Relaciones tóxicas II (en pareja)

Esta segunda parte viene de relaciones tóxicas I

Por cierto, quiero puntualizar que la utilización del término «tóxico» referido a los efectos perjudiciales de las conductas de ciertas personas no es un invento mío. A partir de la década de 1980, aproximadamente, se utiliza ese término con referencia a las relaciones humanas. Se habla, por ejemplo, de «costumbres tóxicas», «personas tóxicas», «relaciones tóxicas», «líderes tóxicos» e incluso de «organizaciones tóxicas». Para finalizar, quiero agradecerle a toda la gente tóxica que me ha inspirado a escribir este libro. ¡Éxitos! Bernardo Stamateas (autor del libro "Gente tóxica")

Aquí os dejo otro pequeño párrafo y el enlace de donde lo he leído:

Celosos, paranoicos, infantiles, egoístas y, en definitiva, asfixiantes (yo añado encontrado en otro lado: quejica, agresivo, culpabilizador, envidioso, autoritario) . 
Las denominadas personalidades tóxicas son muchas y variadas, pero todas coinciden en que no aportan nada positivo a una relación, ya sea sentimental, de amistad, laboral o, incluso, familiar. 
Más bien, destruyen cualquier intento de crear vínculos sanos y mínimamente cordiales. 
Suelen traer consigo los malos rollos, todo les molesta, terminan por absorberte psíquicamente porque te requieren sólo para ellos, vacían tu cartera, no paran de pedir y, principalmente, te manipulan.

!0 claves para evitar esas personas tóxicas que te complican la vida

Al ser estupendos manipuladores adaptan su comportamiento y también sus principios y valores personales sin que les parezca desleal a ellos mismos y deshonestos con los demás, capaces de darle la vuelta a las situaciones con mucha habilidad, se presentan como víctimas cuando en realidad son los victimizadores, es una estrategia para servirse de los demás cuando lo vayan a necesitar.

Tienen una gran "inteligencia" capaz de deformar la realidad mediante mentiras parciales, dobles lenguajes en los que no se comprometen a nada y muy capaces de mezclar un te quiero con un no te soporto para poder elegir luego con cual de las dos cosas se quedan porque les viene mejor.

No tienen principios personales o los cambian en función del contexto y a pesar de que se venden a si mismos que respetan la libertad propia y la de los otros, son vampiros emocionales que no respetan la autonomía de los demás e imponen sus criterios, de tal manera que con todas las actuaciones nombradas, acaban cansando mentalmente al que han elegido como bolsa para descargar su toxicidad y acaban intoxicándole, por lo que también acaban por imitación adquiriendo comportamientos nocivos y poco saludables.

No solo no sienten culpabilidad, si no que logran que los demás se sientan culpables, haciendo que duden de sus cualidades por medio de la descalificación o en no reconocimiento de cualidades y así aminorar su autoestima.

Fuera aparte que al ser grandes manipuladores son capaces de llevar una incoherencia entre lo que dicen y lo que hacen sin sentir el más mínimo remordimiento y aunque su discurso sea altruista, su acción se mueve meramente por el interés personal y algunos tienen un primer gran encanto personal que resulta un buen escudo para esconderse tras él y que las personas tardan en descubrir.

No tienen trabas morales ni barreras en este sentido ya que conciben a los que tienen alrededor como personas que no hay porqué respetarlas, ni siquiera sentir compasión, tan solo son un objeto más o menos útil que cuando deja de serlo, lo desprecian y abandonan para encontrar otras personas a la que poder absorber y así en una cadena continua de relaciones, si es que no lo hacen continuamente con las mismas personas.

Y no dudes que la gente tóxica no te aprecia realmente, por lo que no quieren que te aprecies para que no hagas caso de tus necesidades y deseos, para que puedas dedicarte a los suyos y si tienen que utilizar la intimidación, no tienen problema en ello, si tienen que utilizar tu descalificación para su prestigio, lo harán sin ningún tipo de traba, eso si, sopesarán muy bien que dicen y a quien lo dicen para resultar creíbles y ser ellos, como siempre, las víctimas y adquirir el protagonismo en ello.

De esta manera tienen un apoyo emocional para proseguir con su funcionamiento tóxico, ya que las personas que tienen alrededor les suelen dar cobertura y suelen ser benévolos con los comentarios o con las narraciones manipuladas de los acontecimientos que las personas tóxicas cuentan, normalmente desprestigiando y juzgando a la persona que les para los pies o les dice que hay algo que no están haciendo de una manera sana.

