Perdonarse, misión prioritaria.

No solo consiste estar encerrado una penitenciaría para tener una cadena perpetua ya que no es ninguna tontería el hecho de cargar de por vida con una culpa, ni es justo que no autocondenemos por un acto propio o incluso ajeno, de ahí que perdonarse sea una misión prioritaria en nuestras vidas.

Hemos normalizado la culpa en nuestras sociedades de tal manera que si algo no sale como se espera, siempre tenemos a alguien para echarle la culpa y eximirnos de responsabilidades.
Algunas religiones hasta nos dicen que ya nacemos en pecado, no sabemos muy bien que significa esto cuando nacemos, pero ya lo tenemos encima como una losa y a partir de ahí, hay que hacer constantes esfuerzos para que se nos perdonen nuestros pecados, .... vivimos en culturas del pecado y del castigo.

Luego está cuando durante nuestra educación como personitas, todo nuestro entorno nos va diciendo lindezas para hacernos hacer lo que ellos consideran que es lo bueno y si no lo hacemos somos malos, algo con lo que tendremos que lidiar también el resto de nuestra vida.

La famosa frase de la canción de Serrat, "eso no se dice, eso no se hace, eso no se toca" y yo añado el "así no, malo, que eres más malo", algo que va haciendo que los niños vayan adquiriendo la cultura del soy malo,... soy tonto, no valgo para nada, parezco idiota, soy lelo, no se te puede mandar nada todo lo haces mal, serás marrano, eres un desastre, te mando con tu abuela no hay quien te aguante, ....  (¿nos suenan frases de este estilo?) y si todo eso nos ha llegado bien dentro de nosotros y nos vamos sorprendiendo en actuaciones que nos lo confirman  (ya sabemos que nuestro cerebro busca seguridad y para ello, afianza sus creencias eligiendo con que quedarse de todo lo que le llega, es la famosa memoria selectiva), ya tenemos el sentimiento de culpabilidad perpetuo por no saber hacer, decir, estar o ser lo que se espera de nosotros.

Otros casos ya mucho más serios son aquellos en los que por medio hay abusos de cualquier tipo y los aprendizajes han sido ya totalmente erróneos, como creer que para ser amado le tienen que dañar o tiene que dañar, si amas a alguien tienes que sentir celos, si te trato mal es porque eres la persona cercana y a la que más quiero, te grito y humillo pero luego te beso o te doy un premio, etc., etc, etc.

Hay tantas variantes para poder aprender a no perdonarnos, que lo suyo es que cada uno nos hagamos una buena reflexión de donde estamos y de donde procede lo que nosotros creemos que no podemos perdonamos.

Perdonarse requiere trabajo, a parte de localizar el por qué no sentimos culpables (es clave ya que sin este paso no pueden venir los demás), identificar las situaciones y que tipo de emociones tenemos cuando actuamos de una determinada manera (ira, miedo, duda, inseguridad, falta de compasión, desprecio,.... )https://lascosasquetieneeloisa.blogspot.com/2019/08/area-emocional.html

Le sigue que si hemos hecho algo que ha hecho daño, al margen de que para nosotros no sea en ese momento motivo para dicho daño, el pedir disculpas de corazón, el hecho de responsabilizarse de la acción cometida y el reconocimiento hacia la persona o grupo que ha recibido las consecuencias de una conducta nuestra, es parte del proceso de perdonarnos.

Para poder perdonarse tiene que aparecer por dentro la humildad, sin ella difícilmente podremos reconocernos en error, cuando lo más humano es errar y no una vez, sino muchas y muchas, como parte del aprendizaje de vida ; pero es posible aparezca el orgullo del ego agudizado por el miedo a que nos digan "nene malo tú tienes la culpa y se te va a castigar" o por la inseguridad de sentir "no se hacer nada bien, se van a burlar o aprovechar de mí" o la falta de autoestima que nos hace reaccionar con orgullo o falta de humildad para tapar nuestra vulnerabilidad.

Por eso es tan importante la reflexión personal de identificar emociones y de donde proceden esas emociones y asumirlo como parte de la vida, sin quitarle importancia, pero sin ponérsela desmesuradamente ya que, es el pasado, que es inamovible, de ahí solo nos queda reconocerlo para aprender de él ; no es más que querer aprender de lo vivido para conocerse y no repetir aquello que no queramos repetir, que tengamos libertad de elegir qué queremos hacer y no que nos lleven nuestras emociones y que controlen nuestra vida nuestras pautas erróneas aprendidas.

Perdonarse es un acto de amor propio, de quererse, de aceptarse como se es, con los aciertos y los errores, asumiendo responsabilidades en vez de castigarse, aceptando un cambio de comportamiento y adquiriendo el compromiso con nosotros mismos de que cada día nos vamos a hacer más felices a nosotros mismos y con todo ello, haremos más felices a los demás ya que entablamos (cada vez que aprendemos de un error y lo asumimos) relaciones mucho más sanas.

Para poder perdonar a los de fuera, primero hay que saber perdonarse ; lo estricto que seas en este sentido para los demás, lo eres para ti mismo (lo que es arriba es abajo, lo que es dentro es fuera, lo que es allí, es aquí).

Se pierde una gran energía estando todo el día culpabilizando y culpabilizándose, una pérdida absurda de energía, pero como nos han enseñado a vivir con ello, creemos que es normal, cuando lo normal sería emplear esa energía en fomentar las habilidades y la creatividad.

Utilizar el perdón es cerrar ya de una vez el pasado que nos hace daño y vivir el presente sin el lastre de la culpa, enfocando la vida a un cambio, al mejoramiento y desarrollo de nuevas experiencias, en vez de retenerte en un pasado inamovible.

Aunque esta reflexión resulta muy lógica, quitarse lo malo de encima para poder vivir lo bueno, no resulta fácil de hacer a muchas personas , ya que  tienen miedo a perdonarse porque les saca de su área de confort y creen perder su sentido de identidad que han construido con base en el enojo, el resentimiento y la vulnerabilidad. Por miedo al cambio prefieren vivir siendo iracundos y reactivos, capaces de sentirse resentidos por cualquier cosa que les contrarie, mermando la calidad de las relaciones sociales, empezando por las familiares.

Aquí es donde hay que preguntarse ¿merece la pena permanecer en esta seguridad de vida asentada en la confrontación y el daño? ¿compensa las relaciones personales fallidas? ¿compensa no asumir el error y seguir de la misma manera? ¿se es feliz viviendo así? Ten en cuenta que la incapacidad de ejercer el perdón hacia uno mismo y los demás, proviene del resentimiento y la ira, dos emociones que a la larga provocan estragos en la salud, algo ya demostrado científicamente https://lascosasquetieneeloisa.blogspot.com/2019/08/la-ira-emocion-primaria.html.

Quizás haya que aprender a mirar el perdón y el perdonarse de otra manera, no como un sacrificio ni un esfuerzo, ni siquiera como la pérdida de la seguridad o la identidad personal, si no todo lo contrario ; mirarlo como un ganar, como una oportunidad de experimentar emociones y vivencias mucho más enriquecedoras, con más alegría, generosidad y confianza en uno mismo. Tan solo se trata de enfocar los pensamientos en lo que ganas y no en lo que pierdes (cuando encima lo que pierdes no te está beneficiando).

