El miedo

De pequeños nos metían el miedo con eso de que si no éramos buenos venía el hombre del saco a por nosotros y nos llevaba con él. A nuestros padres los miedos propios de una guerra y una posguerra ; a mis abuelos los de emigrar para comer. A los tatarabuelos otros, y así para atrás muchos miedos más acumulados. Si a eso le añadimos los que la sociedad y la iglesia imponían ¡ de aquellos polvos vienen estos lodos !

  

Si nos vamos a la wiki, nos explica así que es el miedo :

El miedo o temor es una emoción caracterizada por una intensa sensación desagradable provocada por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta en todos los animales, lo que incluye al ser humano.

La máxima expresión del miedo son las fobias, el terror, además está estrechamente relacionado con la ansiedad.

Existe miedo real cuando su dimensión está en correspondencia con la dimensión de la amenaza. Existe miedo neurótico cuando la intensidad del ataque de miedo no tiene ninguna relación con el peligro. Ambos, miedo real y miedo neurótico, fueron términos definidos por Sigmund Freud en su teoría del miedo. En la actualidad existen dos conceptos diferentes sobre el miedo, que corresponden a las dos grandes teorías psicológicas que tenemos: el conductismo y la psicología profunda. 

Según el concepto conductista el miedo es algo aprendido. El modelo de la psicología profunda es completamente distinto ; en este caso, el miedo existente corresponde a un conflicto básico inconsciente y no resuelto, al que hace referencia.

Esto nos cuenta la wiki y parece ser que según pasa el tiempo el concepto de la emoción del miedo varía y también su utilidad, ya que en nuestros ancestros podría tener un significado de vida o muerte en casi todos los individuos, pero hoy en día ese mecanismo básico de supervivencia en respuesta a un peligro, en muchos casos no tiene sentido ni razón de ser.

Eso sí, es una emoción y como tal hay que respetarla; cualquier emoción hay que dejarla sentir ya que tienen todas una utilidad y sobre todo si las sentimos, debemos dejarnos la libertad de reconocerlo en lugar de tratar de ocultarlo.

La represión no es sana, la modulación de la emoción del miedo sí. Sabemos que es una reacción ante hechos que sucederán a futuro o en el presente, aunque también hay miedos del pasado aprendidos. El miedo es útil en ciertas ocasiones, el problema con él reside en que en estas sociedades al final nos hacen vivir con una serie de miedos que nos sirven para nada (miedos disfuncionales). Este es el tipo de miedos que nos paralizan o nos frenan.

Decir también que los de nuestros antepasados o los de algunos individuos de países con una suerte bien distinta a la nuestra, los miedos sí que son más de supervivencia física de cubrir las necesidades fisiológicas (las primarias y básicas que nos describe Maslow) y ahora son más de seguridad (según lo que entendamos con ello), de autoestima o de autoconcepto.

Repito que el miedo es una emoción primaria y que se encuentra en todas las culturas y cada una tienes sus propios miedos dependiendo de las vivencias, de las creencias, del entorno vital, de…

Suele resultar una emoción desagradable con consecuencias orgánicas, aunque hay personas que disfrutan con esa sensación de miedo (de hecho existe ese género en el cine e incluso festivales como el de Sitges). 

El miedo tiene su punto positivo ya que nos ayuda a alejarnos de algún acontecimiento para el que aún no somos aptos. Estos pueden ayudarnos como hacen una madre, con protección, pero no nos ayudan en nada cuando son con sobreprotección.

Tiene esas dos vertientes el miedo; nos alerta o nos paraliza, nos esconde o nos da valor para actuar (bien peleando, bien escapando). He leído una frase sobre el miedo que me ha gustado, pero no sé de quién es “un sentimiento útil en la supervivencia pero limitante en la vida”.

La respuesta al miedo, enfrentarse a él con acciones, no sólo con una, ...varias y variadas porque en alguna encontraremos la clave para salir adelante y perder el miedo al miedo.

Hoy en día la variedad de miedos es inmensa y pueden ir desde miedo a un animal, miedo a hablar en público, miedo a la confrontación, miedo a salir, miedo al olor corporal, miedo a los libros, miedo a los espacios cerrados, miedo a ......... ¡infinitos parecen los miedos! a mí personalmente los que más pena me dan son el miedo a vivir y el miedo al amor. ¡todo lo que podemos vivir y amar!

Si quieres conocer más sobre el miedo como emoción primaria, este está enmarcado dentro del área emocional, que a su vez es una de las distintas áreas de la vida 

Nota* Actualizo esta entrada con el enlace a un libro que he conocido. Nos habla de 7 emociones, entre ellas el miedo. 

Historias que transforman

El miedo, emoción primaria

Repitiendo la definición de que son las emociones, diré que son respuestas involuntarias psicofisiológicas, cognitivas y conductuales, es decir, una reacción biológica a un acontecimiento. Dicho esto, el miedo cumple muy bien con su papel que es el de la supervivencia del individuo ante un acontecimiento que él considera un peligro (da igual que sea real o inventado).

Yo le veo al miedo como ese Pepito Grillo que está ahí todo el rato para que no nos metamos en problemas ; nuestro gran cuidador que nos mantiene a raya, ya que sin él, seguro que ni yo estaría escribiendo ni vosotros leyendo sobre él.

Esta emoción primaria cuidadora es nuestro mecanismo adaptativo a un entorno hostil y lleno de peligros y nos otorga la capacidad de reaccionar ante posibles situaciones que considera peligrosas... y esto es lo perfecto para mantenernos vivos, el problema es tener miedos infundados, o mejor dicho miedos disfuncionales (que no sirven para la función de proteger, si no tan sólo de impedir ).

A través del miedo manifestamos lo que para nosotros resulta una amenaza a nuestra seguridad, bien física, o bien de autoestima y autoconcepto, habiendo miedos que pueden ser terriblemente subjetivos y digo terriblemente por la carga de vida que pueden llegar a ser (miedo a montar en metro, avión, ascensores, a salir a la calle, a la gente, ...).

Nuestras creencias y patrones mentales que nos llevan a unos pensamientos determinados filtran acontecimientos que nos suceden y dependiendo de cuales sean, nuestros miedos se manifiestan en mayor o menor grado. En el grado mayor tenemos todas las fobias que nos podamos imaginar (aracnofobia, agorafobia, zoofobia, pluviofobia, a las palabras largas..... puede haber una fobia para todo, depende de cada individuo) y en el grado menor las conductas de riesgo (exposición repetida y voluntaria a un peligro como deportes de alto riesgo, la ruleta rusa, ciertas prácticas sado/mado, conducir a alta velocidad, ... hablar del riesgo merece capítulo aparte). 

Stanley Rachman (psicólogo canadiense) hace distinción con las clases de miedos que hay : miedo agudo, miedo crónico, miedo adaptativo o funcional y miedo desadaptativo o disfuncional. De los dos últimos ya he escrito, así que paso ahora con los otros dos.

El miedo agudo está provocado por estímulos reales, concretos y evidentes, de esta manera, desaparece cuando lo que provoca el miedo no está presente. Los típicos son miedo a un animal concreto ; araña, polilla, rata, serpiente, perro, ... solo en presencia de ellos se siente el miedo, durante el resto del tiempo ese miedo permanece dormido.

El miedo crónico tiene una esencia bastante más complicada ya que puede estar provocado por algo concreto o algo subjetivo, de esta manera se está expuesto al miedo en cualquier momento que tengamos un pensamiento subjetivo que nos lo provoque. Ejemplos más claros de esto es el miedo a la soledad o el de suponerse rodeado de espíritus, que a las noches venga un monstruo,.... 

Luego están los miedos propios de cada época humana. Algunos de las pasadas permanecen, otros van desapareciendo y otros nuevos se unen : miedo a perder algo, a ser rechazado, a la vejez, a una enfermedad, a no tener algo o a alguien, a la muerte, al fracaso, miedo a.... lo ideal sería que cada uno fuéramos capaces de identificar nuestro propios miedos y si son disfuncionales, enfrentarnos a ellos y reconducir nuestras creencias y pensamientos al respecto.

Lo que está claro es que el miedo puede ser provocado por cualquier cosa o pensamiento, pero ¿qué nos ocurre cuando sentimos miedo? en principio es una retirada/lucha/esconderse de aquello que nos produce el miedo. Hay múltiples vídeos de escenas en las que se da un  susto a alguien con algo sorpresivo y la primera reacción es echar a correr, enfrentarse, taparse los ojos y chillar o poner las manos delante (depende de la situación y del momento propio del individuo). 

También simplemente puede ser que no nos acerquemos a quello que nos da miedo por no sentir el malestar de la indefensión y falta de control que nos provoca, ya que esa sensación de vulnerabilidad no nos gusta nada y menos si tienes la creencia de ser una persona a a que "nada ni nadie" le para (aunque todos sepamos que es todo lo contrario). En este caso enmascaramos el miedo con la no exposición a cosas o situaciones que nos lo puedan producir (el miedo al compromiso, miedo a un posible fracaso, miedo a no sentirse suficientemente válido, miedo al miedo,...). 

En cuanto a los cambios fisiológicos que se producen en el cuerpo :

Aumento de la frecuencia y la fuerza contráctil cardiaca, aumento de la presión arterial sistólica y diastólica, dilatación de pupilas, sudoración, descenso de la temperatura corporal periférica y reducción del volumen sanguíneo (el típico "quedarse pálido" "quedarse helado"), aumento de la conductancia de la piel y la tensión muscular (tanto que se puede llegar al agarrotamiento muscular), aumento de la frecuencia respiratoria (llegar a la hiperventilación), el estómago se contrae, aumento de neurotransmisores en sangre (adrenalina y noradrenalina principalmente)...

Si con el miedo los cambios físicos son importantes, los psicológicos si que son impedimento para llevar una vida saludable en nuestras relaciones intrapersonales e interpersonales  :

Agobio, malestar, estado de alerta, pensamientos negativos, preocupación, estrés, pérdida de autoestima, bloqueo emocional, ansiedad (y su diversas variantes), trastornos obsesivos, ataques de pánico, síndrome de estrés postraumático, ...

En cuanto a cómo afrontar el miedo, depende mucho de cual sea y a qué grado haya llegado ; no dudes en consultar a un especialista si es el caso, no haciendo nada al respecto afecta a tu entorno, tus relaciones y sobre todo a ti.

Para los miedos un poco más de "andar por casa" podemos encargarnos nosotros mismos :

Lo primero es reconocerlos, dejar de negarlos y no huir de ellos ; hazte amigo de tus miedos y no los tomes como enemigos porque son tus grandes aliados para el crecimiento personal. 

Tienes mil y una páginas por blogs para decirte cómo afrontar los miedos, busca tu propia táctica. La mía en concreto es buscar sentirlos para ver cual es mi limitación y comprobar que no es para tanto y que puedo con ello, por lo menos por momentos. 

Por ejemplo, tengo miedo (que no fobia) a la altura y de vez en cuando me hago una de monte que conlleve verme pasando ese miedo (que no riesgo) y teniéndome que poner las manos a los lados como los burros ; a ratos las quito y poco a poco me voy acostumbrando a esa sensación de vacío a los lados. Otras hago una vía ferrata en la que paso ese miedo y me observo en él (me paraliza el cerebro y no soy capaz de pensar con claridad ni de hacer bien el paso de un sitio a otro); en la observación soy consciente de mi parálisis mental y pienso que me pasa seguro en otras ocasiones en las que no soy consciente de mis miedos.

Nunca he llegado a quitar ese miedo que tiene mi cerebro, pero si que lo domino mentalmente ¡me encanta esa sensación de capacidad que siento al hacerlo! ¡sin miedo a vivir el miedo!, ............ hasta ahora no me he muerto del susto.

Recuerda al miedo como tu gran aliado cuidador y no lo conviertas en una limitación enemiga, porque recuerda que hay miedos totalmente necesarios para evitar riesgos de vida y hay miedos creados por tus creencias que no sirven absolutamente para nada, bueno sí, para jorobarte la vida. Como en todo, hay que buscar la medida entre fobia y riesgo.

