usas gafas? Supongo, porque si no no verías muchas cosas ¿Usaste microscopio en el cole o te lo regalaron los Reyes Magos para jugar a ver cosas pequeñas? ¿Has cantado en un karaoke con un micrófono para que se te oiga más? ¿Has leído alguna vez un microrelato? Hay más palabras a las que se les puede poner el micro delante y nos indican algo en particular: pequeño
Micromachismo; micro+machismo, machismo pequeño; vamos de los que hay que ponerse unas gafas para verlo o usar un microscopio para saber como se mueve. El bicho grande es el patriarcado que no hace falta usar microscopio para verle y este está lleno de bichitos pequeños, los micromachismos.
Como el cuerpo humano cuando tiene un bulto en algún sitio y para saber qué es hacen una biopsia y le ponen nombre y apellidos, si es bueno o malo o que hay que hacer con ello, si dejar o extirpar ¿Qué haces si te detectan que esas células diminutas son cancerígenas? Pues resulta que esto mismo que estás pensando, que es quitar lo que haya de malo e intentar erradicar el problema para que no surja de nuevo, en el campo de las relaciones entre hombres y mujeres no se entiende ¿Por qué?
La última consecuencia de un cáncer maligno es que mata; la del machismo también es que mata, algunas veces lentamente y otras de forma rápida.
Micromachismo, tan pequeño que no se ve, pero que es microcomponente del machismo y curiosamente, otro que mata. Mata la autoestima, la seguridad en una misma, la independencia, la autonomía, la igualdad, el bienestar emocional, la capacidad de decisión, de poder de la mujer, …
Va debilitando poco a poco, de forma sutil, invisibilizadamente creciendo sin que ni la propia mujer sepa que le está pasando y el diagnóstico sea de compleja determinación.
Los micromachismos se pueden diagnosticar como depresión, angustia, fobia, autoexigencia, trastorno mental o cualquier otro tipo de enfermedad comórbida al micromachismo (comorbilidad: presencia de uno o más trastornos o enfermedades, además de la enfermedad o trastorno primario); con este diagnóstico nos quedamos en arreglar las consecuencias producidas por el origen, pero no el origen en sí, por lo que las consecuencias volverán a producirse.
Muchos hombres resuelven esta enfermedad social del micromachismo con esas frases como: "cosas de mujeres", "ellas son más sensibles y débiles", "las hormonas que las condicionan", "la mujer siempre se está quejando", "con sus chorradas de las emociones la cagan", "le dan importancia a lo que no la tiene", "si tuvieran otra cosa en la que preocuparse no andaría con bobadas", "a las mujeres no hay quién las entienda", " ya está otra vez con las mismas", "parece que no sabe estar sola sin mí", "no, si el que curro soy yo y la que encima se queja es ella que se queda en casa", ...
Y otra vez me pregunto ¿por qué no queremos ver este "pequeño" cáncer social? ¿Por qué se desvía hacia que los micromachismos son una exageración? ¿Por qué no queremos revisarnos a nosotras/os mismos y ver qué tipo de micromachismo ejercemos o permitimos?
Mi respuesta es que nos han domesticado para ello, estamos totalmente socializados para ello.
Es curioso vernos como personas feministas, como mujeres y hombres liberadas/os, abiertas/os, capaces de discernir entre el bien y el mal, entre qué es respeto y qué es asertividad, discernir que es ser buena gente y que no es, entre.... y luego no damos permiso a ni tan siquiera plantearnos que hay que cambiar actitudes personales para evitar que sigamos haciéndolo igual de mal.
Dar cambios, como cuesta dar cambios mentales y sobre todo si ya están instaurados dentro de las conexiones neuronales, sobre todo si ya se han convertido en creencias, y los micromachismos existen porque las creencias personales de que no lo son las tenemos bien aprendidas..
Habría tanto que leer sobre creencias y principios personales, que da para otra entrada aparte, pero como decía un periódico de Nueva Zelanda allá por el 1873 (y la frase se atribuye a Groucho Marx) "Estos son mis principios, pero si no le gustan, tengo otros". Ya, ya sé, hay que utilizar bien el significado de todo lo que decimos, pero mi intención es reparar en que quizás muchas de nuestras creencias y principios, los tengamos que cambiar para que no sean limitadores de una sana convivencia entre personas.
Pero vamos con los tipos de micromachismos que existen, a ver si conseguimos ver alguno que permitimos en nuestras vidas sin saberlo.
Tipos de micromachismo
Utilitario-
Este viene muy bien para escaquearse de hacer algo y que lo haga otra por aquello de que "no se me da bien" o aquello de "tú sabes hacerlo mejor que yo". No consiste en lo que se hace, consiste en lo que se deja de hacer y se carga para otra, … con lo que ello conlleva. Es muy útil para disponer de más tiempo para ocupar más espacios, para poder estar y ejercer más presencia y que se sepa quién es el que más existe. Así hacemos bonito eso de que "tras de un hombre, hay una gran mujer" y hacemos creer a la mujer que es importante estar por detrás haciendo otros menesteres de menor importancia para que brillen los de más importancia, que por supuesto son los que hace el hombre.