Amor a uno mismo eligiendo lo que me hace bien y descartando lo que me hace mal ; perdonarse es elegir el bien para nuestra vida, es asumir y aceptar quienes somos en lo menos bueno, aprender de ello, responsabilizarse y rectificar, es decidir querer vivir buenas relaciones en el presente, dejando en el pasado lo pasado.

Considera el perdón como un viaje, no un destino. Si eres propenso a pensar que no puedes "llegar" al autoperdón, es posible que estés saboteando tus opciones de empezar el viaje del perdón. 

Es recomendable aceptar que el perdón es un proceso constante y que tendrás días buenos y malos, como la mayoría de los sentimientos y las experiencias en la vida. 

Quizás sientas que has alcanzado un punto de perdón, solo para que suceda algo que te haga sentir que todo fue en vano y que estás de regreso como al principio, enojado y molesto contigo mismo. El mejor enfoque es dejar que los deslices ocurran y verlos como reveses de menor importancia en un estado de mayor capacidad de perdonar. 

Adicionalmente, ten en cuenta que el perdón no tiene un horario predeterminado.   http://es.wikihow.com/perdonarte-a-ti-mismo

Perdonar y perdonarse requiere una premisa indiscutible, que sea real, no vale fingir que pido perdón para que la otra parte se lo crea y nos perdone ; tú cargas con la consecuencias de tu acción más la de saber que has mentido (sigues llenando la saca de lo que te tienes que perdonar) y tampoco vale engañarse a uno mismo fingiendo que me perdono poniendo como cortina de humo el me olvido de ello y está perdonado (vuelves a llenar la saca con algo más que perdonarte).

No vale acumular debajo de la alfombra, eso no cura ; lo que hay que hacer es ir limpiando de verdad y si puedes con aspiradora que es más rápido y mejor, porque solo se vive una vez y el tiempo es algo que no se puede recuperar ; tiempo que no eres feliz, tiempo que se va y no vuelve, por eso hay que ser consciente (hoy mejor que mañana) de que, perdonarse es una misión prioritaria.

Los subtipos instintivos en el eneagrama

Ya comentamos en nuestra entrada sobre qué es el eneagrama que existían los subtipos instintivos 
 , ahora vamos a intentar explicar de forma más extendida que significa cada uno de ellos.

Los expertos distinguen tres áreas básicas instintivas y nos dicen que existen en todos nosotros priorizándolas de una forma no consciente. Aunque lo más sano es tenerlas equilibradas, tendemos a priorizar una de ellas en detrimentos de las otras.

Nombraremos estas tres áreas: conservación, social (o de apego) y sexual.

A su vez estas tres áreas son de diferente prioridad en cada individuo, dependiendo a que instinto básico le demos mayor atención:

Instinto principal o dominante; aquél del que me ocupo todo el tiempo. Es con el que creemos que somos felices. Es aquel a la que damos más atención y representa nuestro miedo.
Instinto secundario; del que me ocupo a veces. Lo utilizo como apoyo para el instinto principal. Lo utilizamos como para descansar del prioritario y que a su vez nos ayuda a reforzarlo
Instinto punto ciego; aquel del que no me ocupo, el que dejo pasar, el que menos tenemos en cuenta aunque sepamos que existe.
Es más, en muchos casos podemos sentir hasta rechazo por aquellas personas que lo utilizan ya que nos molesta que ellas lo manejen bien.
El punto ciego, es el que tenemos que trabajar y poner la atención, ya que es la que nos llevará al equilibrio personal, a pesar de que nos resulte incómodo en un primer momento porque nos parece que dejamos de lado nuestro instinto prioritario.
Esto nunca será así, daremos más importancia al punto ciego pero nunca podrá llegar a ser prioritario, aunque en ciertos momentos pase a un primer lugar para resolver algún conflicto o situación, después tendemos a volver a nuestro patrón de prioridades.

Repito que cuanto más equilibradas estén las tres áreas instintivas, la perspectiva de lo que nos acontece será más sana y más completa. Hay que poner atención para que el instinto dominante no tape a los otros instintos. Por eso poner nuestra atención en el punto ciego es el "pasaje" que nos llevará al equilibrio.

Instinto Conservación: También denominado auto-conservación. Este es el más básico y fundamental y cualquier ser vivo la posee, ya que es el que nos hace mantenernos vivos.
Este es propio, innato, el que el cuerpo utiliza para cubrir nuestras necesidades para preservar la vida. Por lo tanto es la seguridad y supervivencia, siendo lo importante conservar:
el ser, la salud, el dinero, el vivir, el bienestar, el trabajo, los recursos necesarios, hogar, entorno, autonomía, estabilidad, seguridad, el tiempo (para ellos un recurso limitado)...
Aquí podemos añadir que una faceta del amor es ocuparse por la supervivencia de los demás también, no solo la propia.

Este es un instinto práctico y las personas que lo priorizan pueden estar orientadas a lo cómodo (hogar, entorno...) y les gusta estar seguros de que tienen los recursos que necesitan.
No suelen perder el tiempo y les gusta tener su autonomía creyendo que no necesitan a nadie, prefiriendo hacer sus propias cosas.

Controlan la economía sabiendo en todo momento el dinero que sale y que entra y dentro de lo prácticos que son, podrían ser los que más ahorran y los que gastan los recursos de la manera más coherente para ellos.
Esto mismo lo aplican a la salud, siendo conscientes de su cuerpo y ocupándose de estar sanos. Esta consciencia del propio cuerpo les permite también saber cuándo los demás se encuentran mal y procuran ocuparse de sus necesidades básicas.

Las personas con predominio del instinto conservador son personas seguras y estables a las que les gusta protegerse y proteger.
Si coinciden en pareja dos personas con este instinto como dominante, crean hogar y se conocen bien. Las relaciones sexuales se basan en el tacto y la sensualidad.

Si este instinto es secundario, se recurre a él para afianzar y descansar del principal, es decir, se agradece un poco de vida ordenada, de hogar, de seguridad. El hogar, el dinero, el trabajo, la seguridad, etc. no es obsesivo, lo que permite disfrutar de ello en muchos momentos.

Si este instinto es el punto ciego, no nos preocupamos de la salud, ni de nuestro bienestar en ningún aspecto. Hay un miedo a saber que no se crece y por lo tanto no se pueden asumir responsabilidades, ni propias ni ajenas.
Buscan a alguien que les cuide porque no manejan bien el mundo material y físico, por lo que se sienten invalidados, como niños. No se sienten confiables ya que no creen que puedan ser responsables ni de ellos, por lo tanto mucho menos de los demás. Mirarse este punto ciego y trabajar en él es lo que les aportará un mayor bienestar.

Instinto Social: Es el instinto de adaptación, aceptación y reconocimiento, es el deseo de conectar con otros, de cooperación e interdependencia (cuidarse mutuamente), lo que desde hace unos años se denomina "ganar-ganar".
Unas culturas se basan más que otras en este concepto y el origen de este instinto es la relación padre/hijo, la familia.