Si quieres leer un poco más sobre el miedo 

Nota* Os recuerdo que hablo de el miedo como emoción primaria a trabajar en el marco de "el área emocional" que es una de las distintas áreas de la vida 

El momento del miedo

Estamos en ese  momento del miedo que todo paraliza, en el que todo se aquieta, en el que nos sumergen en el todo para quitarnos identidad individual y convertirnos en masa moldeada y moldeable.. .¡momento del miedo!

Respeto a todo lo que ocurre sí, no a las multitudes sí, respetar las distancias sí,... con este coronavirus hay que guardar distancias y mucho, pero fuera el momento del miedo que aturde y destruye hasta tal punto que unos nos volvemos contra otros; que si no se piensa igual se juzga. Ese maldito momento del miedo en el que lo coherente y de sentido común para unos es irresponsabilidad para otros.... ¡momento del miedo!

Yo me pregunto que va a pasar cuando pase la cuarentena esta impuesta por el momento del miedo: ¿desaparecerá el coronavirus por arte de magia? ¿se gana tiempo porque los contagiados con el tiempo dejan de contagiar? ¿se está esperando a una vacuna que nos inmunice a todos y si sale quien no se la de no pasa nada? ¿Qué habrá distinto dentro de 15 días a ahora para dejar de estar en ese momento del miedo?

Se están evitando contagios presentes y los que hay se están escalonando y así no se colapsa el sistema sanitario, eso es una verdad verdadera, pero no creo que es la solución para que desaparezca el coronavirus, porque hoy estamos a 19 de marzo día del padre y seguro que estaremos en confinamiento más que hasta el 30 de marzo y los casos de coronavirus seguirán.

Somos súper majos dejando que este momento del miedo nos paralice hasta el punto que los criterios se vuelven homogéneos,  como las manadas de ñus y cebras donde no existe el individuo, solo manda la masa,... solo que en este caso la masa es dirigida por otra masa que está bien resguardada y aceptando pequeños daños colaterales.

Por otro lado, yo pienso que esto de mantenernos en casa sin hacer nada nos va a venir bien en otro sentido, el de personas. ¡Algo bueno viene siempre después de un mal momento!

- Aprenderemos a apreciar lo normal, lo cotidiano que nos han arrebatado: un salir a pasear, un abrazo, un beso,...
- En estos días puede que aprendamos a no estar tan pendientes de nuestra imagen física, al fin y al cabo ya no tenemos que salir a la calle a que nos vea nadie.
- En estos días el deporte ha quedado paralizado y comprobamos que sin los grandes eventos deportivos también se puede vivir.
- En estos días nosotros no podemos hacer deporte y vemos el ingenio y la locura (a partes iguales) de la gente por hacer algo en sus casas.
- En estos días de  miedo vemos unión y generosidad en los vecindarios, algo que se había perdido con las prisas de la vida.
-  En estos días nos solidarizamos con el pequeño comercio y el autónomo porque sabemos que de esta les va a ser muy difícil salir airosos.
- En estos días compartimos arte, compartimos música, compartimos chistes y compartimos
vía online lo que podemos y sabemos.
- En estos días de momento del miedo muchos sacaremos nuestro mejor lado, muchos sacaremos nuestro peor lado, muchos nos quedaremos pasivos, muchos nos quedaremos activos y sobre todo, .... muchos nos quedaremos en casa hasta dentro de 15 días donde esperamos que por arte de magia todo este momento del miedo se pase.

Se va paralizando el mundo; este coronavirus nos gana por la mano y acorta las distancias, esas que nosotros intentamos mantener y no conseguimos. Quizás hemos creído que mandamos sobre la vida y sobre la muerte y ahora nos damos cuenta que somos totalmente vulnerables a un virus pequeñajo que se adueña de nuestro cuerpo y a muchos mata.
Igual ya es hora de tocar con la vida y con la muerte y normalizar todo como ocurre en la naturaleza, donde nadie es dueño ni de la vida ni de la muerte, donde cuando viene el momento del miedo siempre hay alguien que sale adelante y alguien que no va a salir.

A mí este momento del miedo que me tiene confinada en casa no me asusta; no me importa nada estar en casa ya que mi cabeza tiene siempre proyectos, no me importa nada no salir a hacer ejercicio porque si quiero puedo hacerlo en casa, no me importa nada no tener contacto físico con mis amigos porque el contacto real lo mantengo, no me importa no vestirme ni pintarme para poder salir (un quehacer menos), no me importa que asomen las canas en mi pelo porque si quiero me lo tiño yo, no me importa no poder tomar unas cañas porque sé que ya lo haré, ....... quizás todos esos y más "no me importa" me vienen del desapego que he aprendido en la vida, desapego que no falta de amor.
Todo y todos ahora estamos y ahora no estamos... eso es la vida y por mucho que estemos en ese momento del miedo, eso no va a cambiar, así que procuremos llevarnos bien y aunque no compartamos dejemos que la vida haga su trabajo.
Qué es el miedo

En el reconocimiento

En el reconocimiento
En el reconocimiento y aceptación.
En el reconocimiento y aceptación de nuestra propia vulnerabilidad.
En el reconocimiento y aceptación de nuestra propia vulnerabilidad es donde reside nuestra fortaleza.

Parece contradictorio sugerir que nuestra vulnerabilidad, es decir, nuestra susceptibilidad al dolor, al fracaso y a las emociones negativas, pueda ser una fuente de fortaleza, sin embargo, es todo lo contrario.

Tenemos miedo a vernos en nuestras "debilidades", creemos que nos hacen vulnerables, por eso nos cuesta hacer reconocimiento de ellas ante los demás y ante nosotros mismo.

El miedo a que nos hagan daño al conocernos y al reconocernos como seres con puntos vulnerables, nos impide obtener el beneficio que su descubrimiento conlleva, ni más ni menos que una capacidad muchísimo más válida que el miedo, la fortaleza.

La vulnerabilidad nos expone a experiencias difíciles que pueden ser dolorosas, pero también son oportunidades para crecer. Al enfrentar y superar estos desafíos, desarrollamos resiliencia, fortaleza y sabiduría.

Una de las maneras de tocar con el máximo potencial de tus capacidades, es en los momentos más difíciles en los que quizás nos sentimos expuestos y vulnerables. No sabemos de qué somos capaces hasta que no nos vemos en la obligación de serlo y estando en nuestra zona de confort, sin enfrentarnos al miedo que nos produce conocer y que conozcan nuestra vulnerabilidad, no deja margen para que salga nuestra fortaleza.

Fortaleza

nombre femenino

1. 1.

   Capacidad de una cosa para sostener, soportar o resistir algo.

   "la fortaleza de la moneda viene determinada por la gran afluencia de capitales extranjeros"
2. 2.

   Capacidad moral de una persona para resistir o sobrellevar sufrimientos o penalidades.

   "mostrar fortaleza ante la muerte"

La fortaleza es la que nos impulsa a distanciarnos del desánimo en los momentos duros, nos deja ver con realismo y esperanza nuestra vida y si queremos aprender donde está nuestra vulnerabilidad en cada situación, se convertirá en una experiencia de superación personal y autodescubrimiento que nutrirá de nuevo las capacidades propias como es la fortaleza.

Es una retroalimentación, descubrir tu vulnerabilidad te lleva a la fortaleza y la fortaleza te permite ver tu vulnerabilidad, por eso en algún momento hay que romper la barrera del miedo y adentrarse por dentro, en qué es realmente lo que sentimos, a qué tenemos miedo.

No hay más manera con el miedo para vencerlo que enfrentarte a él, es tu creación, es infundado y solo tú puedes hacerle frente, es tu batalla con él, si le plantas cara lo vences, si te dejas dominar por él, te vence.

¿A qué tienes miedo? Indaga realmente que pasa, porqué una determinada situación te vence, te quita las ganas de sonreír, de disfrutar, de vivir adaptándote a tus circunstancias.

Aquellos que te inspiran a pensar que son personas con una fortaleza de vida que tú no tienes, han estado en tu mismo lugar, solo que han hecho un trabajo consciente para desarrollar las actitudes necesarias para tener dicha fortaleza.

Se han enfrentado a sus circunstancias y a su propia vulnerabilidad en ellas, descubriendo de esa manera sus miedos y poniendo soluciones a todo ello, ese reconocimiento de quienes son, que sienten y donde se encuentran, le ha hecho buscar el camino real para superar la adversidad.

Mira este vídeo (1'30 minutos), ¿Qué te sugiere?

La fortaleza te requiere vencer el miedo a admitir la verdad, a aceptar tu parte de responsabilidad y saber perdonar. Os dejo enlace a dos entradas, la de El perdón y la de Perdonarse, misión prioritaria

Para enfrentarte al miedo tienes que buscarte la herramientas emocionales que te ayuden a ello, como es el desarrollo de unas actitudes y no hay duda de que todos podemos aprender, tan solo hay que querer trabajar en ello, tan solo hay que ser verdad con uno. 

Hay muchas maneras de despertarte, a través del estoicismo puede que sea la tuya, o no, pero conocer herramientas que puedan ayudar siempre aporta.

Las actitudes a desarrollar son la autoestima, que te hace sentirte capaz, la autonomía, que te hace no depender, la responsabilidad que te permite reconocer, el humor que te quita dramatismo, el perdón que le aporta la parte de amor y compasión, la madurez que te empuja a la solución, el optimismo que logra quitar la negatividad y para mi también la espiritualidad, que me ayuda a aceptar quien soy y que soy (un ser en si mismo perfecto en sus imperfecciones, nacido para ser y hacer feliz).

Recuerda no ver tu vulnerabilidad como tu enemigo, todo lo contrario, en el reconocimiento y aceptación de nuestra propia vulnerabilidad es donde reside nuestra fortaleza.

Mis miedos

La verdad que me he movido con pocos miedos por la vida y eso tiene su lado bueno y su lado de aprendizaje, ya que caminas por situaciones muy diferentes que ayudan a conocerte y a valorarte. Cierto que por ese camino de pocos miedos te tropiezas con piedras inesperadas con las que caes, pero al levantarte te llevas el aprendizaje. Por lo que yo sé de enfrentarme a mis miedos, es un paso indispensable para crecer.

Mis miedos no se si los tengo todos localizados, pero voy a intentar poner por escrito lo que me nazca de dentro al contemplarme en mi ser con una música de fondo que me deje concentrarme en mí. Veamos que sale de este momento.

Me tengo miedo a mí, a mí rechazo personal.
Tengo miedo a no valorarme.
Tengo miedo a mi olvido de quién soy.
Tengo miedo a una crisis de identidad.
Tengo miedo a una crisis existencial.

Ahora estos son mis miedos, los que me fluyen, no quiere decir que no haya más, pero ahora es lo que hay.

Según he escritos los dos últimos, he encontrado que me ha salido decirme que las crisis son oportunidades, así que he dejado de verlos como miedos en el mismo momento.
Si me voy a las crisis que he tenido en mi vida, compruebo que después de ellas todo ha mejorado; no sé cómo pero se han dado los factores de mejora necesarios para que me encuentre en mejor situación personal y existencial.

Los otros miedos los tengo en el mismo pack metidos, porque en realidad se refieren a lo mismo.

A mí, como a tantas personas, nos han enseñado a tapar todo aquello nuestro que era distinto a lo que la sociedad determinaba.
Nos apagaron la individualidad, la creatividad, el poder actuar como sentías; desde pequeños no siendo escuchados en nuestro interior y tapándonos nuestro ser hemos vivido desde que nos alcanza el recuerdo y esto tiene secuelas en forma de miedos.

La vida me ha ido poniendo personas para que me enfrente a esos miedos, personas que realmente han reflejado esos miedos en mi realidad, los han hecho evidentes, palpables y constantes.