Volvemos aquí a perpetuar los roles de género en los cuales la mujer se tiene que dedicar al ámbito privado (el de los cuidados, el escondido, el reservado, el discreto, el invisible,...) porque se le da muy bien y ha nacido para ello, y el hombre al público (visible, reconocido, social, influyente, notorio, importante, incuestionable, …) porque es su función y su deber como hombre.
Coercitivo o directo-
Este es de los que se hace sin miramientos, directamente restricción y represión, para qué andarse con chorradas y pérdidas de tiempo ¿Cómo? Pues con un simbólico "si no se hace un algo, pasará otro algo", con un "este es mi sitio en la vida y aquel el tuyo" (sin fisuras), un "yo tengo la razón y tú te equivocas", un "la pelota es mía y el penalti lo chuto yo", un "mi reino inexpugnable es mío y no entra más que quién yo quiera", un "yo soy He-man, yo tengo el poder", ... estas cositas que no dejan lugar a ninguna duda de que es el hombre es que está por encima y que si alguien tiene que perder, es la mujer y no él.
De aquí viene, por ejemplo, que si alguien hace reducción de jornada por cuidar a las/os hijas/os, normalmente y de mutuo acuerdo o no, es la madre porque el padre gana más (subyace la idea de que su trabajo vale más, es más eficiente, listo y tiene el poder del dinero,...).
No hay que confundir; no hablo de ser el hombre el asertivo pidiendo el respeto a su persona, hablo de esas situaciones en la que la que se ve obligada a ser asertiva es la mujer para reivindicar su espacio, su tiempo, su opinión, su persona,...
Encubierto-
Estos son muy majos porque van disfrazados de otra cosa; se colocan detrás de algo distinto y así no se les ve venir. Un "por tu bien" hago una cosa, un "te estoy ayudando, protegiendo, cuidando" porque soy muy cuidador y paternalista contigo, un "hago para ti" en vez de un hacer contigo, juntos.
Esos bonitos "si no fuera por mí que te cuido, que harías tú en la vida".
También aquí encajan esos "va, no es para tanto lo que dices, con lo bien que me porto contigo", o esos "pequeñas cositas de uno, como tenemos todos", que minimizan acciones o errores (pequeños o grandes).
Estos son los que hacen dudar a la mujer en su criterio personal, creándolas confusión y hasta pudiera ser que sentimiento de culpabilidad.
Mansplaining, manspreading o mansterrupting, que es algo como que el hombre sabe mucho y por eso intereviene e interrumpe, además de ocupar mucho espacio vital,... porque él lo vale.
De crisis-
Estos entran en acción cuando el hombre nota que pierde el poder en relación con la mujer y manipula para intentar recuperarlo, a veces hasta con victimismo. Estas cositas de pensar "con lo que yo te quiero, que me hagas esto", "eres tú la que me interpretas mal", "no era esa mi intención y me está cayendo encima una que para qué", "me siento examinado cada vez que hago algo", "tengo que andar de puntillas contigo", "te doy lo mejor que tengo, no sé que más quieres".
No nos olvidemos que también pueden recurrir a eso de "pues ahora no te hablo", "te chinchas, te ignoro y te doy con el látigo de mi indiferencia".
A parte de estas cositas de recurrir al victimismo, otro recurso en caso de notar que se pierde terreno es recurrir al control de lo que hace la mujer, porque no se fía de lo que "esta arpía me puede seguir quitando de mi poder de hombre".
Micromachismos varios-
En este lote se pueden meter los que resulta que socialmente han tenido más impacto y en muchos casos, se consideran exageraciones para infravalorar el poder negativo del micromachismo escondido en las relaciones hombre/mujer, a nivel de pareja, laboral o social.
Ejemplos: que la mujer pague menos en la discoteca como reclamo para que vayan hombres, chistes que menosprecian a la mujer (justificado con que solo es un chiste), aseos público en el que el cambiador para bebés está en el de mujeres, opinar en alto sobre el aspecto físico de la mujer como objeto de deseo (familiarmente llamado piropo, que es como que queda fino), ropa con relleno en pecho para niñas y mujeres, si se pide una café y una cerveza dar la cerveza al hombre, en una comida de restaurante dar a probar el vino al hombre, ese comentario tan extendido cuando no tienes hijos de "se te está pasando el arroz", "el apellido de toda la vida primero el del padre", …
Y el ahora viene el "más mejor"; esos actos de caballerosidad que hacen que a un hombre se le considere elegante, educado, galán y caballeroso, esos que tanto nos gustan también a las mujeres y por lo tanto están súper bien vistos y deben seguir existiendo por amables.
No es fácil descubrir todos los micromachismos latentes en la sociedad, que pululan por el aire y por las mentes, que te enganchan y se quedan contigo absorbiendo la coherencia en favor de las creencias; no es fácil, pero habrá que ir de una vez al lío y descubrirlos ¿no? Yo estoy en ello, porque aún me queda mucho que desaprender, casi tanto como lo que he aprendido en esto de las relaciones hombre/mujer.