Hay muchas cosas que no podemos hacer solos, por lo que entablar una relación social de dar y recibir se hace importante y necesaria.

Todas las cooperaciones, asociaciones, organizaciones y empresas se basan en este instinto social, así como el hacer por los demás de forma altruista. Además de esto anterior, la parte lúdica como es alternar también se considera usar el instinto social.

Todas aquellas personas abiertas que basan su vida en conectar con gente, en la calle, de cara a lo exterior o trabajando para asociaciones o empresas que entablen relaciones de colaboración y de alianzas, tienen como instinto primario el instinto social.

Son buenos incluyendo gente y creando relaciones sociales, aunque en su forma menos sana pueden dar lugar a fundamentalismos de fuertes valores.

Utilizar el instinto social como secundario ayuda a compartirse de una manera más relajada y en el caso de ser auto-conservador, tener personas en las que apoyarse para la supervivencia. Aquí se hace real el dicho de que uno de los secretos de la longevidad es tener buenos amigos.
Al instinto sexual como dominante le relaja y al instinto conservador le sirve para buscar ayuda.

De igual manera pasa a nivel empresarial; la relación con otras empresas y la interdependencia es uno de los grandes factores que influyen en la buena marcha o no.

Si tenemos el instinto social como punto ciego, no nos percatamos de las señales de los que nos rodean y pecamos de fríos y poco empáticos. Pecamos de torpeza social y resultamos egoístas en nuestros planteamientos.
Actuaciones como llegar tarde, no devolver llamadas, no prestar interés y enfocarse tan solo en las necesidades propias sin colaborar en cuestiones de las que no vaya a sacar un beneficio o que no tengan que ver con él, suele ser habitual. En el fondo es porque no se sienten con posibilidad de aportar nada, tienen una opinión negativa de sí mismos y la creencia de no poder conectar (ese es su miedo).
Trabajarse este punto ciego es importantísimo, pues el contacto con otras personas y la colaboración aportan una gran energía que nos hace sentirnos con un sentido de vida de mayor trascendencia, la sensación de pertenencia o de utilidad nos ayuda a encontrarnos mejor.

En el caso de una pareja en que los dos tengan el instinto social como dominante, habrá un trabajo en equipo, de colaboración mutua para sacar proyectos propios de pareja adelante e incluso sirve de apoyo para otros proyectos sociales. Se es consciente de las necesidades del otro y existe la capacidad de adaptación en beneficio de la relación.

Aunque nos parezca una idea altruista, cuidar de los demás y que nos cuiden es instinto. Sin sabernos pertenecientes o que contribuimos y sin relaciones sociales enfermaríamos, por eso aunque no queramos pertenecer a ningún grupo, siempre pertenecemos a alguno.
En su lado menos sano, el instinto social no perdona errores o equivocaciones ajenas y aislar a las personas por ello puede ser un duro castigo.


Instinto Sexual: Relaciones con otros, en pareja, conseguir placer, energía, fuerza... y no nos confundamos que no se trata tan solo de sexo.
La atracción por algo, la pasión, la estimulación, vivir y experimentar es totalmente necesario para la evolución personal.

Este instinto es como la pila de energía, es la parte de fuerza que nos impulsa y nos hace movernos. Es el instinto que quiere atraer e ir hacia lo que nos atrae, en continuo funcionamiento para sentir que se está vivo. Esto es algo que tenemos al alcance de manera fácil y continua, pero si no se sabe ver recurrimos a los extremos y a los excesos para generarnos esa adrenalina que nos haga sentirnos vivos.

Si no están al tanto de este mecanismo, las personas con el instinto sexual como dominante tienden a buscar personas que tengan esta energía y repetimos que no solo en lo físico sexual (podrían ser las que menos necesitan experimentar el sexo porque todo lo que hacen es ya con un instinto sexual), porque también puede ocurrir en cualquier otro campo que para ellos sea apasionante.
Incluso pueden llegar a la adicción de esa adrenalina, de estar en el límite incluso llegar a amar el peligro, el perderse.
Son personas activas y siempre dispuestas a hacer, al movimiento.

Ahora bien, si las personas están en unos niveles bajos y poco sanos, se tornan obsesivas con las relaciones, las drogas, el dolor..., pudiendo llegar a ser autodestructivas. Todo instinto tiene su lado favorecedor y su lado limitador.

Las personas con la energía del instinto sexual son carismáticas, que nada tiene que ver con si son atractivas físicamente. Atraen por su energía y les atrae esa energía vital de alrededor, tanto de personas como de la naturaleza que les rodea. Buscan relaciones intensas, experiencias intensas, vivir con intensidad en todos los campos.

Se puede distinguir a una persona con el instinto sexual dominante por la mirada profunda y fija, porque son peleonas y porque necesitan sentirse ilusionadas. Si pierden la ilusión, pierden el interés.

Si se tiene el instinto sexual como secundario, se utiliza para hacer de vez en cuando una locura que saque de lo cotidiano. Se corre una aventura sabiendo que es de forma puntual para poder después acometer la vida con algo más de energía e ilusión.

Si por contra es nuestro punto ciego, tendemos a ver a quienes lo utilizan como demasiado expuestos e intentan infravalorar esa energía porque en el fondo tienen miedo a sentirse grandes y prefieren pensar que no son interesantes o atractivos. Necesitas creer que no es necesario ser interesante ni utilizar el instinto sexual y si se dejan llevar en algún momento por él, se sienten ridículos, por lo que prefieren ni dar la oportunidad a que les guste.

Ellos saben que si tienen pasión, pero prefieren no hacer nada para fomentarla por miedo.

La verdad es que resulta interesante indagar en estos tres instintos básicos y tratar de potenciar aquel que tenemos en un nivel más bajo.

Tenemos que prestar atención al instinto que menos caso hacemos, el que nos molesta ver en los otros, el que nos hace sentir incómodos, de esta forma el principal no será tan obsesivo en nosotros. Si estamos en niveles altos de integración de los tres instintos, la personalidad es más flexible, por contra en los niveles bajos nos volvemos más obsesivos con uno de los tres instintos.

Gurdjieff ya señalaba que usar nuestros instintos de una forma no compensada es lo que nos trae los problemas. Decir que la inteligencia del instinto es bastante más intensa y poderosa que la inteligencia mental, es la que nos evoluciona, siendo el de conservación es el más claro de ver, aunque sin el instinto sexual que nos da la energía y el instinto social que nos provoca colaborar, no habríamos llegado hasta dónde nos encontramos ahora.

Es difícil estar en niveles altos de evolución si no nos trabajamos los instintos y eso es algo que nadie puede hacer por nosotros. Nos podrán guiar y nos podrán poner nuestra realidad instintiva delante, pero como nosotros no hagamos por trabajar nuestro punto ciego, este no se potenciará y no equilibrará a nuestro instinto dominante.