Ante este tipo de perfiles hay que tener cuidado porque ellos no cogen de víctima a quien quieren, si no a quien pueden, que son aquellos que no les ponen límites, que no les van a decir que no, que es precisamente cuando el tóxico es capaz de hacer un círculo vicioso con quien confía y se fía de ellos,  con la persona a la que hacen victima de su inseguridad, inestabilidad y toxicidad.

Puede que en un principio las víctimas de un ser tóxico tengan ya un componente de falta de autoestima, necesidad de afecto o de sentirse acompañadas o puede ser que la persona tóxica logre que minando poco a poco y con medias verdades, palabras bonitas y halagos de lo buenas personas que son con ellas, alguien con seguridad, positiva, capaz y confiada, acabe perdiendo poco a poco las cualidades que la hacían grande por querer mantener una relación con la persona tóxica.

Cuidado, no creas que tú sola vas a poder solucionar las situación, difícilmente esto ocurre, tiene que querer la persona tóxica y tiene que tratar el tema con especialistas, que quede claro que nadie cambia si no quiere o si no lo ve necesario, mientras le salgan las cosas bien, no cambiará su estrategia de vida y muchas veces, aunque no le vaya del todo bien, tampoco quieren cambiarla porque su ego les dice que son estupendos como son, no quieren tener la capacidad del reconocimiento de error y de equivocación. Si te metes a ayudarles, eres carne de cañón para ellos, te meterás en su círculo tóxico y no dudes que saldrás magullada de él, si es que eres capaz de salir.

Para salir de este círculo vicioso, hace falta desprenderse de cualquier sentimiento con respecto a la persona tóxica, esto solo se logra sacándolas de tu vida sin importante que será de ellos o de lo que les ocurra, esto que parece fácil, es complicado, porque la parte emocional implicada ejerce de imán y ellos la utilizan para que permanezcas en su vida hasta que ellos quieran, luego si, luego serán ellos los que te dejen sin ningún miramiento después de que el desgaste en ayudarles te haya dejado sin energía, sin positividad y con la autoestima minada y reducida .

No pensar todo el tiempo en el tóxico para poder salir de él, para ello cuando nos venga a la cabeza, nos diremos ¡Se acabó, mi vida es valiosa! ¡soy feliz sin sus manipulaciones! ¡quiero paz! ¡valgo más que para servir de saco de desprecios! y podéis poneros a cantar, a saltar, dar una palmada o daros un pellizco para colocar la mente en otro sitio diferente a la persona tóxica.

Se puede y se debe salir de una relación tóxica por el bien de los integrantes del círculo tóxico, si es una pareja, los dos tienen que dejar de ejercer el papel asumido dentro de la misma y recuerda que si te tienes que degradar como persona para sentirte querido, en realidad estás viviendo la mentira que necesita la persona tóxica y recuerda que las mentiras no son sostenibles en el tiempo.

Solo añadir que este tipo de personalidades tóxicas no pueden por sus propios medios dejar de serlo, necesitan la ayuda, el asesoramiento y el seguimiento de expertos, recuerda que tú tampoco les puedes ayudar si ellos no quieren (ni aunque quieran), si necesitas ofrecerles ayuda, hazlo a través de un especialista en el problema o a través de una terapia de pareja, donde los dos podáis reaprender como salir de los roles adquiridos dentro de esas relaciones tóxicas. ¡ Os deseo lo mejor!

Si se te ha cruzado una persona tóxica en tu camino, recuerda también todo el rato que tú vales mucho, que eres la persona más importante de tu vida, con la que tienes que convivir todo el tiempo, así que quiérete mucho, hazte feliz a ti, valora quien eres y lo que sabes, siéntete orgullosa y vive la vida feliz lejos de las personalidades tóxicas, ahora bien, si eres tú la persona tóxica, dale una vuelta a tu vida, verás que merece la pena vivir carente de conflictos personales en tus relaciones, que tienes mucho más que ofrecer de ti que tu parte tóxica, pero que si no lo haces, serás un infeliz con una continua necesidad de encontrar actividades o personas que te hagan olvidar por momentos quien eres y lo que haces. 

Otras fuentes:

Como librarte de las personas tóxicas

10 tipos de personas tóxicas que las personas que son fuertes mentalmente evitan
Aléjate de las personas tóxicas

Y ahora vete rápidamente a leer algo positivo -Personas emocionalmente saludables. para contrarrestar la posible emoción poco agradable que te haya podido venir y para poder olvidarte de la toxicidad humana, de las relaciones tóxicas, para recordar que existen también las relaciones emocionalmente saludables y que tú te las mereces.