Tan acostumbrada al rechazo emocional, tan adaptada a él, no he visto las señales de ello en los de fuera hasta que me he sentido tan pequeña y encogida que he necesitado encontrarme casi muerta para marchar de situaciones duras.

En las primeras huidas no era consciente del aprendizaje que me ponían delante y por eso he tenido que volver a pasar parecidas situaciones que me pongan de manifiesto que el rechazo que recibo fuera es el reflejo del que he tenido yo para conmigo misma.

En cada crisis existencial, en cada rechazo potencial, en cada mandar marchar de mi lado había algo que aprender. Sigo aprendiendo de esta herida emocional, aprendiendo con esta herida cada vez más localizada y protegida hasta su cura total.

Reconocido el miedo, reconociendo cada vez que me tocan la herida del rechazo a mi ser e intentando convertirlos en reconocimiento de mi misma al margen de que el exterior siga intentando esconder mi ser por sus miedos propios a verlo, por sus miedos a verse.

El rechazo en sí tiene dos sentidos: uno es el de protegerse y el otro es el querer huir para no afrontar lo que nos es molesto o desagradable.

Según lo que voy leyendo de aquí y de allá, el rechazo lo podemos manifestar como una proyección de lo que llevamos dentro en otra persona. Es decir, vemos fuera lo que llevamos dentro y no queremos aceptar.
Tiene miga la cosa porque si además de rechazar no veo que eso está en mí, puedo dedicar mi energía a defenderme cuando me manifiestan que yo lo tengo, provocando situaciones relacionales tensas.

Si nos reconocemos en estas actitudes, quitar el miedo a verse y analizar si realmente tenemos aquello que vemos en los demás es un alternativa sana aunque tengamos que pasar por momentos críticos de crisis personales.

Momentos de caos, momentos de crisis, momentos de cambio en cada reconocimiento de mi ser.
En estas circunstancial el ego aturde, confunde, hace pensar que no es real lo que se siente para que volver a esconder el ser y dejar todo el sitio a él, a la personalidad creada para sobrevivir en este entorno en el que nos ha tocado vivir.

Tras cada desencuentro, tras cada rechazo, tras cada crisis me ha venido una aceptación de quien soy en la luz y en las sombras; amor y aceptación a mi sentir. Autoafirmación de quien soy y de lo que siento.
Por lo tanto pienso de nuevo ... ¡aupa esos mis miedos reconocidos! que aunque las pases mal, el beneficio personal merece la pena.

Aquello a lo que no te enfrentas te persigue, aquello a lo que plantas cara marcha. Y con esta frase que me ha salido, he recordado que existe alguna parecida de alguien conocido y al ir a buscarla me encuentro que es de Carl Jung y dice: "Lo que niegas en tu vida te somete, pero si por el contrario lo aceptas, esa experiencia te transforma".

Y también he encontrado otra frase en twitter que dice: "Lo que resistes persiste, lo que niegas te somete, lo que ignoras te ciega, lo que rechazas se vuelve destino y lo que aceptas te transforma".

Así que sí, voy a aceptar mis miedos y con ello, la cura de ellos.

Por si quieres conocer la emoción del miedo un poco más.

Somos amor

Somos amor todo el rato, es así. No puede ser de otra manera aunque lo utilicemos más o menos, lo queramos o lo rechacemos, lo vivamos abiertamente o lo escondamos... ¡no es posible no ser amor! Las relaciones humanas se basan en gran medida en el amor, el afecto y la conexión emocional y estas relaciones son fundamentales para nuestro bienestar y desarrollo como personas.

Muchos se preguntan, si somos todos amor ¿Qué ocurre en el mundo?
Pues qué hay una amnesia muy profunda y no nos acordamos del hecho de que todas las personas somos amor. Nos calificamos de mejores y peores, de buenas y malas, de correctas e incorrectas, de sucias y limpias, de sensibles e insensibles, de …. nos han enseñado a movernos en dualidades y ahí no es posible ver el amor que hay en cada una de nosotras, porque el amor no es dual.

Yo desde luego que sí soy amor y por una relación espiritual y humana que nos hermana, si yo soy amor, tú también eres amor porque todos somos iguales; no hay persona que haya nacido sin la necesidad de afecto y ternura, de caricias. La naturaleza humana es compleja y multifacética y experimentamos una amplia gama de emociones, desde el amor hasta el odio, desde la alegría hasta la tristeza; si somos todo, también somos amor, aunque a lo largo de la historia, los seres humanos han demostrado ser capaces de actos de gran crueldad y violencia.

El amor es un concepto subjetivo y complejo que puede tener diferentes significados para cada persona. Las muchas personas que viven y han vivido en amor dejando su impronta en las sucesivas generaciones, no son más amor de lo que somos las demás, simplemente han despertado a este hecho y lo han querido reconocer en ellas mismas y compartirlo. Los seres humanos somos capaces de experimentar una amplia gama de emociones, incluida la capacidad de amar. Esta capacidad de amar a otras personas, de sentir compasión y empatía, es una característica distintiva de nuestra especie ¿Sólo de nuestra especie?

Nacemos siendo amor e incluso entre diferentes especies animales, los gestos de amor son también innumerables (lo quiero ver así, porque lo he vivido con las dos perras que hay en casa, el gato, la tortuga y los peces); al margen de que la naturaleza lleva su ritmo y su sentido, y lo que más sepamos que existe, es de la leona cazando el ñu más débil de la manada. Pero un leopardo también hace lo que se ve en el vídeo.

Nos sorprendemos ante los gestos de amor, síntoma de que estamos a falta de muchas más escenas de amor en nuestra vida y de sobra de muchas escenas desalmadas que implican su carencia. Nos bombardean de lo malo y nos dan con cuenta gotas de lo bueno que también ocurre por el mundo.

El contrario al amor no es el odio si no el ego cómo globalizador de todos los miedos. La frase "lo contrario del amor no es el odio, sino el miedo" se atribuye al filósofo indio Jiddu Krishnamurti. Aunque no existe una cita textual exacta de Krishnamurti que afirme esto de manera explícita, sus enseñanzas sobre el amor, el miedo y la naturaleza de la mente humana han llevado a esta interpretación.

Nos desamamos cuando tenemos miedo, porque cuando el ego vence a la persona es cuando aparecen; el miedo es la raíz de muchos de los problemas humanos, y el amor es la fuerza que puede liberarnos de él. El odio, la violencia y la separación surgen del miedo a lo desconocido, a lo diferente o a la pérdida.

En filosofías orientales, como el budismo y el taoísmo, se considera que el miedo es una ilusión creada por la mente y que el amor es la naturaleza fundamental de todos los seres; ellas también piensan que somos amor.

La teología cristiana ha explorado en profundidad la naturaleza del amor de Dios en Cristo, desarrollando diversas doctrinas y conceptos como la gracia, la redención y la santificación. El amor de Jesús es un tema central en la fe cristiana y ha inspirado a millones de personas a vivir vidas más amorosas y compasivas; continúa siendo relevante en un mundo marcado por la división y el conflicto. Para las personas seguidoras, el lema a entender es que el amor es la esencia de Dios y de cada ser humano, siendo este la fuerza que puede sanar todas las heridas y liberarnos del sufrimiento. 

El amor, en su forma más amplia y profunda, trasciende el ámbito romántico y se extiende a todos los aspectos de nuestra existencia. Este amor universal es un sentimiento que nos conecta con todo lo que nos rodea, desde la naturaleza hasta las personas y nosotras mismas.

Es un sentimiento de conexión, aprecio y respeto hacia todas las cosas, además es el reconocimiento de la interconexión de todos los seres y de la belleza inherente a la vida. Este amor del que escribo y el que digo que somos, no se limita a las personas que amamos profundamente, sino que se extiende a todos los seres vivos, a la naturaleza y al universo en su totalidad.

Somos amor y el amor, como la energía, no se crea ni se destruye; el amor es; úsalo todo lo que puedas que no se desgasta ni te lo quitan, está siempre en ti. El amor simplemente es y no se puede destruir. 

Muchas religiones enfatizan la importancia del amor universal como un camino hacia la iluminación o la unión con Dios y ha inspirado a filósofos, artistas y activistas a lo largo de la historia. También la psicología positiva ha demostrado los beneficios del amor universal para el bienestar emocional. Aunque su significado y alcance pueden variar según las diferentes tradiciones y perspectivas, el amor universal sigue siendo una fuerza poderosa que puede transformar nuestras vidas y nuestras relaciones con las demás personas (independientemente de sus nacionalidades, creencias) si queremos y si creemos que todos somos amor. 

El amor no es un estado estático, sino un proceso dinámico que requiere acción, compromiso y esfuerzo constante. Decidir amar implica elegir estar presente, superar obstáculos y trabajar en este sentimiento de conexión y compasión hacia todos los seres y la naturaleza; es algo que se cultiva día a día, a través de nuestras acciones y pensamientos. Al cultivar este amor, podemos crear un mundo más compasivo, justo y sostenible.

Si creemos que somos amor y lo practicamos, nos implica sentirnos conectados con las demás personas y con el mundo, aportándonos una sensación de paz interior y propósito, nos ayuda a desarrollar cualidades como la compasión, la empatía o la sabiduría, algo que nos permite contribuir a crear un mundo más justo y equitativo. 

 

El amor es la fuerza fundamental que subyace a toda creación; el milagro de la vida es una manifestación del amor, es el amor en acción. Las personas somos una manifestación del amor, llenas de vida con sus diferentes habilidades; en el mundo todos los seres existimos por pura manifestación de vida, en la que nada sobra y nada falta, todo es complementario. El amor complementa, nunca excluye. Si somos amor, somos seres complementarios y necesarios, capaces de hacer pequeños milagros, capaces de percibir los pequeños milagros del amor.

La manipulación emocional- Violencia contra las mujeres

Hoy es el día de después del 25 de noviembre día internacional de la eliminación de la violencia contra las mujeres, que parece mentira que aún sigamos así, teniendo que leer noticias como la que ayer a mí me impactó tanto por ser entre adolescentes: Detenido un joven de 17 años tras matar a una menor de 15 en Orihuela (Alicante) Pobrecita niña y pobres su madre y su padre, tiene que ser un dolor indescriptible.

Aún hay gente que piensa que esto se inventa, que la violencia machista no existe y que el feminismo es una manera de dominación de las mujeres a través de las mentiras y que, la poca que exista, la culpa es de las mujeres porque si están con un maltratador es porque quieren ¡Qué daño hacéis con vuestra ignorancia!

El problema es que esos hombres son unos ignorantes que se creen listos y nosotras unas ignorantes que desconocemos cómo funciona la violencia psicológica y la manipulación emocional; el caldo donde se cuecen las relaciones con dinámicas machistas en mayor o menor medida, y lo triste que entre los jóvenes persiste e incluso hay un repunte con otras variantes de violencia contra la mujer.

¡Estos nuevos tiempos modernos! 

Dejemos de ignorar que existe algo que se llama "manipulación emocional", que se puede dar en muchos contextos, pero yo me quiero centrar en el que atañe a la violencia contra las mujeres, porque es uno de los motivos por los que la mujer puede permanecer con su maltratador tiempo antes de tomar la decisión de dejar la relación, si algún día la toma.

Ojo con la manipulación emocional, porque va calando poco a poco y sin darse cuenta la víctima está ya dentro de ese "la culpable soy yo, si es que soy una exagerada que no sabe hacer nada más que quejarse y lo que tendría que estar es contenta de que un hombre como él esté a mi lado ¡no sé cómo me aguanta!". 

¿Suena raro que alguien piense así? Pues sí, pero, de fuera es muy fácil decir que es de idiotas entrar a esas dinámicas de pensamiento, pero es como lo que algunas personas denominan "el síndrome de la rana hervida" , en un poco a poco para cuando se quieren dar cuenta, están cocidas ; lo que se viene a considerar sobreadaptación, conformismo y falta de contacto interno.