Os invito a hacer un acto de valentía y observar con mucha honestidad cuál es el instinto que más has fomentado, cuál es el que más se ha repetido en tus relaciones y decisiones de vida. Ese será tu instinto prioritario y por contra, el que sabes que te da miedo porque le pones pegas, porque justificas su no utilización, porque no te gusta la gente que lo utiliza, porque te sientes avergonzado de él... ese es tu punto ciego que te compensará la obsesión que puedes tener con tu instinto primario.

Espero que esta explicación te ayude a entender los subtipos instintivos en el eneagrama y con ellos logres darle un mayor sentido a quien eres y como actúas, al igual que puedas ser más comprensivo con lo que son y cómo actúan los demás.

Eneatipo 1 El reformador

Vamos con el primero, el eneatipo 1 el reformador; el maestro, el cruzado el moralista, el organizador, el juez, el perfeccionista, el iracundo.

Personas de principios, éticas y concienzudas, con fuerte sentido del bien y el mal. Se esfuerzan por mejorar todo y llevan muy mal cometer errores. Cualidades que les llevan a ser críticos y perfeccionistas, con grados de impaciencia y rabia. Las personas eneatipo 1 son organizadas, meticulosas, ordenadas y rectas.
En 1 sano es sabio, perceptivo, realista y noble; el 1 menos sano es ansioso, de poca paciencia, crítico e intransigente.

Como comento en la entrada de que es el eneagrama y su eneatipos, todos los eneatipos tienen su carga sana o positiva y su carga menos sana; conocer las diferentes variantes nos ayudará a potenciar las actitudes sanas y modificar aquellas que nos entorpecen.

Los eneatipo 1 se mueven entre el miedo a ser "malos" o defectuosos y el deseo de ser íntegros y "buenos"; con un mensaje interior muy marcado "vales si haces lo correcto". Quieren reformar el mundo trabajando con valores personales (con sacrificios personales si hace falta) ya que creen en una misión de vida.
Desean ser útiles y aunque tienen claros propósitos, suelen justificarse su actos, lo que le hace invertir tiempo en reflexionar sobre ellos y como evitar actuar en contra de sus principios. Esto hace que se les determine como personas cerebrales y racionales, pero en realidad están buscando una razón que justifique lo que creen que tienen que hacer.

Los 1 son instinto y pasión que buscan la justificación hacia sí mismos para hacer lo que hacen, esforzándose en ser fieles a sus principios, hasta tal punto que renuncian a sus impulsos instintivos y no los expresan con libertad. Esto conlleva un punto más o menos preocupante de represión, resistencia y agresividad, algo que hace que los de fueran les vean como muy rígidos.
Parece como que nada es suficiente para ellos, siempre se puede hacer algo mejor o se puede ser mejor. Buscan el perfeccionismo en vez de aceptar las cosas como válidas tal cual son.

Tienden a pensar que cualquier acto equivocado les puede quitar su bienestar así que suelen ser muy exigentes y críticos con su entorno. Limpieza, orden, la higiene, estética, salud o dieta se hace importante.

También suelen ser sobreprotectores de los demás con las cosas que les preocupan de sí mismos, es decir, si le preocupa la economía aconsejan a los demás que cuiden sus gastos, si la preocupación viene por salud, les dicen que se cuiden, etc.

Los 1 menos evolucionados o que se mueven en la franja menos sana pueden pasar del cuidado absoluto y control de sus instintos o apetencias, a todo lo contrario, periodos de excesos sin control.

En la franja media se mueven por criterios que les llevan a enseñar, abogar y moralizar; les interesan los asuntos sociales y los procedimientos. Pueden interesarse por la política o el periodismo siendo muy buenos destapando injusticias o lo feo de las situaciones. Tienen un gran sentido de si mismos y mantienen su opinión con fuerza, algo que valoran en los demás, aunque esperan convencerlos para que estén de acuerdo con ellos. Esto puede llevar a esa rigidez característica del eneatipo 1, y supone una barrera para entenderse en las relaciones humanas.
Aunque digan que no hay que molestarse por las opiniones o críticas, ellos se ofenden y si no están evolucionados tienen expectativas poco reales respecto a la sociedad, a los demás y a sí mismos, volviéndose incluso extremistas y estrictos.

A nivel de relaciones buscan una persona perfecta; elevadas expectativas de la pareja, familia y los amigos íntimos, tendiendo a creer que la otra parte se mueve por los mismos valores que ellos (por miedo a que si es de distinta manera no puedan estar a la altura). Ello les lleva a decir a los demás que se muevan hacia sus valores o también tener problemas para encontrar una pareja porque siempre acaban desilusionados.

La fidelidad es importantísimo para ellos y ocultamente tienen miedo al abandono, esto mezclado con una expectativas altas les puede llevar a ser críticos y controladores; en los 1 menos sanos incluso a vigilar y saber que hacen en cada momento las personas que quieren. Pueden llegar a ser capaces de utilizar la crítica y el control para tener minada la seguridad de la otra persona y que no se marche de su lado.

Las personalidades tipo 1 sienten una intensa obligación personal, pensando que de ellas depende el arreglo de cualquier problema, convenciéndose casi que aunque otro lo haga, no será de una manera tan minuciosa como lo harían ellos. De ahí su afán a corregir, organizar y controlar, pudiendo asomar un punto de intransigencia porque se concentran más en lo que está mal o hay que mejorar.

Según el libro de Don Richard Riso y Russ Hudson estas son las características del eneatipo 1 según el nivel donde se encuentran:

SANO
Nivel 1 Aceptador, juicioso
Abandonan la creencia de que están en posición de juzgar algo objetivamente y son capaces de encarar la vida sin reaccionar de forma emocional a ella. Paradójicamente, también logran su deseo básico: ser íntegros y ser buenos. A consecuencia de su realización personal, se vuelven juiciosos, discernidores, aceptadores, esperanzados y, con frecuencia, nobles.
Nivel 2 Evaluador razonable
Se centran en los dictados de su superyó para guiarse en la vida y defenderse de aspectos «desordenados». Imagen propia: «Soy sensato, moderado y objetivo».
Nivel 3 De principios, responsable
Refuerzan su imagen tratando de vivir en conformidad con su conciencia y razón. Son muy éticos y disciplinados, y poseen un fuerte sentido de finalidad y convicción. Veraces y elocuentes, enseñan con el ejemplo, dejando de lado sus deseos personales en aras del bien mayor.

Gente estupenda en los que poder confiar por sus valores éticos de verdad y justicia. Autodisciplinados e íntegros algo que les hace ser sabios y de buen criterio. Como ya han aprendido a aceptar las cosas como son, tienen el sentido de la realidad muy certero y saben como manejarse en cada situación. Se han convertido en inspiradores y personas tolerantes. Con ellos puedes estar segura de lo que te dicen tiene muchas probabilidades de ser real, sano y conveniente; se puede confiar en ellos plenamente.