Relaciones tóxicas I (en pareja)

Las relaciones humanas tienen un componente muy especial en nuestras vidas, somos una especie animal social, por ello han adquirido una importancia vital para nosotros, aunque a veces sea una experiencia dura por la que pasar si nos vemos inmersos en relaciones tóxicas.

Puedes reconocer a una persona tóxica por distintos factores, los más comunes son que en forma continua habla de temas negativos, en vez de halagarte por algo, encuentra el punto negro, no acepta en primera instancia una opinión o sugerencia, es hiriente, agresivo, inflexible y se exalta fácilmente si lo contradices y esto es, por supuesto, porque siempre tiene la razón.
http://estrategiaspnl.com/protegete-de-personas-toxicas-y-desgastantes/

Existen personas tóxicas en cualquiera de los ámbitos en los que nos movemos, puede ser tu padre, una hermana, la vecina, un compañero de trabajo o un jefe y tu pareja, de esta última hablaré aquí, siendo extrapolable la idea de la persona tóxica a los otros ámbitos.

Una vez dentro de una relación tóxica es difícil y complicado salir ya que han sido capaces de minar tanto la autoestima, que se duda en lo que es mejor o peor para uno mismo, se pierden las referencias sanas y saludables de una sana relación

Lo bueno es saber que si es posible salir de una relación de este tipo, muchas veces no será a la primera, porque se crean unos vínculos nocivos tan fuertes que tiran de las personas implicadas, por ello lo mejor es saber identificar las pautas que rigen este tipo de relaciones, tanto por una parte como por la otra, porque que no se nos olvide que sin una alianza no hablada por ambas partes, no existirían las relaciones tóxicas, aunque si pasas por una de ellas o acabas de detectarte en pautas tóxicas, recuerda que muchas veces son la fuente de aprendizaje para tener una mayor autoestima y bienestar en las relaciones, si se sabe sacar provecho de la vivencia.

Si con este artículo alguien despierta del letargo que produce una relación tóxica, o algún ser tóxico se pone a recapacitar algo al leerlo, sería un primer paso para solucionar un problema que quita energía, felicidad y bienestar de vida.

Una persona tóxica hace y tiene respaldo en o que hace porque uno hace y otro tolera, uno se apodera y el otro deja comer la tostada, uno absorbe energía y otro no impide que le absorban, uno miente y el otro quiere creer sus mentiras, uno abusa de la confianza y la otra sigue confiando...

Pese a que se trata de un gran problema conductual de ambas partes, si se quiere, se puede romper con el guión que tenemos marcado interiormente, con las conductas adquiridas y con las actitudes que potencian las relaciones tóxicas.

Es difícil ayudar a una persona tóxica, muchas veces no quieren ayuda o no creen que la necesiten. Generalmente es mejor que la intención de cambiar venga de parte de ellos, si es así, lo que se requiere es un terapeuta, no tanto un regaño o una lección.

Desde niños vamos adquiriendo vivencias y experiencias que nos llevan a una determinada conducta relacional entre nosotros, muchas de ellas las tenemos tan arraigadas que ni siquiera consideramos que nos estén haciendo daño en nuestras relaciones y el repetir pautas de conducta adquiridas nos lleva a afianzarlas mucho más, por lo que ser consciente de que las tenemos y que están siendo nocivas para nosotros y para los que están con nosotros es básico y el primer paso a dar, no significa que reconociéndolas estén ya enmendadas, hay que saber que requieren el compromiso personal de descubrirnos en ellas y querer modificarlas.

Creo que conocer como se sienten y como son las personas capaces de crear una relación tóxica, es primordial, porque conociendo el mecanismo de funcionamiento,se puede buscar una solución.

Las personas tóxicas son seres infelices consigo mismas que difícilmente podrán ser felices estén con quien estén y hagan lo que hagan, ya que la felicidad no está fuera de nosotros, las motivaciones de fuera (incluso juego, drogas, sexo u otras adicciones) solo sustituye fugazmente a la infelicidad interior y si no se remedia, les hace también llenar de infelicidad a las personas que supuestamente quieren, porque la relación tóxica se da con el más cercano.

Son personas que no llegan a valorarse a si mismos y su única manera de encontrar confianza para seguir con sus vida reside en destruir la autoestima de los que tienen a su lado, lo necesitan hacer así ya que no son capaces de enfrentarse a si mismos, a su parte interior dañina y a sus miedos, para ellos verse en lo que son, les hace daño, por eso evitan a toda costa el reconocerse y modificarse, porque no son tolerantes ni se perdonan a ellos mismos, lo cual provoca la intolerancia hacia los demás y modifican cualquier actitud para sentirse víctimas y así creerse que tienen motivos suficientes para seguir actuando como lo hacen.