¿Qué es la manipulación emocional en la violencia contras las mujeres?

La manipulación emocional es una forma de violencia psicológica que se utiliza para controlar, dominar y someter a otra persona, en este caso, a una mujer. Consiste en un conjunto de tácticas sutiles y a menudo encubiertas que minan la autoestima, la confianza y la autonomía de la víctima, generando en ella confusión, miedo y dependencia emocional del manipulador.

La realidad es que cualquier mujer puede ser víctima de manipulación emocional, independientemente de su personalidad, apariencia física, inteligencia o cualquier otro factor. 

La manipulación emocional es un acto de violencia psicológica ejercida por el manipulador, y este es el único responsable de sus acciones, por eso la idea de que existen "tipos de mujeres" propensas a ser manipuladas es un mito peligroso que refuerza los estereotipos de género y culpabiliza a las víctimas.

Lo mejor para entender cómo una mujer puede convertirse "en rana" es definir factores que pueden hacerla más vulnerable a la manipulación, como son los sociales, culturales y personales. Ninguna mujer quiere estar en una relación abusiva, pero estos factores la predisponen a ello, y es necesario conocerlos para comprender el contexto en el que se produce la manipulación emocional. 

Factores sociales

Los factores sociales desempeñan un papel crucial en la normalización y perpetuación de la manipulación emocional. Estos factores crean un entorno en el que la violencia se vuelve invisible o aceptable, lo que dificulta que las víctimas reconozcan y denuncien el abuso.

• Roles de género tradicionales: la sociedad ha perpetuado roles de género estereotipados (patriarcado) que asignan a los hombres un papel dominante y a las mujeres un papel sumiso. Estos roles pueden influir en las dinámicas de poder dentro de las relaciones y justificar comportamientos controladores.
• Machismo: el machismo es un sistema de opresión que otorga a los hombres un privilegio social y cultural sobre las mujeres. Vivir bajo una estructura patriarcal puede llevar a los hombres a creer que tienen derecho a controlar y dominar a las mujeres.
• Normalización de la violencia: la violencia contra las mujeres se ha normalizado en muchas sociedades, lo que dificulta su identificación y denuncia.
• Cultura de la masculinidad tóxica: la presión social para cumplir con ciertos ideales de masculinidad puede llevar a los hombres a adoptar comportamientos violentos y controladores. Hoy en día hay muchos hombres conscientes de que no quieres las relaciones con las mujeres basadas en la desigualdad (Las otras masculinidades)
• Tolerancia social: cuando la sociedad tolera comportamientos abusivos o los minimiza, se envía un mensaje a los agresores de que sus acciones están justificadas.
• Falta de educación: la falta de educación sobre relaciones saludables y respetuosas puede contribuir a la normalización de la violencia.
• Miedo al estigma: el miedo al estigma social puede disuadir a las víctimas de denunciar el abuso, ya que temen ser juzgadas o culpadas.
• Dependencia económica: en sociedades donde las mujeres tienen menos oportunidades económicas, pueden sentirse más atrapadas en relaciones abusivas por miedo a quedarse sin recursos.

Factores culturales

Los factores culturales juegan un papel fundamental en la forma en que se perciben, se toleran y se perpetúan las relaciones abusivas, incluida la manipulación emocional. Estas influencias culturales pueden crear un entorno en el que la violencia se normaliza, se justifica o se minimiza.

Algunos de los factores culturales más relevantes son:

• Jerarquías de género: muchas culturas han establecido jerarquías de género que otorgan a los hombres un mayor poder y autoridad que a las mujeres. Esta dinámica puede facilitar la manipulación y el control por parte de los hombres (La socialización jerárquica).
• Honra familiar: en algunas culturas, la honra de la familia es extremadamente importante, lo que puede llevar a las mujeres a permanecer en relaciones abusivas para evitar avergonzar a su familia.
• Tolerancia social hacia la violencia: en algunas sociedades, la violencia se considera una forma aceptable de resolver conflictos, especialmente en las relaciones de pareja.
• Roles de género tradicionales: los roles de género tradicionales pueden limitar las opciones de las mujeres y hacer que dependan económicamente de sus parejas, lo que las vuelve más vulnerables a la manipulación.
• Mitos y creencias: algunos mitos y creencias culturales pueden justificar la violencia contra las mujeres, como la idea de que las mujeres "provocan" el abuso o que los hombres no pueden controlar sus impulsos.
• Falta de educación: la falta de educación sobre los que son relaciones tóxicas, abusivas o violentas y los que son relaciones saludables y respetuosas 

Factores personales

Voy a repetir hasta la saciedad que ninguna mujer "se busca" ser víctima de manipulación emocional; la responsabilidad y el control de ella siempre es del manipulador.

Sin embargo, ciertos factores personales pueden hacer que una mujer sea más vulnerable a caer en una relación abusiva. Estos factores no justifican en absoluto la manipulación emocional, pero ayudan a comprender mejor por qué sigue existiendo.

Algunos de estos factores son:

• Baja autoestima: sentirse constantemente insegura o con poco valor puede hacer que una mujer sea más propensa a creer las mentiras y manipulaciones de su pareja.
• Dependencia emocional: si una mujer depende emocionalmente de su pareja para sentirse bien, puede ser más difícil para ella reconocer y salir de una situación abusiva.
• Miedo al abandono: el miedo a quedarse sola puede llevar a una mujer a tolerar comportamientos abusivos.
• Antecedentes de violencia: haber experimentado violencia en el pasado, ya sea en la infancia o en relaciones anteriores, puede hacer que una mujer sea más propensa a aceptar relaciones abusivas.
• Perfeccionismo: la búsqueda constante de la perfección puede llevar a una mujer a culparse a sí misma por los problemas de la relación.
• Miedo al conflicto: el miedo a confrontar a su pareja puede hacer que una mujer evite hablar sobre los problemas y permita que la situación se deteriore.
• Miedo al conflicto:creer que el amor debe ser doloroso o que uno debe sacrificarse por el otro, puede llevar a una mujer a tolerar el maltrato.

Todas las mujeres llevamos una carga más o menos grande de estos factores; algunas somos capaces de saltar de la cazuela antes de que sea demasiado tarde y otras nos quedamos en la cazuela con el agua cada vez más caliente, con riesgo de graves consecuencias para la salud mental y emocional, incluyendo depresión, ansiedad y trastornos de estrés postraumático.

¿Por qué algunos hombres ejercen la manipulación emocional?

La manipulación emocional, como forma de violencia contra las mujeres, es un tema complejo y multifactorial. Si bien es cierto que se ha observado con mayor frecuencia en relaciones heteronormativas, es importante destacar que puede ocurrir en cualquier tipo de relación. Las razones son múltiples y se entrelazan con factores sociales, culturales, psicológicos e individuales. 

Factores sociales y culturales

Los mismos factores citados que influyen a las mujeres a ser más vulnerables: 
Roles de género tradicionales
Machismo
Normalización de la violencia
Cultura de la masculinidad tóxica

Jerarquías de género

Honra familiar

Tolerancia social hacia la violencia

Mitos y creencias

Falta de información

Factores psicológicos

Inseguridad: algunos hombres pueden recurrir a la manipulación emocional como una forma de compensar su propia inseguridad o baja autoestima.
Miedo al abandono: el miedo a perder el control o a ser abandonado puede llevar a comportamientos controladores.
Necesidad de poder: algunos hombres pueden obtener placer al ejercer poder y control sobre otras personas.
Traumas no resueltos: experiencias traumáticas en la infancia o en relaciones anteriores pueden influir en la forma en que una persona se relaciona con los demás.

Falta de conciencia emocional: algunas personas pueden tener dificultades para reconocer y expresar sus emociones de manera saludable, lo que puede llevar a comportamientos manipuladores.

Factores individuales

Personalidad: ciertas características de personalidad, como el narcisismo, personalidad histriónica u otras, pueden predisponer a una persona a ejercer la manipulación emocional.
Aprendizaje social: las personas aprenden a través de la observación y la imitación. Si un hombre crece en un entorno donde la violencia es normalizada, es más probable que replique estos comportamientos.

¿La manipulación emocional puede ser ejercida inconscientemente?

Sin ninguna duda, sí; lo mismo que hay una serie de factores que hacen que la mujer sea más vulnerable a sufrir manipulación emocional, también los hombres tienen esos factores para ejercerla sin ser conscientes de ello. Aquí reside parte de la dificultad para detectarla. 

La manipulación emocional no siempre es intencional y el manipulador puede no ser consciente del daño que está causando, ya que ha internalizado patrones de comportamiento aprendidos, por lo que, la manipulación puede ser sutil y difícil de identificar y no siempre se manifiesta a través de gritos o golpes, sino que puede expresarse a través de palabras, gestos o acciones que minan la autoestima y el bienestar emocional de la víctima.

No voy a poner a todos los hombres en el mismo lote porque no todos son violentos o manipuladores, pero sí responsables de saber si lo son para no ejercer ni violencia ni manipulación y desde luego, tomar conciencia de que la mujer no es culpable y, sí la que carga con las mayores consecuencias de la violencia o la manipulación emocional.

¿Cuáles son algunas señales de manipulación emocional inconsciente?

• Críticas constantes: 

Aunque no sean intencionales, las críticas constantes pueden minar la autoestima de la víctima. Aunque puedan parecer inofensivas o incluso constructivas, pueden convertirse en una poderosa herramienta de manipulación emocional, especialmente cuando se ejercen de manera repetitiva y sin un propósito claro de mejora. 

Esta forma de manipulación, a menudo inconsciente, puede minar la autoestima de la víctima y generar un profundo daño psicológico.

• Gaslighting: 

Hacer que la víctima dude de su propia percepción de la realidad, de sus recuerdos, de sus sentimientos y, en última instancia, de su propia cordura, haciéndola sentir confundida y desorientada. 

• Triangulación: 

Incluir a terceros en los conflictos de la pareja para generar celos, confusión o evadir problemas.

• Minimización de los sentimientos: 

Despreciar o restar importancia a los sentimientos de la víctima. También descrito anteriormente.

Nota* Estas y otras estrategias de manipulación emocional las describo más adelante.

¿Hay alguna posibilidad de que el manipulador emocional tome conciencia de que la ejerce?

Hay posibilidad de que tome conciencia de su comportamiento, sin embargo, esto requiere de varios factores y un proceso que puede ser largo y complejo.

¿Qué factores pueden llevar a la conciencia?

Experiencias personales: un evento significativo, como la ruptura de una relación o una retroalimentación honesta de alguien de confianza, puede hacer que el individuo reflexione sobre su comportamiento.
Terapia: un terapeuta puede ayudar al individuo a identificar sus patrones de comportamiento, comprender sus motivaciones y desarrollar habilidades de comunicación más saludables.
Empatía desarrollada: a través de experiencias de vida o de un proceso terapéutico, el individuo puede desarrollar mayor empatía y comprender el impacto de sus acciones en los demás.
Deseo de cambio: es fundamental que el individuo tenga un genuino deseo de cambiar y esté dispuesto a invertir tiempo y esfuerzo en ello.

¿Por qué es difícil que un manipulador tome conciencia?

Mecanismos de defensa: los manipuladores suelen desarrollar mecanismos de defensa que les permiten justificar su comportamiento y evitar asumir la responsabilidad.
Miedo al cambio: cambiar los patrones de comportamiento arraigados puede ser difícil y generar ansiedad.
Falta de conciencia: en algunos casos, el manipulador puede no ser consciente del impacto de sus acciones, especialmente si ha normalizado este tipo de comportamiento.

¿Qué señales indican que el manipulador está tomando conciencia?

Disposición a escuchar: está dispuesto a escuchar las críticas y las perspectivas de las demás personas.
Autorreflexión: demuestra interés en comprender sus propias motivaciones y comportamientos.
Empieza a cuestionar sus acciones: se pregunta si su comportamiento es apropiado y si está afectando negativamente a su pareja.
Busca ayuda profesional: reconoce que necesita ayuda para cambiar y busca activamente un terapeuta.