MEDIO
Nivel 4 Obligado esforzado
Comienzan a temer que los demás sean indiferentes a sus principios, de modo que desean convencerlos de la corrección de sus puntos de vista. Se vuelven serios y enérgicos, discuten con los demás y solucionan problemas, a la vez que evalúan su mundo y señalan lo que está mal en las cosas.
Nivel 5 Controlador ordenado
Les preocupa que los demás los condenen debido a alguna desviación de sus | ideales. Habiendo defendido sus puntos de vista, se sienten obligados a vivir a la altura de ellos siempre, por lo cual intentan con todo rigor organizarse y organizar su mundo. Son puntuales y metódicos, pero también irritables y tensos.
Nivel 6 Enjuiciador critico
Temen que los demás les estropeen el orden y el equilibrio que han conseguido, y les fastidia que no tomen en serio sus ideales. Reaccionan reprochando y corrigiendo a los demás por no vivir a la altura de sus valores. Son perfeccionistas, dogmáticos y sarcásticos.

No están tranquilos con la realidad que viven y la quieren cambiar, argumentando a los que les rodean como deben ser las cosas. Con excesiva rigidez hacen difícil el compartirse con su organización y orden, su pulcritud y su metodología y perfeccionismo para sobrellevar la vida. Con un gran miedo a cometer errores, llegan a ser muy críticos consigo y con los demás. En este nivel intermedio son detallistas y bien organizados, aunque pueden resultar un poco pesaditos y pedantes juzgando y corrigiendo casi todo.

INSANO
Nivel 7 Farisaico, inflexible
Temen que sus ideales estén equivocados, lo cual podría ser cierto. Para salvar su imagen, intentan, justificarse y acallar las críticas. Son de mente cerrada y no admiten concesiones ni negociaciones en sus posturas. Son amargados, misántropos y muy santurrones.
Nivel 8 Obsesivo, contradictorio
Están tan ansiosos de defenderse de sus deseos e impulsos irracionales que se obsesionan por esos aspectos de sí mismos que desean controlar. Comienzan a hacer realidad sus deseos reprimidos, mientras en público aún los condenan. No pueden evitarlo.
Nivel 9 Condenatorio, punitivo
Darse cuenta de que han perdido el dominio de sí mismos y de que están haciendo justamente las cosas que no toleran en los demás es demasiado para los Uno insanos. Tratan de librarse de la causa aparente de sus obsesiones, esté en sí mismos, en otras personas o en el entorno, con la posible consecuencia de auto-mutilación, asesinato o suicidio.

En este nivel insano son tan obsesivos con las imperfecciones que resultan muy difíciles con su moralismo e intransigencia. Solo ellos tienen la verdad, los demás nos equivocamos, algo que en ocasiones les lleva a incluso ser crueles y condenatorios con los que se salgan de sus parámetros. Tienen el problema añadido de que ellos pueden caer en contradicciones haciendo lo que juzgan y condenan en los otros, algo que interiormente no se perdonan y puede llevarles a depresiones y crisis.

Continúo dando detalles de las características de la personalidad de los enetipo 1.

Como ya he señalado, habitualmente los 1 se sienten obligados y con la responsabilidad de hacer siempre lo correcto e incluso a compensar lo incorrecto de las actitudes de otros.
También sienten que deben enseñar al que no sabe, enseñar a ser útil en sus vidas, instruirles sobre la mejor manera de hacer (incluso en cosas pequeñas como doblar un trapo o colocar los libros en la estantería) y aunque ven el esfuerzo de los demás por aprender, no cree que son suficientes.
Este 1 que se mueve por la franja media cree que él es maduro y los demás mucho más niños, que él tiene la responsabilidad sobre ellos y precisamente esta actitud hace que los demás no les hagan caso aunque tengan razón, algo que frustra a los 1.

Si tomamos como referentes el análisis transaccional, hay cuatro maneras de comunicarnos: adulto/adulto, niño/adulto, niño/niño, adulto/niño. Es este último el que utilizan los 1 más a menudo para relacionarse y según los psicólogos, también el menos eficaz y además cuanto más se mueven los 1 en la zona insana, más piensan que lo suyo es lo mejor sin pararse a pensar que quizás lo es para él pero no para los otros.
También los 1 menos sanos tienden a irritarse y sentir rabia contra ellos y los demás por su forma de pensar en cómo deben de hacerse las cosas, creyéndose únicos jueces válidos y los más esforzados, ya que piensan que son los mayores responsables y que los demás aportan menos que él (algo que les irrita también).

Si,  sienten rabia y esto en si no es malo porque la rabia sirve para resistir un ataque a nuestra integridad física, moral o espiritual, siendo esta de corta duración si la sentimos y no la reprimimos, ya que si la resistimos, nos quedamos o nos agarramos a ella, se transforma en pensamientos obsesivos, tensión física o bloqueo emocional. Es interesante y constructivo sentir la rabia sin reprimirla ni justificarla, es decir hablar de ella aceptándola como forma de aprendizaje para procesar el resentimiento, algo que a los 1 les suele costar, porque el hecho de reconocerse la rabia es como que fueran imperfectos sintiéndola y se la niegan (aunque si la sufren).

Los que son eneatipo 1 tienden a moverse en la inconformidad de tal manera les cuesta ver lo bueno de lo que le rodea porque espera que sea mejor y esto les hace vivir en la frustración porque están en un trabajo continuo. Se exigen tanto que viven en estado de tensión.
Incluso los 1 sanos están en ese pensar de que hay que esforzarse  para justificar la existencia y poco tiempo para el disfrute y si para la colaboración en mejorar su entorno o a ellos mismos. Este punto lo pueden mostrar hasta en el tipo de vacaciones, que suelen ser con contenidos para sentirse que están aportando al crecimiento o la mejora.

Sigo señalando parte de lo que les gusta, como lo bien hecho, el progreso, la eficiencia, hacer de una forma ordenada y metódica, desarrollar y perfeccionar, trabajar dentro de unos criterios (los suyos porque los consideran los mejores).
Los esforzados del eneatipo 1 están inmersos en el "debo ser bueno para que me quieran" y eso se consigue "haciendo bien las cosas y teniendo la razón"; necesitar tener la razón les lleva a discutir con los demás y señalar los errores ajenos, queriendo demostrar su valía y aunque sus criterios sean de peso y válidos, sus formas al expresarlo hace que este no cale en los otros.
Esto provoca tensiones, falta de empatía y conexión hacia afuera y con ellos mismos, una consecuencia de ver la vida en una dualidad: buenas o malas, correcto o equivocado, mejor o peor...

El trabajo de los eneatipo 1 está en aprender la tolerancia, en hacer las cosas de maneras distintas, vivir sin esa exigencia continua, sin ese control para que todo salga "perfecto", superar la culpabilidad por no estar a la altura de sus valores, quitar rigidez, aceptar las otras formas de hacer sin juzgar de mejor o peor.
No pueden permitirse actuar "mal", pero eso no es lo mismo que no desearlo y aunque quieren negarlo acaban por proyectarlo. De este modo, puede que busquen maneras de liberación de la tensión, pudiendo llegar de forma oculta a pequeñas escapadas de su realidad, haciendo de una forma más o menos controlada aquello que no se permiten en la habitualidad (ejemplos del libro "La sabiduría del eneagrama"el pastor que censura el sexo y le gusta la pornografía, el adicto al trabajo que hace viajes secreto a un lugar de ocio, el defensor de animales y derechos humanos que maltrata en privado a su compañera).