Al ser egocéntricos y narcisistas, están siempre manteniendo el estatus de ser el que más sabe, el que más conoce, el que tiene razón y por mantenerlo se enfranscan en discusiones interminables porque son capaces de ir girando las argumentaciones hacia el camino que sea necesario para salir victoriosos y con la razón de la discusión que ellos mismos han creado.
No es de sorprender que se empiece hablando del buen día que hace y se acabe discutiendo de que ha subido el precio de los pantalones de la tienda de al lado.

Necesitan alimentar constantemente su ego dañando por su falta de seguridad en si mismas, para ello hablan de ellos y de su virtudes (que las tienen) a la vez que la queja y una visión negativa de los que les pasa, se convierte en el argumento de muchas de sus conversaciones, necesitando a través de ello no pasar desapercibidos, necesitas sentirse importantes y no escatiman en llamar la atención de alguna manera.

Caer bien y que les escuchen es una necesidad, eso sí, cuando ven que quizás localices sus inseguridades, te escucharán pero no harán caso de lo que les digas, por la razón mencionada de no querer reconocerse realmente, aunque muchos digan que si, que es verdad, pero por dentro están pensando "vas listo si crees que voy a hacer algo" y prefieren pensar que se está en contra de su persona haciéndose las víctimas de situaciones que ellos mismos provocan.

Estas actitudes o comportamientos hacen que no se goce de una sana consciencia de lo que se hace, no queriendo reconocer que se toman actitudes dañinas ante las personas allegadas, generando un daño y un sufrimiento gratuito, ya que son ellas misma como personas tóxicas las que provocan situaciones difíciles y dolorosas, son ellos los que hacen el daño y se hacen daño.

Es una pena, ya que no viven felices ya que su modo de vivir les impide tener paz y tranquilidad con los demás y en sus circunstancias, siendo responsables ellos mismos del malestar que se generan pero echando la responsabilidad de ello en los demás, viviendo pendientes de tapar sus propias carencias están siempre al acecho de pillar el fallo en los demás para no tener que pensar en los propios.

Es tema es muy extenso, tanto que hay libro sobre ello como, 

Paso ahora a poneros algunas características más encontradas de la personas tóxicas:

·         Provocan emociones negativas (es la principal características de estas personas.)

·         Son “habladores negativos” no “hacedoras”: en vez de hacer las cosas, hablan de porqué no se pueden hacer o se quejan.

·         No intentan: la gente que intenta cosas difíciles inspiran a los demás y la gente tóxica no inspira.

·         Se quejan: los quejicas son especialmente negativos, se centran en los problemas, solo ven la perspectiva negativa y te impiden centrarte en las soluciones.

·         Normalmente, se alegran cuando la gente se une a ellos y se queja de las mismas cosas. 

·         Aunque quieras agradar, buscar la aprobación o no parecer maleducado, es conveniente no unirse a estas quejas y “cortar el rollo” cuanto antes.

·         Cuentan siempre sus problemas y menos lo positivo que ocurre en sus vidas.

·         Solo hablan de si mismos y se despreocupan por ti.

·         Se ponen excusas para sus conductas y para esconderse a si mismos.

·         Critican a los demás e incluso a ti y fomentan los rumores, ya que modelan y tergiversaran las situaciones adecuándolas a sus necesidades de victimismo.

·         Son arrogantes: no confiadas, sino arrogantes, es decir, creen que lo saben todo y se sienten superiores a los demás. Probablemente algo explicado por el efecto Dunning- Kruger 
http://www.thecult.es/tercera-cultura/el-efecto-dunning-kruger-por-que-los-tontos-se-creen-inteligentes.html

·         Se hacen las víctimas: nada es responsabilidad de ellos, los demás o la suerte tienen la culpa.

·          Pocas veces son agradecidos con lo que tienen y cuando alguien consigue algo es fácil que les salga la crítica.

·         Mienten: mienten sobre temas que pueden ser dolorosos para las personas objetos de la mentira. Mientes para no dar explicaciones de sus actitudes, mienten para taparse sus debilidades, mienten para seguir siendo víctimas, mienten.... el autoengaño y la mentira entra dentro de sus valores, no se siente responsables o culpable por las consecuencias de sus valores.

·         Juzgan sin saber y sin pensar.

http://www.lifeder.com/personas-toxicas/

Sigue leyendo sobre relaciones tóxicas en la segunda parte:

http://lascosasquetieneeloisa.blogspot.com.es/2015/09/relaciones-toxicas-ii-en-pareja.html