Hay que armarse de ganas y valor, tanto por parte del hombre como por parte de la mujer porque:

El cambio es un proceso gradual: no se produce de la noche a la mañana.
La terapia es una herramienta valiosa: una terapeuta puede proporcionar el apoyo y las herramientas necesarias para el cambio, que va a ser costoso en todos los sentidos.
La responsabilidad del cambio recae en el individuo: nadie puede cambiar a otra persona.

¿Qué pueden hacer las víctimas de manipulación emocional?

Establecer límites: es importante establecer límites claros y hacer saber al manipulador qué comportamientos no son aceptables.
Buscar apoyo: hablar con amistades, familiares o terapeuta puede ayudar a procesar lo sucedido y a desarrollar estrategias de afrontamiento.
Priorizar el propio bienestar: es fundamental cuidar de una misma y buscar actividades que promuevan la salud emocional.

Yo me hago una reflexión; ¿Cuántos hombres existen que en principio son buena gente en muchos aspectos y que de manera inconsciente ejercen la manipulación emocional? 

Es entendible que no se vean manipuladores, pero si son medianamente inteligentes y alguien les hace ver en qué consiste la manipulación emocional y qué no tiene por qué ser sólo violencia física o tener a la mujer atada a la pata de la cama, su responsabilidad educarse para no ejercerla.

¿Qué podemos hacer para prevenir y combatir la manipulación emocional?

Educación: educar a la sociedad sobre la violencia de género y la manipulación emocional, además de tener inquietud personal por identificar conductas abusiva o manipuladoras.
Apoyo a las víctimas: las víctimas de manipulación emocional necesitan sentirse apoyadas y creer que pueden salir de la situación.
Prevención: se deben implementar programas de prevención en escuelas y comunidades para promover relaciones saludables y respetuosas. Aquí volvemos a la educación en igualdad y valores.

Bueno, ahora toca meterse en el ajo de desentrañar esto de la manipulación emocional.

¿En qué consiste?

El manipulador utiliza diversas estrategias para manipular emocionalmente a su víctima, muchas de ellas con premeditación y otras de forma inconsciente por haberlas vivido y absorbido como naturales a través de la socialización patriarcal.

No tienen que darse todas las estrategias en la misma persona para denominar manipulación emocional lo que un hombre hace con su pareja. En muchas relaciones de hoy en día, si no son muy evidentes, las estrategias manipuladoras pasan muy desapercibidas por ser muy sutiles. Algunas de estas estrategias son : desvalorización, triangulación, culpabilización, aislamiento, intimidación, gaslighting, control.

Desvalorización

La desvalorización minimiza los logros de la mujer, la critica constantemente y la hace sentir inferior. Es una de las tácticas más comunes y dañinas utilizadas por los manipuladores para ejercer control sobre sus víctimas. Consiste en un ataque sistemático a la autoestima de la mujer,  mina su confianza y la hace sentir inferior. 

¿Cómo se manifiesta la desvalorización?

Crítica constante: 

Es una forma sutil pero devastadora de violencia psicológica que mina la autoestima de las víctimas. Consiste en buscar cualquier detalle, por mínimo que sea, para criticar a la víctima, desde su apariencia física hasta sus habilidades, decisiones o forma de ser. 

Esta constante descalificación se generan en la víctima sentimientos de inferioridad, inseguridad y dependencia. 

¿COMO FUNCIONA LA CRITICA CONSTANTE?

• Identificación de debilidades: el manipulador se enfoca en identificar las inseguridades y vulnerabilidades de la víctima para atacarlas directamente.
• Descalificación: cualquier acción o característica de la víctima es presentada de manera negativa y exagerada.
• Comparación: la víctima es constantemente comparada con otras personas, generalmente de manera desfavorable.
• Ridiculización: se burlan de sus opiniones, gustos y forma de ser, generando un ambiente de humillación.

¡Qué bonito todo! Esto en boxeo se llama dar golpes bajos con unas consecuencias para la víctima:

Ansiedad y depresión; la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido al estrés constante y la baja autoestima.
Trastornos alimenticios; la crítica constante sobre la apariencia física puede desencadenar trastornos alimenticios.
Problemas de salud física; el estrés crónico puede afectar el sistema inmunológico y provocar problemas de salud.
Dificultad para establecer relaciones saludables; la víctima puede tener dificultades para confiar en otras personas y establecer relaciones sanas.

EJEMPLOS:

Apariencia física: "Estás gorda/flaca/fea", "Nadie te va a encontrar atractiva así".

Habilidades: "No sé por qué te metes si te va a salir mal", "Nunca vas a aprender a …", "Anda quita, torpe", 

Decisiones: "Siempre tomas las peores decisiones", "No sabes nada".

Personalidad: "Eres demasiado sensible", "Eres una exagerada", "Siempre estás puntualizándome cosas", "Eres muy pesada con tus cosas", "Es que vas de lista".

Comparación negativa: 

Consiste en comparar constantemente a la víctima con otras personas, siempre en desventaja, haciéndola sentir inadecuada, inferior y sin valor. Esta táctica genera en la víctima sentimientos de inseguridad, envidia y dependencia.

¿COMO FUNCIONA LA COMPARACION NEGATIVA?

• Selección de referentes: el manipulador selecciona a personas que considera superiores a la víctima en algún aspecto (belleza, inteligencia, habilidades sociales, etc.) y las utiliza como modelo de comparación.
• Énfasis en las diferencias: se destacan las diferencias entre la víctima y la persona con la que se la compara, siempre resaltando las cualidades de la otra persona y los defectos percibidos en la víctima.
• Descalificación: se minimizan los logros y cualidades de la víctima, mientras que se exageran los defectos y errores.

Aquí hay un gran nicho de maltrato porque el manipulador juega con la baza de que a las mujeres nos han enseñado a creernos menos de lo que somos o a buscar prototipos de belleza establecidos de difícil acceso. ¿Cuáles son las consecuencias para la víctima?

Ansiedad y depresión; la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido a la baja autoestima y la sensación de inferioridad.
Aislamiento social; la víctima puede evitar relacionarse con otras personas por miedo a ser comparada.
Dificultad para tomar decisiones; la víctima puede perder la confianza en su propio juicio y permitir que el manipulador tome las decisiones por ella.

EJEMPLOS:

Apariencia física: "Mira a tu amiga, siempre está perfecta y tú... bueno, tú ya sabes."

Habilidades: "Tu hermana cocina mucho mejor que tú", "Tu madre sí que es lista, no como tú."

Éxitos: "Mira Elena trabaja y más que tú y va siempre perfecta, por eso ha llegado donde está."

Relaciones sociales: "Todas tus amigas se las ve contentas y tú siempre con cara amargada."

Minimización de logros: 

Consiste en restarle importancia o descalificar los éxitos y logros de la víctima, ya sea desvalorizándolos directamente, atribuyéndolos a factores externos (como la suerte o la ayuda de otras personas) o restando importancia a su esfuerzo. 

Esta táctica genera en la víctima sentimientos de inseguridad, duda y desvalorización.

¿COMO FUNCIONA LA MINIMIZACIÓN DE LOGROS?

• Descalificación directa: el manipulador niega o minimiza el valor de los logros de la víctima, restándoles importancia o descalificándolos como "poco importantes" o "fáciles de conseguir".
• Atribución a factores externos: se atribuyen los logros de la víctima a la suerte, a la ayuda de otras personas o a circunstancias favorables, restando importancia al esfuerzo personal.
• Comparación desfavorable: se comparan los logros de la víctima con los de otras personas, siempre resaltando las diferencias y minimizando los propios.
• Invisibilización de logros: ignorar y no decir nada al respecto e incluso si las circunstancias se dan, apuntarse el logro como que es de ellos.

Hace tiempo que sé esto de dedicarse a apagar la luz de otras personas para que parezca que la de uno brilla más; me parece innecesario porque al final, la luz de cada persona acaba brotando. (Personas grises van apagando luces). En el mientras tanto y con el riesgo de tardar en encender su luz, las consecuencias para la víctimas son:

Ansiedad y depresión; la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido a la baja autoestima y la falta de reconocimiento.
Dificultad para alcanzar sus metas; la víctima puede perder la confianza en sí misma y renunciar a sus objetivos.
Problemas en las relaciones interpersonales; la víctima puede tener dificultades para establecer relaciones saludables debido a su baja autoestima y miedo al rechazo.

EJEMPLOS:

"Cualquiera podría haber hecho eso."

"Tuviste suerte, eso es todo."

"Si no fuera por tu familia, no habrías llegado tan lejos."

"Eso no es gran cosa."

"Comparado con lo que hace [otra persona], esto es insignificante."

Insultos y humillaciones: 

Consiste en utilizar un lenguaje despectivo, ofensivo, humillante y degradante que ataca la dignidad y el valor personal de la víctima, generándola sentimientos de vergüenza, culpa y minusvalía.

¿COMO FUNCIONAN LOS INSULTOS Y LAS HUMILLACIONES?

• Identificación de vulnerabilidades: el manipulador busca las inseguridades y debilidades de la víctima para atacarlas directamente a través de palabras hirientes.
• Descalificación personal: se utilizan términos despectivos para referirse a la víctima, atacando su apariencia física, inteligencia, habilidades o personalidad.
• Comparación negativa: se comparan las características de la víctima con las de otras personas, siempre de manera desfavorable.
• Ridiculización: burla de los sentimientos, opiniones y experiencias de la víctima.

De nuevo con los golpes bajos que dan en puntos vitales con sus respectivas consecuencias ya descritas pero que, vuelvo a puntualizar:

Ansiedad y depresión; la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido a la baja autoestima y la sensación de inferioridad.
Trastornos alimenticios; los insultos relacionados con la apariencia física pueden desencadenar trastornos alimenticios.
Problemas de salud física; el estrés crónico puede afectar el sistema inmunológico y provocar problemas de salud.
Dificultad para establecer relaciones saludables; la víctima puede tener dificultades para confiar en otras personas y establecer relaciones sanas.

Aunque este tipo de manipulación emocional resulta muy evidente visto desde fuera, cuando estás dentro de este follón mental que es pensar que te quiere, que le quieres, que exageras, que te dice que es en broma, etc., no resulta tan clara la cosa.

EJEMPLOS:

Ataques a la apariencia física: "Eres gorda/feo/bajo", "Nadie te va a querer así".

Insultos a la inteligencia: "Eres tonto/a", "No sabes nada".

Descalificación de habilidades: "Eres un inútil", "No sirves para nada".

Humillación pública: hacer comentarios despectivos sobre la víctima en presencia de otras personas.

Negación de sentimientos: 

Consiste en ignorar, minimizar, menospreciar o invalidar las emociones y sentimientos de la víctima, haciéndola sentir que no son válidos, que está exagerando o que es demasiado sensible. 

¿COMO FUNCIONA LA NEGACION DE SENTIMIENTOS?

• Minimización: el manipulador resta importancia a los sentimientos de la víctima, presentándolos como exagerados o irracionales.
• Negación: el manipulador niega que la víctima se sienta de esa manera o cuestiona la veracidad de sus emociones.
• Culpabilización: se culpa a la víctima por sentir lo que siente, haciéndola creer que sus emociones son su propia responsabilidad o que son cosa de su pasado y lo paga él o que se está dejando comer la cabeza por sus amigas o …
• Distracción: se cambia de tema o se ignora por completo la expresión de los sentimientos de la víctima.

Hay mujeres más emocionales que otras y este tipo de manipulación emocional, hunde en la miseria a las que viven con prioridad la emociones, por lo que tiene las mismas consecuencias que en los casos anteriores:

Ansiedad y depresión; la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido a la falta de validación emocional.
Baja autoestima; la víctima comienza a creer que sus sentimientos no son importantes y que no merece ser escuchada.
Dificultad para tomar decisiones; la víctima puede perder la confianza en su propio juicio y permitir que el agresor tome las decisiones por ella.