Esto de vivir en un juzgar y juzgarse, en un criticar y criticarse, en un buscar decirse "yo soy mejor o más bueno o más eficaz o...", les agota y cansa porque son rígidos con los demás y mucho más con ellos.
Si se sienten inseguros o criticados, como reacción defensiva utilizan el juzgar; no pueden aceptar la realidad y no quieren que los que le rodean lo hagan. Además incurren en la condenación de actitudes en los demás que no aprueban en ellos mismos.
Estar juzgando el entorno y a los demás consume tiempo y energía, juzgarnos a nosotros mismo también produce agotamiento y limitaciones. De igual manera, vivir con la crítica produce separación y distanciamiento, nos divide a nosotros y son aleja de los demás. Es como estar en una lucha constante.

La autocrítica dura hace que cualquier opinión negativa de otros les intimide y  aún sabiéndolo, los eneatipo 1 están convencidos de que esa voz interior crítica es la que deben seguir, la voz de la razón,  sin pararse a pensar si les daña a ellos y a otros.
Las personas en niveles insanos pueden llegar a obsesivas, celosas e incluso paranoícas, incurriendo en la crueldad y en la persecución al servicio de la verdad (su verdad). Pueden llegar a ser hipócritas y obcecados en cumplir misiones enfermizas (fundamentalismos religiosos e ideológicos).

Centro	Instintivo
Pasión	Ira
Fijación	Resentimiento
Visión de sí mismo	"Yo reformo"
Estructura de temor (lo que evita)	Furia abierta
Estructura de deseo	Sentirse perfecto
Trampa o justificación	Perfección
Otros descriptores	Crítica, exigencia, dominación, rigidez, perfeccionismo, hipercontrol, disciplina, autocrítica soterrada, irritación no expresada, puritanismo, autoconfianza.

* Cuadro extraído de http://personarte.com/enea1.htm

Es importante resaltar que todos los eneatipos tienen una posibilidad de acción de mejora y como he dicho antes, los eneatipo 1 tienen unos trabajos que les ayudarán a aprovechar las ventajas de su carácter. Aparte de los anteriores trabajos ya mencionados deben hacerse conscientes de esa voz crítica, darse tiempo de descanso y diversión, quitarse el peso de que tienen la responsabilidad de arreglar el mundo, valorar el esfuerzo y agradecer, demostrar sentimientos y necesidades sin sentirse culpable, abrirse a las propias vulnerabilidades, evitar la crítica, aceptar las partes menos perfectas propias y ajenas, reconocer y comprender la rabia ... todas estas son actitudes que necesitan trabajar los para llevar una vida más suave y tranquila, enriquecedora y de crecimiento personal. Cuando entienden que este es su camino, se colocan en los 1 sanos con todas sus virtudes, que no son pocas.

Tienen capacidad de decir y hacer lo que dicen, de ser admirables por su sinceridad, coherencia y estabilidad. Equitativos en sus acciones, flexibles y receptivos con disposición para modificar lo que sea necesario.
Buscan el beneficio de todos, no el suyo y dan su punto de vista de manera que se les entienda, siendo previsores y teniendo capacidad de sacrificarse por el bien común. Se ganan a las personas porque dan ejemplo, no porque busquen que le sigan, se aceptan y tienen una tolerancia mayor con los demás.

Los 1 sanos tienen disciplina, algo que les hace conseguir muchos de sus objetivos con lucidez, realismo y capacidad de saber que conviene. Aprovechan el tiempo y son muy trabajadores, pero sabiendo parar para dejar sitio al ocio. Se cuidan y dan descansos y por el hecho de ser 1 buscan descansos que les enriquezcan y sean agradables a la vez.

Las personas que son eneatipo 1 si saben diferenciar la voz interna rígida de lo que son y empiezan a vivir en la no crítica, en la aceptación de uno mismo y de los demás y en el no juzgar, se desarrollan hacia el lado más sano. Logran un perfeccionismo equilibrado en el que dejan espacio para la comprensión, el perdón y la aceptación.
Esto ocurre cuando comprenden que son humanos y los que les rodean también, con todas las limitaciones, deseos, impulsos e incluso incoherencias. Cuando entienden que las cosas pueden cambiar y que los resultados por lo tanto también sin que ocurra nada. Cuando ven las cosas como son (no como desean que sean), sin juicios de como deberían ser o deberíamos hacer. Cuando son capaces de vivir con la aceptación (diferente a resignación) que permite a todos llevar la evolución personal que necesitan, cuando se aceptan a si mismos y las situaciones.
Con estas actitudes es cuando también consiguen ser un referente porque los que les rodean se sienten comprendidos, aceptados y no juzgados.

A los 1 les viene bien recordad la plegaria a la Serenidad (oración atribuida al teólogo, filósofo y escritos estadounidense de origen alemán Reinhold Niebuhr)

"Señor, concédeme serenidad para aceptar 

las cosas que no puedo cambiar,

el valor para cambiar las cosas que si puedo cambiar

y sabiduría para distinguir entre ambas.

Para resumir un poco al eneatipo 1 diremos que son de valores claros e íntegros, además de críticos y perfeccionistas, comprometidos con mejorar el mundo y a sí mismos. Dan importancia a la verdad y la justicia, con un ideal de perfección difícil de alcanzar, por lo que pueden autocastigarse o castigar a los demás por no lograrlo. Comprometidos con su misión suelen reprimir impulsos y emociones. Si no practican la aceptación de como son las cosas,se colocan en el "se puede hacer más o mejor".

Y antes de acabar, me quiero quedar con cualidades maravillosas de los eneatipo 1 en sus niveles sanos.
Son muy necesarios en la sociedad ya que hacen una labor de mejora continua no solo para ellos mismos, si no para todos. Poseen una energía enfocada a la acción, siendo capaces de desarrollar estupendas estrategias que solucionen los diferentes desafíos que se presentan. Se han vuelto unas personas sabias, juiciosas, razonables y moderadas que al sobresalir por su integridad y rectitud resultan en verdad un referente. Son personas en las que uno puede confiar totalmente por su integridad personal.

Desapego es soltar lo viejo

Desapego es soltar.
Desapego es soltar lo viejo.
Desapego es soltar lo viejo sin que lo nuevo haya llegado aún. Nisargadatta


Yo hoy me voy a referir al desapego en una relación emocional, aunque el desapego abarque a muchas cosas, entre ellas a un trabajo, a un estatus, al dinero, a ...........

¡Qué palabra tan difícil de practicar ante una relación! Desapego

Quitarse de algo a lo que te sientes unida, pegada desde las entrañas, desapego a lo que uno tiene aprendido por viejo, a algo que le ha servido durante tiempo, a algo a lo que se está acostumbrado y aunque sea viejo no se quiere soltar.

¿Por qué resulta tan dificultoso el desapego?

Nos han enseñado a retener aunque no sea útil, nos han enseñado a estar enganchados a alguien porque es lo que nos han dicho que es amor, nos han enseñado que dejando se pierde cuando es lo contrario.