EJEMPLOS:

"Estás exagerando, no es para tanto."

"Eres demasiado sensible."

"Siempre estás buscando problemas."

"No entiendo por qué te enfadas por eso."

"Si te sientes así, es tu problema."

La Triangulación

La triangulación es una táctica de manipulación emocional que consiste en involucrar a un tercero en la relación para generar confusión, celos o desestabilizar. Es una forma de manipulación sutil pero poderosa, ya que puede erosionar la confianza y la seguridad en la relación.

¿COMP FUNCIONA LA TRIANGULACIÓN?

• Introducción de un tercero: el manipulador introduce a una tercera persona en la dinámica de la pareja, ya sea real o imaginaria.
• Creación de celos: se utilizan comentarios, insinuaciones o acciones para despertar los celos de la pareja.
• Desestabilización: la víctima se siente insegura y desconfiada, lo que debilita la relación.
• Desviación de la atención: sirve para desviar la atención de los problemas reales de la pareja y centrarla en la figura del tercero.

Las consecuencias de este tipo de manipulación son:

Erosión de la confianza: la víctima comienza a dudar de su pareja y de sí misma.
Sentimientos de inseguridad: genera inseguridad y baja autoestima.
Aislamiento: la víctima puede sentirse aislada y sin nadie con quien hablar.
Dificultad para resolver conflictos: la atención se centra en la figura del tercero, en lugar de en los problemas de la pareja.

EJEMPLOS:

Comparación con otros: "Mi ex siempre hacía … mejor que tú."
Flirteo con otras personas: El manipulador coquetea con otras personas delante de su pareja.
Uso de redes sociales: El manipulador interactúa de manera coqueta con otras personas en redes sociales.
Chismes sobre terceros: Se difunden rumores o información falsa sobre otras personas para generar desconfianza.

Culpabilización 

Consiste en hacer creer a la mujer que ella es la responsable de todos los problemas de la relación, incluso de la violencia física si la sufre.

Resumiendo: convence a la víctima de que ella es culpable de todo y él la víctima.

¿Cómo consigue esta culpabilización?

Inversión de roles: 
El manipulador revierte la dinámica de poder, presentándose a sí mismo como la víctima y culpando a su pareja de sus propias acciones manipuladoras. Es una forma de manipulación psicológica que confunde a la víctima y justifica el abuso. El manipulador presenta sus propias acciones como una reacción a las acciones de la víctima.

¿COMO FUNCIONA ESTO DE INVERTIR LOS ROLES? Atentas/os que hay unas cuantas formas:

• Culpabilización directa: 

Es una táctica psicológica sumamente dañina para mantener el control sobre las víctimas y evadir la responsabilidad en la manipulación. Consiste en acusar directamente a la víctima de ser la causa de los problemas, presentándola como la provocadora o responsable de sus propios actos. El manipulador acusa a la víctima de provocarlo o de hacerlo enojar.

Al culpar a la víctima, el manipulador normaliza en sí mismo sus actitudes y dificulta que la víctima rompa con el ciclo manipulativo. ¿Cuáles son las consecuencias para la víctima?

Duda de sí misma; cuestionándose su propia percepción de la realidad y a creer que ella es la culpable.
Baja autoestima; la víctima interioriza la culpa y comienza a creer que no merece ser tratada con respeto.
Dificultad para pedir ayuda; puede sentir vergüenza o miedo a buscar ayuda, ya que cree que no será creída o que la culparán.
Dependencia emocional; se vuelve cada vez más dependiente del manipulador  para obtener su aprobación y evitar sentirse culpable.

• Exageración de las acciones de la víctima: 

Consiste en tomar cualquier acción, palabra o sentimiento de la víctima y amplificarlo desproporcionadamente, convirtiéndolo en una provocación o justificación. 

Es una forma de manipulación psicológica que culpabiliza a la víctima y desvía la atención de la verdadera responsabilidad del manipulador. Cualquier acción o palabra de la víctima es magnificada y utilizada como justificación. 

• Minimización de la propia manipulación: 

Consiste en restar importancia a los actos cometidos, presentándolos como reacciones normales o de percepción exagerada por parte de la víctima. 

Esta táctica psicológica culpabiliza a la víctima y minimiza el impacto de la manipulación. 

• Victimización: 

El manipulador se presenta como la verdadera víctima de la situación, despertando así la compasión y la culpa en la víctima.

EJEMPLOS: 

"Me pusiste los cuernos, por eso te di una bofetada. ¿Qué querías que hiciera?"
"Me sacaste de quicio y no pude controlarme".
"Si no me provocaras tanto, no tendría que gritarte"
"Si no te vistieras así, no llamarías la atención de otros hombres y no tendría que ponerme celoso"
"Si no fueras tan sensible, no te molestarías por todo lo que te digo"
"Si no me hubieras dejado, no te habría golpeado"

"Solo quiero lo mejor para ti, por eso te digo cómo debes hacer las cosas"

"Encima que me encargo de todo, mira cómo te pones, eres una desagradecida y es lo que me molesta y por eso te chillo"

Exageración de los errores: 

Sigo con la culpabilización como método de manipulación emocional y en este caso consiste en una táctica comúnmente utilizada para justificar el comportamiento abusivo y mantener el control sobre las víctimas. Consiste en tomar cualquier error o falta de la víctima, por mínimo que sea, y amplificarlo de manera desproporcionada, convirtiéndolo en una excusa. Esta estrategia genera en la víctima sentimientos de culpa, vergüenza y miedo, socavando su autoestima y debilitando su capacidad para defenderse.

¿COMO FUNCIONA LA EXAGERACION DE ERRORES?

• Búsqueda de imperfecciones: el manipulador se enfoca en encontrar cualquier error o falla en la víctima, por pequeña que sea.
• Amplificación: el error se exagera desmesuradamente, presentándolo como un problema grave o una falta imperdonable.
• Generalización: se generaliza el error, aplicándolo a toda la persona y no solo a la acción específica.
• Conexión con otros errores: se relacionan los errores actuales con errores pasados, creando una imagen negativa y consistente de la víctima.

Que hartura esto de que vean la paja en el ojo ajeno y no se miren al ombligo; esto de tirar balones fuera y que sea la de enfrente la que tiene el fallo y el error les viene muy bien, pero tiene unas consecuencias dañinas para la mujer:

Ansiedad y depresión; la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido a la constante culpa y autocrítica.
Aislamiento social; la víctima puede evitar relacionarse con otras personas por miedo a cometer errores.

Dificultad para tomar decisiones; la víctima puede perder la confianza en su propio juicio o saber hacer y permitir que el agresor tome las decisiones por ella.

EJEMPLOS: 

"Lo que tengo que aguantar, mira que siempre te equivocas en todo lo que haces."

"Por tu culpa, todo sale mal."

"Eres tan descuidada, a ver si te fijas que así no puedes hacer nada bien."

"Nunca aprendes de tus errores."

"Tú no me hagas caso y sigue así de mal que conseguirás hartarme."

"¿Otra vez estás igual? si es que siempre es lo mismo"

"Mira que te digo y tú nada, a tu rollo y haciendo lo que te da la gana, como siempre mal."

Minimización del propio comportamiento: 

Consiste en restar importancia a las acciones manipuladoras, presentándolas como simples errores y como malentendidos o reacciones exageradas por parte de la mujer. Esta estrategia genera en la víctima confusión, culpa y dependencia, y al mismo tiempo proteger la imagen del manipulador. 

El manipulador se enmascara a sí mismo sus comportamientos y resta importancia a sus acciones, presentándolas como simples errores o malentendidos, porque ellos no hacen esas cosas e incluso muchos se consideran igualitarios, que apoyan el feminismo y que además lo entienden (La autocomplacencia).

Aquí hacen el coctel entre la minimización de sus errores, la culpabilización a la mujer, la inversión de roles, la crítica negativa, el gaslighting, etc., porque claro, ellos no van a ser los responsables de algo que no ven ni quieren/pueden ver.

EJEMPLOS: 

"Lo que te he dicho no ha sido para tanto, cómo te pones por una broma"

"Ya sé que quizás no esté bien, pero es que tú tampoco me pasas una"

"Ya sé que no soy perfecto, pero es que no tengo que serlo, nadie es perfecto"

"Solo fue un empujón y sin querer."

"Estaba muy borracho, no me di cuenta de lo que hacía."

"Te lo provocaste tú misma, yo sólo fui hacia adelante y tú al apartarte te caíste."

"Todos nos equivocamos alguna vez."

Gaslighting: 

El manipulador adultera la realidad para hacer dudar a la víctima de su propia percepción, haciéndola creer que está exagerando o imaginando las cosas. Este punto lo desarrollo más adelante.

Condicionamiento: 

Consiste en establecer un sistema de recompensas y castigos, donde la víctima es recompensada cuando hace lo que el manipulador desea y castigada cuando no lo cumple. 

De esta manera, el manipulador crea un ciclo de dependencia y miedo que dificulta que la víctima se libere de la relación abusiva.

EJEMPLOS: 

Recompensas: "Si haces lo que te digo, te compraré eso que quieres."

Castigos: "Si no haces lo que te digo, no te hablaré en todo el día."

Incertidumbre: "Si te portas bien, puede que te perdone lo que hiciste."

El condicionamiento puede ser tan sutil que ni haya que decir nada, con actuar vale; por ejemplo, las ausencias de casa, el alejamiento emocional, la frialdad en el trato, la restricción económica, etc., y cuando el hombre quiere, porque la mujer ha claudicado, vuelve al trato amable, compra regalos, invita a cenar, etc.

Aislamiento

Consiste en separar a la víctima de su círculo social, limitando sus contactos con familiares, amistades y personas conocidas. Esta estrategia busca debilitar el apoyo emocional de la víctima, aumentar su sensación de soledad, facilitar la manipulación y controlar sus relaciones.

¿COMO FUNCIONA EL AISLAMIENTO?

• Limitación de contactos: 

Restringe las salidas de la víctima, controla sus comunicaciones y puede llegar a prohibirle ver a sus seres queridos.

El objetivo es limitar drásticamente los contactos sociales de la persona, creando una burbuja de dependencia y miedo a través de:

Control de horarios y actividades: impone horarios rígidos, decide dónde y cuándo puede salir y con quién.
Restricción de comunicaciones: controla el acceso a teléfonos, redes sociales y otros medios de comunicación, noticias y otras fuentes, limitando la interacción con el exterior.
Desacreditación de la red social: difunde rumores negativos sobre amistades y familiares, sembrando la desconfianza y dificultando que la víctima busque apoyo externo.
Prohibiciones: impone prohibiciones directas sobre las visitas a familiares y amistades, o sobre la participación en actividades sociales.
Celos excesivos: manifiesta celos desmedidos ante cualquier contacto de la víctima con otras personas, interpretándolo como una amenaza a su control.

Aislamiento emocional: hace sentir a la víctima que nadie más la comprenderá o la amará como él.

• Desacreditación: 

Táctica para minar la confianza en las personas que rodean a la víctima. Consiste en sembrar la duda sobre la sinceridad y las intenciones de amistades y familiares, presentándolas como personas tóxicas, interesadas o que no tienen buenas intenciones para con ella.

¿COMOS FUNCIONA LA DESACREDITACIÓN?

Difusión de rumores: el manipulador inventa o exagera historias negativas sobre los seres queridos de la víctima, difundiéndolas de manera sutil o directa.
Comparación negativa: compara constantemente a la víctima con sus amistades, resaltando las supuestas faltas de las demás personas y magnificando sus propias virtudes.
Aislamiento selectivo: limita el contacto de la víctima con sus seres queridos, justificándolo con excusas como "no son buenas personas para ti" o "te están influenciando mal".
Sembrar la duda: genera dudas sobre la lealtad y el cariño de amistades y familiares hacia la víctima, haciéndola cuestionar sus relaciones.

• Celos y posesividad: 

Mostrar celos y posesividad excesivos, interpretando cualquier contacto de la víctima con otras personas como una amenaza, buscando aislarla y reforzar su dependencia emocional.

¿COMO SE MANIFIESTAN LOS CELOS Y LA POSESIVIDAD?

Control de las relaciones sociales: el manipulador limita los contactos de la víctima, impidiéndole salir con amistades o familiares, o controlando con quién puede hablar por teléfono o en redes sociales.
Acusaciones infundadas de infidelidad: sin ninguna evidencia, el manipulador acusa constantemente a la víctima de serle infiel, generando inseguridad y culpa.
Vigilancia constante: el manipulador vigila los movimientos de la víctima, revisa sus mensajes y llamadas, y puede incluso instalar aplicaciones de seguimiento en sus dispositivos.
Aislamiento social: el manipulador desalienta a la víctima de participar en actividades sociales, presentándose como la única persona que la comprende y la quiere.
Amenazas: el agresor amenaza a la víctima con consecuencias negativas si mantiene contacto con otras personas.

• Culpabilización: 

La víctima es culpada por cualquier intento de mantener contacto con sus seres queridos, haciéndola sentir culpable y avergonzada. Es el funcionamiento del apartado anterior de culpabilización, pero esta vez relacionado con los seres íntimos de la víctima.

¿COMO FUNCIONA LA CULPABILIZACIÓN?

• Inversión de roles: presenta a la víctima como la causante de los problemas de la relación, culpándola por las propias acciones del agresor violentas o controladoras.
• Exageración de las consecuencias: exagera las consecuencias negativas que tendría para la víctima y para otras personas si mantiene contacto con sus seres queridos.
• Manipulación emocional: apela a los sentimientos de culpa y vergüenza de la víctima, haciéndola sentir como una mala persona por querer mantener relaciones sociales.
• Gaslighting: niega la realidad y hace que la víctima dude de su propia percepción, haciéndola creer que está exagerando o imaginando las cosas.

Las consecuencias que tiene el aislamiento para la mujer víctima son muy complicados de superar, pero lo más complicado es que impide salir del maltrato. Entre otras más consecuencias:

Ansiedad y depresión: la víctima puede desarrollar trastornos de ansiedad y depresión debido a la soledad, el miedo y la falta de apoyo social.
Aislamiento social: se siente cada vez más aislada y desconectada de su entorno.
Dificultad para tomar decisiones:  pierde la confianza en su propio juicio y permite que el agresor tome las decisiones por ella.
Dificultad para salir de la relación: el aislamiento dificulta que la víctima busque ayuda y planifique una salida segura de la relación abusiva.
Trastornos de la personalidad: en casos extremos, el aislamiento puede llevar al desarrollo de trastornos de la personalidad.

EJEMPLOS:

"Tus amistades solo te quieren por interés."

"Tu familia nunca te ha apoyado de verdad."

"Tus amigas te están influenciando mal."

"No te hacen bien, te alejan de mí."

"Solo quieren verte fracasar."

"¿Con quién estabas hablando?" (Incluso si es con un familiar cercano)

"No quiero que salgas con ellas, no son buena compañía."

"Si me quieres de verdad, no hablarías con esa persona."

"Estoy celoso, no me gusta que hables con otros."

"Si me quisieras, no harías esto."

"Por tu culpa estoy así."

"Eres tú la que provoca que me ponga así."

"Siempre estás buscando problemas."

"Te la estás buscando."

"Déjame ver tu teléfono."

"No quiero que hables con nadie más que conmigo."

"Borra ese número de tu teléfono."

"Si me quieres, no me ocultarás nada."

"El mundo es un lugar peligroso, es mejor que estés conmigo."

"Si te quedas conmigo, te protegeré."

"No te mereces a nadie más."

El objetivo final siempre es el mismo: aislar a la víctima, minar su autoestima y controlarla. De este modo de ejercer la manipulación emocional como violencia contra la mujer. Menos mal que ya se habla hace tiempo algo más de este tipo de conductas y pueden ser detectadas antes, pero lo cierto es que entre la juventud se da mucho más a menudo de lo que se piensa.

Intimidación

Es una forma de abuso psicológico que somete a otra persona a través del miedo, las amenazas, gestos o acciones incluso violentas, buscando controlar y dominar a su víctima.

¿COMO SE MANIFIESTA LA INTIMIDACIÓN?

Puede manifestarse de diversas formas, tanto verbal como no verbal,  las más comunes:

• Amenazas directas: 

Utiliza palabras hirientes y promesas de daño para infundir miedo en la víctima y controlarla. Estas amenazas pueden ser tanto físicas como emocionales, y su objetivo principal es someter a la víctima y mantenerla en una situación de dependencia.

El agresor puede llegar a amenazar a la víctima con hacerle daño a ella o a sus seres queridos.

¿COMO SE MANIFIESTAN LAS AMENAZAS DIRECTAS?

Amenazas físicas: con causar daño físico, como golpearla, herirla o incluso matarla. 
Amenazas emocionales: con dañar la reputación, la estabilidad emocional o las relaciones de la víctima. Por ejemplo: 
Amenazas a seres queridos: con hacer daño a las personas que la víctima quiere, como familiares, amistades o mascotas. 

EJEMPLOS:

"Voy a contarles a todos lo mala que eres"

"Vas a perder a tus hijos"

"Nadie más te va a querer"

"Si me provocas, te arrepentirás"

"Te voy a dejar marcada"

"Voy a hacerte desaparecer"

"Si me dejas, te arrepentirás"

"Te voy a hacer la vida imposible"

"Voy a hacer que pierdas todo lo que tienes"

"Si me denuncias, le haré daño a tu madre" 

"Voy a matar a tu perro"

Una poesía: PUTA Y MALA

• Gestos amenazantes: 

Una forma sutil pero poderosa de intimidación, a través del lenguaje corporal, gestos faciales, posturas corporales o movimientos para transmitir una sensación de peligro y superioridad, generando miedo ante una sensación de peligro o amenaza. Estos gestos, aunque a menudo pasan desapercibidos, son una señal clara de control y dominación.

¿COMO SE MANIFIESTAN LOS GESTOS AMENAZANTES?

Pueden variar de persona a persona, pero algunos de los más comunes incluyen:

Mirada fija e intensa:  mantiene un contacto visual prolongado y penetrante, sin parpadear, para intimidar a la víctima.
Ceño fruncido: el ceño fruncido transmite enojo y hostilidad, creando una atmósfera de tensión.
Labios apretados: los labios apretados pueden indicar determinación o enojo reprimido.
Postura rígida y dominante: adoptar una postura erguida, con los hombros hacia atrás y el pecho hacia afuera, para demostrar superioridad.
Aproximación física: acercarse lentamente a la víctima, invadiendo su espacio personal y generando una sensación de amenaza.
Gestos bruscos: movimientos bruscos y rápidos, como apretar los puños o golpear objetos, pueden transmitir una sensación de peligro inminente.
Gestos de dominio: utilizar gestos como señalar con el dedo, cruzar los brazos o poner las manos en las caderas para demostrar su superioridad.

• Destrucción de objetos: 

Al destruir objetos personales de la víctima o dañar propiedades, demuestra su poder y control sobre la víctima, generando miedo y sumisión.

¿POR QUE SE DESTRUYEN OBJETOS?

Demostración de poder: muestra a la víctima que tiene el control sobre la situación y que puede causar daño si así lo desea.
Intimidación: crea un ambiente de tensión y miedo, haciendo que la víctima se sienta insegura y vulnerable.
Castigo: una forma de castigar a la víctima por algo que el agresor considera una falta.
Manipulación: busca manipular a la víctima y hacer que se sienta culpable.

La destrucción de objetos tiene consecuencias tanto a nivel emocional como práctico:

Miedo y ansiedad: la víctima vive con el miedo constante de que el agresor pueda destruir más objetos o causar daño a personas.
Pérdida de control: la víctima se siente impotente ante la destrucción de sus pertenencias y pierde el control sobre su entorno.
Sentimiento de culpa: la víctima puede culparse a sí misma por la destrucción de los objetos.
Dificultad para confiar: la víctima puede tener dificultades para confiar en los demás y en sus propias posesiones.
Estrés y depresión: la destrucción de objetos puede generar estrés y depresión en la víctima.

Los objetos que se destruyen pueden variar, pero suelen ser objetos que tienen un valor sentimental o práctico para la víctima

EJEMPLOS:

Fotografías: imágenes de familiares, amistades o de la propia víctima.
Regalos: obsequios de seres queridos o de la propia víctima.
Ropa: vestimenta que la víctima utiliza a diario o que tiene un significado especial.
Objetos personales: joyas, teléfonos móviles, documentos importantes.
Propiedad compartida: muebles, electrodomésticos, vehículos.

• Violencia física: 

La violencia física es una manifestación extrema de la intimidación y el abuso, donde el agresor utiliza la fuerza para ejercer control sobre su víctima. Esta forma de violencia puede escalar gradualmente, comenzando con actos aparentemente menores como empujones, para luego convertirse en agresiones más severas como golpes o estrangulamientos.

¿POR QUE SE RECURRE A LA VIOLENCIA FÍSICA?

Control y dominación: busca ejercer un control absoluto sobre la víctima, sometiéndola a su voluntad a través de la fuerza física.
Castigo: cuando la víctima no cumple con las expectativas del agresor o desafía su autoridad.
Intimidación: los actos de violencia física generan miedo y terror en la víctima, lo que facilita su manipulación y control.
Escalada de la violencia: la violencia física suele escalar con el tiempo, volviéndose cada vez más frecuente y severa.

Las consecuencias de la violencia física son devastadoras para la mujer tanto a nivel físico como emocional:

Lesiones físicas: causa una amplia gama de lesiones, desde moretones y contusiones hasta fracturas y heridas más graves.
Miedo y ansiedad: la víctima vive en un estado constante de miedo y ansiedad, temiendo por su seguridad y la de sus seres queridos.
Baja autoestima: mina la autoestima de la víctima, haciéndola sentir desvalorizada y sin poder.
Depresión: se desarrolla depresión como consecuencia del trauma sufrido.
Aislamiento social: la victima suele aislarse por miedo a que otras personas descubran la violencia que está sufriendo.
Trastornos de estrés postraumático: desencadena trastornos de estrés postraumático, lo que puede afectar significativamente la calidad de vida de la víctima.

• Aislamiento: 

La hemos visto antes;  aislar a la víctima de sus amistades y familiares, controlando sus movimientos y comunicaciones para mantenerla bajo su poder.

Ha quedado muy evidente que la intimidación por parte del hombre hacia la mujer en violencia tanto psicológica como física y una manipulación emocional que la somete y la condiciona para poder tomar decisiones.

Gaslighting

Consiste en una manipulación sistemática que mina la confianza de la víctima en su propia percepción de la realidad. 

El manipulador hacer dudar a la víctima de sus recuerdos, de sus sentimientos y, en última instancia, de su propia cordura, haciéndola sentir confundida y desorientada.

¿COMO FUNCIONA EL GASLIGHTING?

Es una faena esto de al final tener que confrontar sucesos que no están grabados más que en la mente de las dos partes, ¿Quién tiene razón? ¡por supuesto él! 

• Negar la realidad: 

Negar hechos que han ocurrido, minimizar los sentimientos de la víctima o afirmar que ella está exagerando o imaginando.

Al negar hechos que han ocurrido, el manipulador siembra la duda en la mente de la víctima, haciéndola cuestionar su propia percepción y memoria. Esta negación constante erosiona la confianza de la víctima en sí misma y en sus experiencias, dejándola vulnerable y desorientada.

¿COMO SE MANIFIESTA LA NEGACIÓN DE LA REALIDAD?

Negación directa: simplemente niega que algo haya sucedido, incluso cuando hay pruebas evidentes en contrario. Por ejemplo, si la víctima confrontó al manipulador por un comportamiento inapropiado, este puede responder con un rotundo "Nunca hice tal cosa".