Cuando algo se deja, algo bueno se puede coger, cuando algo se acaba, algo mejor se puede empezar, cuando estás vacío, te puedes llenar de nuevo, cuando aprendes a desapegarte sin sustituir aquello de lo que te has desprendido, un nuevo horizonte más sabio está por delante.

Recogerse tras el desapego, valorar lo que eres sin eso que tú creías tener y que en realidad no era más que algo viejo, da una fuerza y un impulso superior, renaces de nuevo y un nuevo rumbo lleno de sorpresas y seguramente de mayores oportunidades se te pone delante.

Miedo es lo que sentimos al desapegarnos, miedo a tener dudas de quien somos, de que vamos a hacer, de pensar que donde vamos a ir sin eso a lo que nos agarrábamos, miedo a pensar que no vamos a volver a amar.

Es mentira que el amor sea sufrir, es mentira que nos quieren mucho si nos hacen daño, son mentiras sus mentiras para justificar lo injustificable, ........desapegarse a la mentira, eso es el primer paso para hacer un desapego emocional de una situación y de alguien con el que sentimos daño.

No te mientas, haz desapego de tus propias mentiras que ocultan las mentiras de quien dice quererte, pero que en realidad no te quiere a ti porque no se quiere a si mismo y ahí, no tenemos nada que hacer y menos aún si no lo quieren ver.

Aprendamos que el desapego es libertad de empezar de nuevo, desapego es ilusionarse por lo que ha de venir, desapego es decidir que te quieres, desapego es saber que eres capaz de ser feliz sin eso de lo que te desapegas.

Desapegarse, también es amar a la persona que más tienes que amar, a ti mismo, así que hagamos un acto de amor para con nosotros mismo y recordemos que desapego es soltar lo viejo y si es sin que lo nuevo haya llegado aún, seguramente que aunque algo más complicado y costoso, es mucho más sano.

¡Feliz desapego! Para poder dar la bienvenida a lo nuevo.

En el reconocimiento

En el reconocimiento.
En el reconocimiento y aceptación de nuestra vulnerabilidad.
En el reconocimiento y aceptación de nuestra vulnerabilidad, es donde reside nuestra fortaleza.

El miedo a que conozcan nuestros puntos vulnerables nos impide mostrarnos como somos y es en esta actitud donde nos perdemos vivir unas relaciones auténticas, sinceras y verdaderas.

Insaciables de tu energía

Conocemos el término vampiro de energía y automáticamente nos imaginamos a alguien como el conde Drácula con la capa al viento y viniendo a por nosotros , pero la estrategia que emplean los insaciables de tu energía es algo más sutil y menos visible en muchos casos.

Seguramente hemos tenido siempre alguien al lado que responde al perfil de persona que está en continua queja, que nada le parece perfecto, que lo que tienen de ti les parece poco, que critican y juzgan los acontecimientos y a las personas, que son y están malhumorados, apáticos, etc. En ocasiones este alguien ha sido y es cercano, incluso de la familia directa y por eso no sabemos identificar como nocivas para nosotros actitudes que nos llegan a vaciar de energía y a llenar de malestar y si las identificamos, sentimos que no podemos alejarnos porque son seres allegados a los que queremos (madre o padre, hermanos, pareja . . .)

Ahora bien, lo primero para colocar a los demás en el lugar preciso, es identificarse a uno mismo, porque muy bien podemos ser uno de estos insaciables con nosotros y con los demás. Para ello no está demás identificar algunas actitudes y hacer un autoanálisis de que tenemos y que preferimos ver en los demás y no en nosotros mismos.

Una vez identificadas nuestras actitudes, podremos modificarlas. Esta es la única manera de realmente vivir con el antídoto anti insaciables de tu energía; nos sirve para no juzgarles y si para poder alejarte de estas actitudes e incluso de estas personas.

No te olvides de que por mucho que tú quieras a una persona insaciable, por mucho que quieras que sea más feliz cambiando actitudes, por mucho que tú creas que puedes ayudarla, . . . como no sea algo que se trabaje cada uno por convencimiento propio, no podrás hacer nada y la única opción válida para no acabar agotada y fundida es apartándoles de tu vida lo más posible.

Vamos con las actitudes que delatan a los insaciables:

1.- Vivir en la queja y en la protesta; esto está tan normalizado que no somos conscientes de que lo hacemos, incluso si lo vemos, lo excusamos pensando que no pasa nada, que solo es una manera de expresarse pero que no es que seamos negativos.

Es falso que el quejarse por quejarse no afecte; lo queramos ver o no, la queja absorbe energía y nos resta alegría y positividad de vida.

Si eres de los que te quejas o protestas de entrada, prueba a no hacerlo y cuéntame luego como te sientes mejor y como haces sentirse a los demás.

2.- Vivir en desorden; si, aunque algunos desordenados no estén de acuerdo y se excusen con que dentro de su desorden ellos se manejan bien y saben donde encontrar todo.

Es cansado y resta energía y tiempo muy valioso para otras cosas, además de frustración cuando algo importante se nos escapa de las manos por nuestro desorden.

Yo aquí incluyo el desorden físico, mental y emocional.

Y te doy la misma fórmula que antes, prueba a reconocerte en tu desorden, empieza por modificar una sola actitud (pensar mal, comer demasiado o a la inversa, cuarto desordenado,. . .) y luego nota la diferencia.

3.- Vivir en la falta de decisión; esto conlleva miedo, así de rotundo y así de claro. Superarlo es el paso único para dejar de ser un indeciso constante con la parte de ansiedad y estrés que te conlleva.

Empieza a pensar que no pasa nada por hacer o por decidir no hacer algo; todo tiene solución o vuelta a atrás o retomar o pasa porque nos esperan momentos de aprendizaje o experiencias mejores que vivir. 

Quita el miedo a decidir por miedo a perder o a no acertar. Siempre se acierta porque o bien salen las cosas como uno espera o salen como uno necesita para aprender algo.

4.- Vivir en el perfeccionismo; evita querer que todo salga de una manera determinada sin admitir que pueda ser de otra similar. No digo que no cuides lo que estás haciendo o diciendo, eso por supuesto, haz las cosas lo mejor que puedas en cada momento y si no salen perfectas tranquilo; salen como has sabido y para la siguiente saldrán mejor.

Esto vale para tu propia valía a lo que haces y para ser comprensivo con lo que hacen los demás.

5.- Vivir postergando; esta actitud, pese a que puede llegar a ser cómoda en un principio porque te libera de hacer algo, resulta que es terriblemente peligrosa porque te obliga a al final hacer las cosas de mala manera, de prisa y sin tener opción de maniobra para corregir o modificar.

En la postergación si que hay más posibilidad de que no actúes correctamente por la premura, la ansiedad y estrés que origina, además de no evitar lo inevitable haciéndote más daño a ti y a los que pueda afectar tu postergación.

Seguramente se te ocurre alguna otra actitud delatadora de una actitud insaciable de energía, puedes añadirla para tu lista e incluso hacérmela saber, me gustaría. Se que existen más, aunque para mí ahora sean estas las que veo, seguramente en otra época de mi vida habrá habido otras que he identificado más y seguramente cuando me pasen otros acontecimientos, valoraré otras actitudes diferentes.

Y por último, defiéndete con el alejamiento de aquellos insaciables con tu energía si ves que contigo:

a) se quejan de ti  o su primera reacción es la protesta de manera reiterada.  

b) Son un caos emocional, físico o mental y te vuelven loco con su caos

c) si su indecisión te para o frena en tu crecimiento de vida, personal; laboral, económico, familiar. . . 

d) te exigen una perfección imposible de alcanzar porque no es posible más que en la cabeza de ellos.

e) de los que todo lo dejan para última hora o lo dejan tanto que no lo hacen y eso implica que tú lo tienes que hacer o que algo no salga de una manera beneficiosa para ti.

El asco, emoción primaria

Esta emoción primaria del asco nos salva de más de una situación en la cual podemos poner en jaque a nuestra salud y en muchos casos la supervivencia, ya que a través de ella nos salta la alarma de un posible peligro. Es otra emoción que ejerce con su papel protector perfectamente, así que vamos a por ella a ver si deja de producirnos rechazo y ...asco.

El asco nos provoca rechazar unos estímulos que resultan desagradables en todos los sentidos ; puede ser a un determinado alimento, a algún animal, persona, situación,... con esta emoción primaria protegemos nuestro organismo de ingerir sustancias nocivas, acercarnos a objetos, lugares o animales peligrosos o de acercarnos a alguien que nos pueda contagiar alguna enfermedad o con capacidad de hacernos daño o "contaminarnos" de alguna manera. Investigaciones certifican que hay un asco acusado a las secreciones corporales (flemas, heces, saliva, sudor,..) más que a animales desagradables, basuras o alimentos descompuestos.

No en vano la emoción del asco tiene asociadas las emociones secundarias de rechazo, antipatía, disgusto, repugnancia, repulsión, asquerosidad, aversión, odio, desagrado, grima, aborrecimiento, ojeriza, encono, manía, desprecio, animadversión, desagrado, hastío, desapego, antipatía, tirria,...

Leyendo esto parece que el asco es parecido a la otra emoción primaria que es el miedo , ... hay una fina línea muchas veces y en los últimos estudios (el asco ha sido muy poco investigado ; Charles Darwin habla de él en "La expresión de las emociones en el hombre y en los animales", definiendo el asco como algo repugnante que se siente a través de la vista, el gusto, el olfato o tacto) se ha descubierto que el asco es la antesala de las fobias. Este descubrimiento emocional ayuda a los profesionales a poder hacer tratamientos más especializados para las fobias añadiendo estrategias que abarquen el asco, ya que en estudios realizados con muchos pacientes con problemática fóbica, estos han manifestado sentir más asco que miedo en muchos casos.

Hay un apasionado en esto de estudiar el asco por el poder que tiene esta emoción, se llama Paul Rozin y es catedrático en psicología. Nacido en 1936, en la actualidad está centrado en el estudio de que desencadenantes culturales, psicológicos y biológicos nos llevan a elegir el tipo de alimentación (lleva otro montón de investigaciones como por ejemplo la evolución cultural del asco).
Poco se sabía hasta ahora de esta emoción primaria ; el mencionado Darwin y Angyal (psicoanalista de la década los años 40) hablaron del asco, pero ha sido a principios del siglo XXI cuando se empezó realmente con los estudios y su referente más importante en estos momento es Rozin.

Este catedrático ha comprobado que esta emoción conlleva el rechazo a determinadas actividades o personas dependiendo del componente cultural y social ; el asco está mediatizado por las influencias socioculturales.

A nosotros por ejemplo, nos cuesta adaptarnos a las costumbres gastronómicas de los países asiáticos, y a muchos europeos les cuesta probar nuestros chipirones en su tinta con ese color negro nada llamativo para ellos... pero el asco no solo abarca lo gastronómico.
A nivel ideológico nos encontramos en muchas ocasiones el rechazo por cuestión de raza, forma de vida, actitud, ideas, etc. (abarca las conductas xenófobas y se denomina asco interpersonal y es considerado una fórmula de control social). Según palabras textuales de Paul Rozin : " ...no es difícil enseñar y entrenar desde pequeños a los individuos para que consideren tóxica una idea, un ideario, una actitud, una raza o una etnia, un modo de vivir, etc." "El asco se extiende con la evolución cultural a una forma de comunicar el rechazo hacia una amplia gama de cosas que la cultura considera ofensivas, incluyendo ciertos tipos de violaciones morales hacia otros".

Influido por las costumbres culturales y el aprendizaje grupal, el asco ha evolucionado para pasar también a ser una emoción moral ; dependiendo de las singularidades culturales y sociales de cada grupo, los juicios morales provocarán el rechazo a determinados estímulos exteriores.

Dejando a parte las influencias socioculturales tan diversas que nos llevan a sentir asco, con esta emoción primaria nos pasa como con el miedo : nos protegemos de situaciones- animales- personas- etc. que pueden ser peligrosos. Y es lo perfecto mientras no pase de un asco protector a un asco irracional o disfuncional ; la única diferencia reside en el grado en que se siente el asco, porque cuanto mayor es el sentimiento de repugnancia mayor es el malestar y la alteración del funcionamiento diario que provoca (conllevando incluso en ocasiones hasta sentir asco del propio cuerpo).

El asco produce respuestas a nivel cognitivo, fisiológico y conductual, influenciadas profundamente por el qualia (*) ; hay un comportamiento de rechazo o de huida al percibir el estímulo como amenazante y peligroso, puede producir náuseas, se activa el sistema parasimpático y puede haber mareos. La expresión del asco es igual en todos los individuos del planeta ; bajar y juntar las cejas, se elevan las mejilla y se frunce la nariz, se eleve también la barbilla y los párpados se cierran.

(*) Qualia : término filosófico y psicológico que define las experiencias subjetivas de cada individuo.

Este término nació en oposición a la que dice que el pensamiento es fruto de procesos físicos (fiscalismo).

Según Frank Jackson son sensaciones corporales y experiencias perceptivas que no están en la información física del individuo.

Thomas Nagel dice que el qualia existe en varios organismos y especialmente en los mamíferos y que puede definirse como la consciencia que lo hace ser él mismo (la individualidad).
John Locke afirma que la realidad se puede transformar a través de la mente sin que tengan que ocurrir modificaciones físicas.
No obstante ha sido muy debatida la existencia del qualia ya que no se puede comprobar su existencia de una forma pragmática y por ello tiene muchos detractores.

A nivel cerebral se ha comprobado que el origen del asco esta en las amígdalas cerebrales. Se activa la ínsula anterior (olfato y gusto), los ganglios basales (movimiento) y partes de la corteza prefrontal (pensamientos) ; evidentemente, todos estos movimientos le dejan huella a nuestro cerebro y en muchas ocasiones es tan intensa que es preciso un trabajo (en casos agudos de profesionales) para poder recuperarse de ella.

Nota* Os recuerdo que hablo de el asco como emoción primaria a trabajar en el marco de "el área emocional"  que es una de las distintas áreas de la vida