Minimización: minimiza la importancia de los hechos o los sentimientos de la víctima. Por ejemplo, si la víctima expresa sentirse herida por un comentario, el manipulador puede responder con un "Es como tú lo ves", "Estás siendo demasiado sensible".
Distorsión de la realidad: cambia la narrativa de los hechos, presentando una versión de la historia que beneficia sus intereses y culpabiliza a la víctima.
Acusación de exageración: acusar a la víctima de exagerar o inventar cosas, haciéndola sentir irracional y desequilibrada.
Gaslighting sutil: utilizando un tono de voz sarcástico o burlón para cuestionar la versión de los hechos de la víctima, socavando así su credibilidad.

Cuando hay una discrepancia, acaba convirtiéndose en un conflicto insalvable a través de esta manipulación emocional que es el gaslighting; en muchas ocasiones ni siquiera la tiene reconocida la propia persona que la ejerce y no es posible hacerle ver lo contrario, así que tiene complicada solución.

Hay un problema con este "no ver" del manipulador; las consecuencias normalmente la sufre la mujer y entre otras se puede dar:

Desorientación: la víctima se siente confundida y desorientada, ya que no sabe en quién confiar o qué creer, se siente insegura y perdida.
Duda de sí misma: la víctima comienza a dudar de su propia percepción y de su memoria, lo que puede llevar a una baja autoestima. Se cuestiona si piensa bien, si recuerda bien, si estuvo equivocada al sentir lo que sintió, …

Baja autoestima: la víctima puede sentir que está "loca" o que no es confiable.
Aislamiento: la víctima puede aislarse socialmente, temiendo que nadie la crea. Es tan difícil de demostrar que no es sólo una percepción de ella de la realidad, que suele callarlo.
Dependencia del agresor: la víctima puede volverse cada vez más dependiente del agresor para validar su realidad.

EJEMPLOS:

"Nunca te dije eso."
"Estás imaginando cosas."
"Eres demasiado sensible."
"Estás loca."
"Tú estás chalada"

"Venga, no inventes"
"Siempre estás buscando problemas."
"Eso no fue así como tú dices"
"Tú creerás eso pero, yo sé que fue de otra manera"
"No niego que tú lo vivieras así"
"Si tú crees/sientes que fue así, …"
"Eso que dices es porque lo estás recordando mal"
"Si tú lo dices, …

• Cuestionar la memoria: 

Esta está estrechamente relacionada con la de negar la realidad y el tipo de ejemplos pueden ser los mismos, sólo que en este caso en concreto, el manipulador hace que la víctima dude de su propia memoria, sugiriendo que está confundida o que no recuerda correctamente los eventos.

Una táctica de gaslighting particularmente insidiosa, ya que, al sembrar dudas sobre la propia percepción y recuerdos de la víctima, se socava su confianza y la hace cuestionar su propia sanidad mental.

¿COMO SE MANIFIESTA CUESTIONAR LA MEMORIA?

Negación de hechos concretos: el manipulador niega hechos que la víctima recuerda claramente. Por ejemplo, si la víctima recuerda una discusión, el agresor puede afirmar que nunca ocurrió o no en los mismos términos.
Minimización de la importancia:  minimiza la importancia de los sucesos, sugiriendo que la víctima está exagerando o haciendo un drama de nada.
Acusación de mala memoria: sugerir que la víctima tiene una mala memoria y que no puede confiar en sus propios recuerdos.
Confusión de los hechos: el manipulador puede cambiar detalles de los eventos o inventar nuevas versiones de la historia, dejando a la víctima confundida y dudando de lo que realmente sucedió.
Gaslighting sutil: como en la negación de la realidad, el agresor puede utilizar un tono de voz sarcástico o burlón para cuestionar la memoria de la víctima, socavando así su credibilidad.

Las consecuencias que sufre la mujer con el cuestionamiento de su memoria son los mismos que con la negación de la realidad:

Desorientación: la víctima se siente confundida y desorientada, ya que no sabe en quién confiar o qué creer, se siente insegura y perdida.
Duda de sí misma: La víctima comienza a dudar de su propia percepción y de su memoria, lo que puede llevar a una baja autoestima. Se cuestiona si piensa bien, si recuerda bien, si estuvo equivocada al sentir lo que sintió, …

Baja autoestima: la víctima puede sentir que está "loca" o que no es confiable.
Aislamiento: La víctima puede aislarse socialmente, temiendo que nadie la crea. Es tan difícil de demostrar que no es sólo una percepción de ella de la realidad, que suele callarlo.
Dependencia del agresor: la víctima puede volverse cada vez más dependiente del agresor para validar su realidad.

EJEMPLOS: 

"Seguro que estás confundida, eso nunca pasó."

"Siempre exageras las cosas."

"Tu memoria no es muy buena, ¿verdad?"

"Estás loca si crees que yo haría algo así."

"No sé que haces conmigo si me crees capaz de eso"

"Estás muy equivocada, así no pasó"

"Vamos a dejarlo porque tú recuerdas cosas que yo no"

"¿Estábamos en el mismo sitio viviendo lo mismo?"

"Me vas a decir a mí lo que paso que estaba yo"

"Para nada te dije yo eso en ese sentido"

"Tus recuerdos no son muy exactos"

"Digas lo que digas, no fue como lo recuerdas"

• Culpar a la víctima: 

El tema recurrente de la culpabilización ya lo hemos visto, pero tiene tanta relevancia y es tan socorrido para el que ejerce la manipulación que voy a repetir en este apartado parte de lo que ya está en el anterior.

Es una táctica fundamental en el gaslighting y al atribuir a la víctima la responsabilidad de los problemas en la relación, el hombre la manipula para que dude de sí misma y se sienta culpable por todo lo que ocurre. Esta dinámica de la culpabilización constante mina la autoestima de la víctima y la deja atrapada en un ciclo de abuso.

¿COMO SE MANIFIESTA ESTA TACTICA?

Inversión de roles: el manipulador presenta a la víctima como la causante de los problemas, incluso cuando es evidente que él es el responsable.
Exageración de las faltas: cualquier error o imperfección de la víctima es exagerado y utilizado como justificación.
Generalizaciones: se hacen generalizaciones negativas sobre la víctima, por ejemplo: "Siempre haces lo mismo", "Nunca aprendes", "Eres una persona negativa".
Proyección: el manipulador proyecta sus propios sentimientos y comportamientos negativos en la víctima, acusándola de ser lo que él es.
Gaslighting sutil: utilizar un tono de voz condescendiente o burlón para culpar a la víctima, socavando así su autoestima.

Las consecuencias para la mujer víctima,  las misma de todo el rato:

Baja autoestima: la víctima interioriza la culpa y comienza a creer que es responsable de todo lo malo que ocurre en la relación.
Duda de sí misma: la víctima duda de su propia percepción y de su juicio.
Aislamiento: la víctima puede aislarse socialmente, temiendo que nadie la crea.
Dependencia del agresor: la víctima puede volverse cada vez más dependiente del manipulador para obtener su aprobación y evitar ser culpada.

EJEMPLOS:

"Si no fueras tan sensible, no habría ningún problema."
"Siempre estás buscando pelea."
"Eres demasiado dramática."

"Buscas todo el rato donde no hay"

"¿Qué necesidad de esta bronca tenías?"

"Me estás coartando y condicionando"

"Me estás atacando siempre"

"Has cambiado y no eres la misma"

"Todo te sienta mal"
"Si tú no hicieras eso, yo no me comportaría así."
"Todo es tu culpa."

• Desacreditar a la víctima: 

Es una táctica fundamental en el gaslighting, porque al menospreciar las opiniones, los sentimientos y las experiencias de la víctima, el manipulador mina su autoestima y la hace sentir insignificante. Esta estrategia tiene como objetivo hacer que dependa emocionalmente del manipulador.

¿COMO SE MANIFIESTA LA DESACREDITACIÓN?

Invalidación de las emociones: minimizar o negar las emociones de la víctima, haciéndola sentir que exagera o que es demasiado sensible.
Ridiculización de las opiniones: las opiniones de la víctima son constantemente ridiculizadas o descartadas como tontas o sin importancia.
Comparación negativa: la víctima es constantemente comparada con otras personas, siempre en desventaja.
Cuestionamiento de la competencia: cuestionar las habilidades y capacidades de la víctima, haciéndola sentir incompetente.
Aislamiento social: al minar la autoestima, la mujer se va aislando socialmente y reforzando su dependencia emocional del hombre.

EJEMPLOS:

"Siempre estás exagerando."
"No sabes de lo que estás hablando."
"Eres demasiado sensible para esto."
"Haber si encuentras alguien mejor que yo"
"Nadie te quiere como yo."

"Siempre haces lo mismo."

"Nadie te va a creer."

• Aislar a la víctima: 

Sólo voy a poner qué es porque, ya la he descrito esta táctica anteriormente.

El manipulador aísla a la víctima de sus amistades y familiares, limitando su apoyo social y reforzando su dependencia emocional.

Control

 Va unido de la mano del aislamiento y consiste en establecer un control total sobre la vida de la víctima a través de diversas tácticas, limitando su autonomía y moldeándola a imagen y semejanza del manipulador. Controlan el dinero, el tiempo, las relaciones y las decisiones de la víctima.

FORMAS DE CONTROL                         

• Control financiero:

Restricción de acceso al dinero: el manipulador controla el dinero de la pareja, limitando el acceso de la víctima a recursos económicos.
Justificaciones para no compartir: se inventan excusas para no compartir gastos o no dar explicaciones sobre los ingresos.
Culpabilización por gastos: la víctima es culpada por cualquier gasto, por pequeño que sea.

• Control del tiempo:

Horarios rígidos: le imponen horarios estrictos para todas las actividades de la víctima, limitando su libertad.
Control de la agenda: el manipulador decide qué actividades se realizan y con quién se pasa el tiempo.
Aislamiento social: se limitan las oportunidades de la víctima para socializar y relacionarse con otras personas.

• Control de las relaciones:

Aislamiento de amistades y familiares: el manipulador critica a amistades y familiares de la víctima, sembrando la desconfianza y creando barreras en las relaciones.
Control de las comunicaciones: se limita el acceso de la víctima a su teléfono, redes sociales o cualquier medio de comunicación con otras personas.

• Control de las decisiones:

Desacreditación de las opiniones: las opiniones de la víctima son constantemente ridiculizadas o descartadas como tontas, sin importancia o simplemente son ignoradas (gaslighting). 

Toma de decisiones por la otra persona: el agresor toma mayormente las decisiones importantes de la pareja, sin considerar la opinión de la víctima.
Culpabilización por las decisiones: si la víctima intenta tomar una decisión, es culpada.

Y seguimos con las consecuencias para la mujer de este control sobre su vida:

Dependencia: la víctima se vuelve completamente dependiente del agresor para todo.
Pérdida de identidad: la víctima pierde su propia identidad y se convierte en una extensión del agresor.
Miedo: el miedo a las represalias impide a la víctima rebelarse o buscar ayuda.

Aislamiento: la víctima se siente sola y aislada, sin nadie a quien acudir.

Bueno, hasta aquí he llegado con las técnicas de manipulación emocional, seguro que habría más cositas que decir, pero yo no soy ninguna experta ni en psicología, ni en sociología ni en igualdad ; cuando aprenda más, lo iré poniendo.

Es evidente que la manipulación emocional no es sana, por lo tanto, no es para tener una relación sana en pareja, quién la ejerce de forma inconsciente, debe de hacerse consciente porque es su responsabilidad, quien la sufre también debe de hacerse consciente y trabajar en su propia persona para salir de ella y si es posible, con terceras personas por medio que ayuden a las dos partes, puede llevarse una relación más sana e igualitaria ¿Difícil? sí y mucho ¿Posible? solo si se quiere y más en concreto, si quiere el manipulador porque ya hemos visto que la responsabilidad de la manipulación emocional debe recaer sobre quien la ejerce.